2007年12月21日星期五

窗外雨景



这是我家书房的窗外雨景。

昨天是墨尔本的雨天。我家的窗户都是大得近乎占据了整幅墙壁那种,所以坐在窗边看雨景是一种不错下的享受。不过昨天的雨,是雷电交加、狂风暴雨那一种。我当然不敢坐得太近,只能坐在离窗户有一段距离的书桌前。远远地望过去,其实景色还蛮凄美的。当时这么巧和表妹在网上聊着那些所谓的“浪漫戏剧”,就顺道告诉她,我看到的雨景应该来得更浪漫吧。

表妹说她很想看一看,就叫我用相机把它拍下来。我看拍得不错,就在这里和大家分享一下。从这窗看出去,是邻家的后院。地方是蛮大的,不过似乎欠缺打理。不过最令我难忘的,是这后院在冬季与春季的分别。冬季的时候,看出去都是灰暗枯枝; 春天一来,青葱绿叶取而代之。

今天也是雨天,但只是绵绵细雨。希望老公快点回到家。不像昨天一样,大雨造成市区浸水,听说还有一两部火车被闪电击中,幸好没有造成任何伤亡。但多班火车因此而停驶,搞到老公被逼卡在市区,迟迟才回得了家。

今天最开心了。因为明天开始,老公的公司就开始两个星期的圣诞休假。那么,他就可以天天在家陪我了。真的很期待。

2007年12月20日星期四

只要招财猫,不要。。。

最近我都出不了门。 老公也因此而受到牵连,除了上班,其余的时间就是天天陪我呆在家里。

除了“坐定定”,我想不到自己可以做什么。谢谢女友 J 提供的连续剧,让我和老公在家也可以闷中作乐。现在正看着其中一部台湾偶像剧。其实我并不会欣赏偶像剧,毕竟自己一向来都不是崇偶一族。尤其是每当看到那些年轻偶像派的演出时,处事作风都幼稚得令人打冷战!虽然我明白那是剧情所需,但无疑都是针对一些学生哥、学生妹的口味拍出来的“滥”漫戏,真的不敢恭维。(谁叫我快闷慌了?!将就点吧。)

这部戏中,唯一能引起我很大反应的一幕,就是关于其中一个设计师盗用别人的创作图,然后还要恶人先告状,反咬说是该创作人盗用她的。。。我不禁投入了剧情当中,看得七窍生烟!可能我本来就是讨厌爱抄袭的人,根本就是侮辱了创作人的智慧。

当然,生活上难免会有很多巧合。如果你发现,你一做某一个动作,另一个人就随即做出同样的动作,那样还算是巧合吗? 这当然要当事人自己才心知肚明。有者可能会强辩:“我不是抄啊,我只是学习他好的一面,然后和其他人分享。” 有好东西,当然要与大家分享,但总不能介绍一本好书,隐藏作者的名字,只抄下他/她的文章来公诸于世,未免太过份了吧?!

对于“抄袭猫” (copycat), 我没有一丝尊重。虽然我多次提醒这些人不要一错再错,但他们都似乎没有听进耳朵。悲哉。

我不能做什么,只能继续写“抄袭猫的故事”,籍此提醒大家务必保持自我风格。

2007年12月19日星期三

无味

最近身体不适的关系,脑袋几乎空白。生活也是平淡得。。。吃无味、喝无味、睡无味。。。 希望大家多多包涵,暂时不能像往日一样天天发稿。

啊,我还是不要在这里发唠叨了,免得又引起一些不必要的误会。就是我那几篇关于找工的文章,竟然引起了我开创部落格以来最大的回响。除了在这里直接回应,我的电邮、msn、电话都成为了回应中心。我甚至收到一封朋友的越洋来信(传统的贴邮票信笺),发表她针对那篇文章的“读后感”。 我一下子有点“受宠若惊”之感 -- 怎么他们的反应这么大呢?最重要的是,很多人都误会了我的意思。我自己再重新阅读自己的文章,我给大家的感觉真的这么负面吗?其实真的没有大家想像那么糟。无论如何,我是真的感动的,毕竟知道有这么多关心自己的人。谢谢你们!

为了要让自己分散注意力,不要老想着自己不舒服。我前两天开始便暂时关闭了我的两个部落格,然后对着电脑,又给我的部落格改头换面了。希望这是最后一次。因为接下来的日子还有很多东西要忙。

还是那一句:希望尽早恢复以往一样!祝福我。

2007年12月12日星期三

幸福医生苦病人

昨天终于看了医生。 吃了药,比之前舒服多了。

这该是我两个星期以来第一次踏出家门吧?想不到我丢开了“药煲”的名衔这么久了,现在又打破纪录了。自从离开吉隆坡之后,我近乎没有看过医生,对于医院或药房的味道早已忘得一干二净。这一次,可说是逼不得已。

庆幸这次“寻医”,毕竟安稳了我不适的身体,但同时也让我对本地医药服务失去信心。

两个星期前看了第一次医生,已经领教了本地的“医药风情”-- 如果你只是伤风咳嗽,劝你放弃求诊这么伤脑筋的事情。当时我和老公在市区里跑了几间诊所,不是碰上了专科(普通病不关他的事),就是排满预约,叫你现在预约,下星期才到回来。(如果是小病,自己也“熬”过了吧?)

昨天就是最令人气愤的一天。如果我不是已经到了“忍无可忍”的地步,我都不打算再上门求诊。老公特地告假陪我去看医生。有了上次的经验,我们知道这里看医生不像在吉隆坡那样,随时找间诊所就可走进去。所以老公便坐在电话机旁不停地拨电,希望找到一家诊所有空当让我“塞”进去。打了好多通电话,不是预约排满了,便是不收新病人!到底是没有医生?还是太多病人?!只是普通医生哩,专科医生更难以想像。最讽刺的是,我家附近都是专科医生和私人医院。情非得以之下打电话去医院问有无门诊,结果一样碰了钉子。再找不到就要送我去医院的紧急部门了。

而我觉得最生气的是,老公一开始便拨电给我上次看的那位老医生。他满脸慈祥又不停嘱咐我们:”有什么事记得打电话给我。”一股热情让我们错以为他是个仁医。当老公打电话回去给他解释病情时,他一边在电话里头对我老公温文有礼,另一边则对他诊所内的人说“这个人不知有没有搞错,病了这么久,今天讲要看我就看我!”(这是我老公在等他翻查时间表时在电话里听到的。)我真的开始怀疑:到底这些所谓的医生有没有医德或口德?

几经辗转之下,终于联络上一位专科医生。当然,他的专业是绝对值得我一赞的。细心看病之余也解释得相当清楚。终于有人打救我了。不过,看完医生之后,还得去外面找药剂师配药(不像在吉隆坡一样,每家诊所都有自己的配药房)。

突然觉得,在吉隆坡的病人实在太幸福了!

2007年12月7日星期五

雨过天晴了吗?

外面是绵绵细雨。很想到露台吹吹风,却害怕冷着。

不知我的朋友,你们,有无挂念我呢?我知道自己已经没有在这里出现好几天了。

其实现在可说是我这几天里,最--舒--服-- 的一刻。所以急不及待地上来和大家打个招呼。也看见一些关心自己的朋友给《不再犹豫》里的留言,心里有说不出的感动。

这几天,就只有伶仃三两个文字在我的脑海中闪过。想写,却写不着。也不愿意多想。只希望尽快恢复往日一样。

发布这一篇文章的一刻,老公将同时在他的电邮里收到。想他必定很开心吧 -- 因为知道我终于可以回到案上重新掀开文字库。

但愿接下来的日子,我还是天天在这里和大家见面。

2007年11月28日星期三

不再犹豫

这个星期陆续收到之前发出去的求职信回音,不过都是一些被拒绝的消息。如果说我完全没有因为这事情而不开心是假的。即使我并非热切找工,但被人拒绝的滋味总不好受。

正如我之前所说-- 是不是没有人要我了?我疑惑的,并不是我什么时候可以找到工,而是为什么没人要我?所谓“不是猛龙不过江”。可是我却觉得自己过了大江,却变了一条虫 -- 毫无用武之地!其实澳洲的失业率并不低,却频频听到身边的友人找不着工作。尤其在这里的第一份工,都需要“饥不择食”,然后等待更好的机会。

听了几个朋友的意见,有者觉得可能是我离开职场太久,必须先从低做起,或再去进修,让自己增值一下; 也有人认为只是运气作怪,必须耐心等待。不论怎样,我妈常教我:不可以拿差过自己的人来比较。我又怎么能拿那些所谓运气较差的人来自我安慰呢?

虽然,我的好奇心依然存在,但我已经想到了自己想要做的事,而不再继续找工。虽然如此,我还是觉得,我们必须无时无刻让自己处在备战状态,不论在学就业,或者像我一样是个小主妇,都必须常常进修,自我增值。到了需要的时候便能适当的派上用场。

想通了,自然就开心些。还有很多事情等着我去忙呢。祝我好运吧。

2007年11月26日星期一

私隐权

今天收到了一通好气又好笑的电话。

这个人打电话来找人,所找的人这么巧与我老公同样姓氏,但并非我老公的名字。我就告诉对方打错电话。他还是不愿意挂线,再三向我认证有无此人。我见他不死心,而且这已经是近期内第二通找同一个人的电话,我便叫他不要再打来了,是他们搞错了。怎料,他便问我:“难道这里没有姓 H 的人?”。我没有办法,便说我老公是这个姓氏,但绝对不是他们要找的人。其实我心里有点后悔告诉他有姓 H 的人住在这边。但却没有办法,万一他们真的找对了人,只是念错名字 (可想像洋人念华人姓名的发音),那怎么办?

他说他是从布里斯班打来的,他要找的那个人的确给了这个联络电话他。听了“布里斯班”,我肯定不是找我们。毕竟我们没有任何亲朋戚友住在那边。于是他问我,这里姓 H 的这个人几岁,什么年份出生。他说只要我告诉他,他便可以确认他有无找错人。这种情形之下,我通常不会向陌生人透露自己的资料,我便反问他:“不如你告诉我你要找的人几岁!”他竟然答道:“这是我们的商业私隐权,不能随便透露。我只要你告诉我他是什么年份出生,这么简单而已。” 我听了“私隐权”这三个字,我就很生气的对他说:“我也有私隐权啊,我为什么要告诉你?!” 他非但没有因此而放弃,还告诉我说,既然这样,他只好时常打电话来直到“认证清楚”为止。我听了简直火气冲天!

我真的很想立刻挂线,但又怕他不停打来,便形成了这一场电话里的“拉锯战”。到最后,他还会“有礼貌”的跟我说拜拜。真的气煞我了!

其实我早就发觉这里的人,很喜欢讲“人权”、“私隐权”、“发言权”。。。什么权什么权!当然,我绝对赞同我们应有某种程度上的发言权或人权,但我发觉很多人都滥用了这所谓的“权力”,而导致自己有严重的态度问题。

我有一些朋友就是这样,出国念书后为了要让自己“入乡随俗”,学人家说什么人权发言权。。。结果回到祖国时改不掉不妥协的本色,时常和友人同事为了大小事件争议不停,搞到自己变成人见人厌、面目可憎的“铁嘴鸡”。这又何苦呢?我还是认为,在维护自己权力的同时,也千万不可忽视人情与惯理。

2007年11月25日星期日

非一般的周末

给朋友~ 祝她生日快乐。

给自己~ 普通的星期天,不普通的心情。

2007年11月22日星期四

旅程第一天


最近我一空闲就整理电脑里的文档,大大小小的文件需要备份存档。尤其是那堆积如山的照片。

重看我们蜜月旅行的照片,除了甜蜜的感觉,就是再次提醒我要去写关于那个浪漫之都。当然不是要告诉大家我俩有多么浪漫,而是我自己觉得那个国家有很多值得一提的地方。起码他日有谁要到那边旅行,也可以当作参考。不像我某个朋友,还未去之前完全没有做资料搜查,只一味憧憬着一个浪漫得令人窒息的旅程。结果在没有心理准备之下,去到那里看到她所谓的“又旧、又肮脏”的一面,加上言语不通,给她留下了一个极差的印象。可以说她不懂得欣赏,也可说只是个人口味不一样。

如果大家有耐心的话,我可以慢慢在这里和大家分享。以后只需看看有“蜜月巴黎”标签的文章就可以了。我想,我应该会顺着旅程开始的那一天写起吧。

2007。4月7日, 下午

当时我们选择了新航,从汶莱起飞到新加坡转机。到达新国时是下午,而飞往巴黎的班机是晚上十一点多。我和老公就决定了出境新加坡机场,到外面去吃喝玩乐一番。我已经很久没有去新加坡了!

说起来必须称赞一下新加坡,其推广旅游的手法绝对值得一赞。到了樟宜机场,我们到客户服务柜台,本来只打算询问出市区的最快方法。怎料他们有为过境乘客提供免费去市区的载送服务,还赠送饮料呢!

与新加坡久别重逢,虽然只是短短的几个小时,但我们都玩得很尽兴。而且我已经开始手痒了,很想购物。最后还多买了一个旅行箱,因为要放新买的东西。我们之前的行李,已被安排直接转送去飞巴黎的班机上,所以我俩不需在过境时提取行李,乐得轻松。

顾着吃喝与购物,没在新加坡拍到什么照片。。。等着接下来的旅途吧。:)

女人最痛

如果我说我昨天扭伤了手,你们应该会以为我做瑜伽时弄到的吧?答案是我昨天并没有做瑜伽。

扭伤的部位是左手臂和肩膀之间,一举起手就很痛。其实我自己都不知道是怎么扭伤的。就是发生在那么一霎那之间。当我想用左手去取放在电脑旁的杯子时,觉得手臂一阵剧痛,才知道扭到了。我尽量放松自己的手,希望是暂时性的,结果一直到老公回来后都还没有“自动痊愈”。晚餐过后,老公替我用舒缓神经的药膏搽搓。痛死我了!搓了之后,提起手时不痛了,开心得太快。。。轮到放下手时痛!怎么搞得??!

幸好老公并没有骗我,他说睡醒后应该会没事的。果然,现在好多了。虽然还是有一点不自在的感觉,但总比昨天好很多。

我是个很怕痛的人,一点点擦伤都会像孩子般呱呱大叫。即使有时候拿纸张(尤其是新的)时,不小心被割到手指,我都一定要贴上药贴。可惜自己偏偏是个“失魂鱼”,时常“撞板”,不是不小心被烫到,便是被什么割到。即使只是从厨房走出客厅,膝盖或手背都会不小心敲到墙角或附近的家具!搞到时常这里痛、那里瘀。

我的大敌就是肚子痛,哪管它是吃错东西还是生理期,肚子绞痛真的不好受!而每一次碰到这个倒霉的事情时,我就自然而然想起女人生孩子的时候 -- 不是更痛啰??! 想到都怕怕!我一问老公这个问题,他就又哄又逗地说:“一定不会的。。。” 哈哈!

当然那是他安慰的话。虽然我还没有孩子,不过肯定在职的妈妈都经历过那惊天动地的一刻。勇气可嘉!除了要谢谢妈妈。。。被人叫“老公”的你们,记得要多疼自己的老婆多一点啰!

2007年11月21日星期三

心灵瑜伽

今天终于下雨,让我可以享受一下清凉。不像前几天一样,热气冲天,坐着都会汗流浃背。觉得在这样的天气练瑜伽不错,外面有雨声,里面有我爱听的 Enya。不过我又有点懒洋洋,又好像还有其他事情等着我去做。。。一件简单的事,突然让我感觉矛盾起来。是我的心灵和体态陷入矛盾 -- 脑子很想做,但身体却不听使唤。有点可笑。

瑜伽招式甚多,困难程度因人而异,视乎个人的先天体格,和后天的栽培与锻炼。一个看似简单的动作,往往有很多人都做不到。即使不是什么特别招式,有些人连双脚靠拢站直都会失去平衡。当然,日子有功,练久了一定不再是难事。如果用心去做,更加会不知不觉爱上它,一天不做都觉得不自在。

我觉得人的处事态度好比修炼瑜伽。爱它的人勤练,觉得百利而无一害; 有些人则不认为,觉得做不做瑜伽都无所谓,我自有我的强身健体之道。即使想练,有些动作,对于某些人来说轻而易举,但对另外一些人却可能难如登天。在做人处事上,我们不是时常有这样的矛盾吗?想接受别人的意见,却不想否定自己的立场。

我就曾经有这么一位朋友,对人极之友善。不过很奇怪地,有一个动作,他就是怎么都做不出来 -- 和相熟的人握手,尤其是家人。很明显的,这只不过是他的心理障碍。我不知道背后真正的原因是什么,但如果他愿意尝试踏出第一步,做个瑜伽初学者,从新练习,我想在不久后,那不再会是一个高难度的动作。

人的心时常发生内哄,就是需要遇到正确的瑜伽导师与指引,才会得到心灵上的平衡。

2007年11月20日星期二

爱书


我有很多习惯都是妈妈从小培养出来的。比如说看书,我很有可能是遗传了妈妈的因子:她是个很爱看书的人。除了看书,她也教会了我“惜书”。

从小学开始,我妈就时常帮我们包书。不论是自己购买的新书或是学校提供的旧书,妈妈都会替我们用包书纸将所有的书包好。长大后,这自然而然成为了我的习惯。

那天我又买了两本书,一本是关于电脑的书籍,另一本是动物百科。老公顺手拿了电脑的书来看。过后我发现该书边好像有点磨损,应该是翻页的时候弄到的。第二天早上,我首件事情就是立刻用透明胶纸把它包好。其实,我通常是等买了几本书才一起将它们包好,但这一次却例外。因为我怕老公看书的时候又让它有什么“损伤”,那我就心痛极了。

虽然我时常告诉自己,书是用来看的,不是用来摆的。但是,我还是会很爱惜我的书。一本书被翻多了,当然会有褶皱的痕迹,或者是存放久了,纸张也会泛黄。这些我倒不介意。我只是介意看书的人有无爱惜手上的书。

不要说一本书籍,即使只是一本杂志,我都会小心地翻阅。尤其是向别人借回来的书本,我更加得小心翼翼。有一段时期我很喜欢购买杂志,然后借给同事们看。我十分乐意这样子转借,因为只需付一本杂志的价钱,却很多人受益。但直至有一位同事,看我的杂志时非但没有小心保护,归还时还是“脱皮剥骨”的。我从此将这位同事列入我的黑名单。

其实,包书只是一个很简单的动作,那不只是爱书人的专利,同时也是让我们学习如何珍惜自己拥有的东西。

2007年11月19日星期一

新婚之旅

这一季应该是我家的“开放日”,原因是有许多远方的朋友陆续到访。

上个周末,新婚的Kevin和太太Julia来澳洲渡蜜月。难得首站来墨尔本,我们当然趁机聚一聚。其实我和老公很想尽地主之义,带他们到处游玩一下,不过我们自问“人生地不熟”,很多地方都没有去过,怎么能当导游呢?这下可要伤脑筋了。再说,他俩来渡蜜月,当然是想过二人世界,哪要我们在那儿当电灯泡?所以,在还未见到他们之前,我就告诉老公,给他们一个“洗尘宴”就好了,不要阻碍别人" sweet sweet"...

话虽如此,老公还是去租了一辆汽车回来,准备当他们的柴尔夫。怎料,当收到Kev的电话时,才知道他也在机场租了另一辆车。到最后我们并没有共乘一车,而是两辆车一同出发。还是那一句:别阻碍他们!嘿。

Kev以前是和我们同一间公司的。真正说起来是老公的同事,因为他们才是同一部门。不过对于我俩,他算是一个重要人物,毕竟他是介绍我和老公认识的中间人。其实大家都忘记了,最近我想起时告诉他,他还笑着跟我讨“媒人利市”!哈哈。

而他的太太Julia, 我是第一次见她。在还未见到她时,我还以为她会是个难服侍的千金小姐,只因在与Kev 电话联系时,他总是说:“等我问问我老婆”,才给了我这种错觉。认识她之后,才发觉她不但样子可人,而且还很活泼友善。也多得她向Kev提议邀我们同游,我们才跟着他们到处吃喝玩乐。相反地,是Julia当起我们的导游来 -- 她很熟悉墨尔本呢!

话说是他们渡蜜月,不过这次和他们出游,让我和老公也很有重渡蜜月的感觉呢。:)不过,拍了很多照片,回到来才发现四人合照就只有一两张而已。这就是我们临别前的合照。

2007年11月16日星期五

夏至的夜晚


看看夏至的天空 -- 已经是晚上八点多了,天色还是这么明亮!如果要看天色来睡觉,恐怕迟迟都不能就寝啰。。。

第一颗圣诞树

我很喜欢圣诞的感觉。

以往,圣诞会令我忙不透气 ~~ 忙购买圣诞礼物、忙寄圣诞卡(我很抗拒寄“E-卡”)、忙整理日记本 (谁是“首选” - 要赴谁的约?)。。。我最难忘的是某年圣诞节的前两晚,在家赶着包很多份圣诞礼物,(赶第二天要送人的),结果包到凌晨十二点。最重要的是,第二天还要上班!

最喜欢圣诞什么?嗯。。。很多人都希望过个白色圣诞,但我却没有十分期待。圣诞对于我来说是个浪漫温馨的日子 (比情人节更重要!)。我喜欢圣诞的气氛和听圣诞歌,我觉得交换礼物是一个感恩的动作。我不在乎在哪里倒数、哪里欢庆,我倒是喜欢和自己爱的人静静地在家渡过。即使在以前单身的日子里,我也不觉得一个人过圣诞会怎么可怜,反而觉得那是最平静的时刻; 让自己的思绪休息之余,享受一下迎新送旧之感。

而我一直以来最希望得到的,是一颗“属于自己”的圣诞树!由于我和家人都不是信奉天主的,所以家里都没人购买或布置圣诞树。直至今年,我老公终于给我实现这个愿望 -- 这就是我们两个的第一颗圣诞树!

大功告成

挨了几晚通宵,终于搞定了我两个部落格的新装。

其实我很早就看腻了自己的网页布局,只不过我一直劝阻自己不要去修改,深怕网友们不能“适应新环境”。但最近,受我感染而自创部落格的朋友越来越多了。这本应是件好事,但我却觉得自己失去了独特之处。原有的部落格模板毕竟不是很多,许多人用同一个模板也不足为奇。而我这个人就偏偏不喜欢和别人一样,喜欢有自己的特点和风格。既然不能改变别人,唯有让自己去改变。

我甚至想过将整个部落格“搬家”,将其移至另一个服务器。但可知“搬家工程”甚大,毕竟我也有不少私人财产(我所有文章)。再说,我这个人虽然爱创新,但也挺念旧的。“住”一个地方久了就难免留下感情。不搬的原因,就是我对Google的深情。既然搬家不成功,唯有装修吧。

年前曾经制作过自己的网站,所以也看过不少关于编写程序的书。现在要为自己的部落格改头换面,就得往脑袋里掏出那些尘封的记忆 (看过的 IT 知识),再重新研究一下现在的模板。。。 有时候我想,如果(想当年) 我在 IT 领域里发展,今天应该会有不错的成就。因为每次读关于电脑世界的书籍,都觉得很有兴趣。制作网页也是自己看书学回来的。相信不会太赖吧!(不好意思,在那些 IT 人面前班门弄斧了!嘿)

不论怎样,我这个人还是爱标新立异,不喜欢和别人一样。就比如说,即使住在同一栋公寓里,相同的原装设备,我却一定要有不同的室内装潢。起码回到自己的温暖窝时,不会有误闯别人家的错觉。不过我可以了解: 当客人觉得你的家漂亮时,会自然而然的想把它当成“示范屋” -- “我要这个版本!”

经深思熟虑之后,我想,没关系啦。我继续做我的“示范屋”让人欣赏。万一有人“追”,我就往前“跑”啦。所谓有竞争才有进步。反正到最后,我还是会对我的设计品厌倦,然后又要更新啰。

2007年11月14日星期三

最近比较忙

忙什么?脑袋忙!

最近的脑子特别忙碌,想东想西的。可能想太多的关系,失眠的症状又回来了。

想什么?嗯。。。很多很多。最多的应该是关于工作吧。刚决定了要重投白领生活,开始物色适合的工作。可是却没有多少个自己喜欢的。好歹作了几个选择,发出履历表,却毫无回音,相信是被投篮了吧?虽然只有短短的一两个星期,寄出去的求职信也不多,但我却承受不起这样的“打击”-- 是不是没有人要我了?!

老公不停地安慰:“接近圣诞了嘛,所有人都在等待休假,没有这么快有工的。” 妈也说:“没关系啦,你又不是等钱开饭,慢慢来。”

其实他们都说得没错,我也不是因闷慌而急于找工,只不过是自卑心作祟 -- 是不是我的资格不够?是不是我超龄?是不是我太久没有工作?。。。我还是不停地胡思乱想。

原来我也有自信心下降的时候。

2007年11月13日星期二

怎么办?!

我的心情指数急促下降!!!!!!

我的部落格布局“跑”掉了!很多最新放上去的“小东东”都不翼而飞了!!!

救命啊!:(

2007年11月7日星期三

小玩意




如果要我写一个“嗜好清单”,我想我是怎么也不能完成。

不是不知道自己喜欢什么,只恐怕那将会是一个“无止境”的列表!除了有太多的爱好,最主要的原因是脑子里时常出现新点子。旧的爱好还没玩腻,新的东西又跑出来了!结果当然是时间不够用。

其实很多时候我都有放弃打工或做生意的念头,想做一个典型的自由创作人。创作什么?什么都可以。只要一本书不只是一本书,一支笔不只是一支笔就好。(有没有人明白我在说什么??)不明白也没关系。因为我最喜欢那种处处给人惊喜的感觉。当有人看了自己的作品,然后说: 噢,原来可以这样啊?我怎么没有想到?。。。。就已经很心满意足了。

很多人常说:其实生活可以很简单。是的,简单是幸福,但绝对不可以呆板。就等于你踏入两家卖同样商品的商店,分别是一个有音乐,一个寂静无声。我想大多数人都会选择前者吧。

我时常会想一点小玩意,(有时候是那些灵感自己跳出来!)让自己的生活不至于沉闷。就比如说,我为了让自己喝更多的清水,我会选择漂亮的茶杯。为了握着一个漂亮的东西,我自然随时想着喝水。如果是一个透明的玻璃杯,我喜欢在杯中加入柠檬片,感觉很清新,觉得清水特别好喝。

我今天又想到了一个新点子,不知可以不可以用它来卖钱?先得卖个关子啰。无论如何,不论是长期培养出来的爱好,抑或偶尔突发的小玩意,它们都融入我的生活-- 是一种物质享受,也是我的创作空间。





2007年11月5日星期一

周末宜家

上个周末,我和老公连续两天逛开设在维多利园广场的宜家 (IKEA) 。

从我第一次踏入吉隆坡宜家开始,我就爱上了它。总觉得它是生活家居布置的典范,即使多次旧地重游也不觉厌倦。

听过身边很多朋友给宜家的评语 -- 有长期捧场的“粉丝”,也有觉得它物不所值的人。是优是劣,相信是见仁见智。我自己最欣赏宜家之处,并非它的物品与价值,而是它背后时常令人惊喜的创意 -- 即使是一个小小的空间,设计师都有本事把它摇身一变,成为每个人都憧憬的理想家居。简直是麻雀虽小,五脏俱全。每次逛完宜家,都给我增添不少新的摆设概念。

如果问我吉隆坡和墨尔本的宜家有什么不同。唔。。。我想,应该是相差不远吧。不同的地方也许是出自不同设计师的摆设,和一些季节性的小东西。另我最过目不忘的是在这里看到的“苍蝇拍”,在吉隆坡的分行应该没有吧?因为听说在澳洲的夏天,苍蝇的数量是多得惊人的 -- 有者形容:你一张开嘴巴,随时可以让自己变成壁虎!哈哈。

其实,不论你喜不喜欢宜家,或者有无特别欣赏的家居品牌,我想,每个人都希望拥有一个自己打造的私人空间,一个舒服亮丽的家。可是,我倒觉得,许多人只讲究新居装潢,或添购新物,却忽略了平时的打理和整洁。这样的话,即使再漂亮或昂贵的家具,都变得没有美感可言。

我即使再累,只要回到自己舒服的家,就觉得没有比这更幸福的事。

2007年11月1日星期四

昼长夜短


春末夏至,很感觉日长夜短。太阳提早升起,却迟迟不愿意下班。如果早上十点钟还躺在床上,必定斗不过犹如正午的列阳 -- 即使不晒个正着,也被那刺骨的热气催促起来。

从上周末开始,本地时间已被调快一个小时,以便节省能源。之前比老家快两小时,现在变成了快三小时。虽然说只是那么一个小时而已,但我自己却无法一下子调整过来。尤其是生理时钟。平时的工作日,我和老公都限制大家晚上十一点休息。但现在眼前的十一点,对于我来说还是平时的十点钟,怎么能睡得着?结果躺在床上还是眼光光。

另外,还未调整过来的就是下橱和用膳时间。冬天的时候,傍晚五点就得开始准备晚餐。因为天色已暗。越早用膳就越早可以消化,然后躲在寒冬温暖的被窝里。现在,傍晚七点钟的天还是很亮,太早煮就有吃午餐的感觉。唉。。。

不过最可怜的还是我的老公。往日可以睡到早上七点,现在也是七点。不过他的生理时钟还是停留在那可以熟睡的凌晨六点钟!有点精神虐待哩。

希望我俩可以尽快习惯吧。





2007年10月31日星期三

焕然一新



澳洲之夏,即是圣诞的来临。

我虽然不觉得自己特别崇洋,却蛮欣赏洋人对家居环境的艺术品味。不同的季节,家居就有不同的摆设与装饰。尤其是为了迎接圣诞的来临,每个人都为这喜气洋洋的季节忙着 ~ 布置家居、添购物品、想想给关心的人送上什么贴心礼物等等。

向来喜欢圣诞节多过华人新年的我,当然难免感染到这里的季节气氛。再说这是澳洲的春天,象征新一年的开始。我怎么能不让我的温室换个新脸孔?

周末和老公难得物色到这一个两人都喜欢的走廊小机,一看就决定把它带回家。其实想买类式的小桌子很久,只是一直都没有看到喜欢的。现在有了它,我的花瓶就可以时常登场,每个星期都换上不同的鲜花。还可以摆设我的小饰物、蜡烛、香薰。。。时常转换,让我有许多的新鲜感!为了放置这小机,我们把在原地的鞋柜移到客厅一角落。最后,把所有客厅的家具都重新摆设。哇!彷如搬了新家。

虽然说我这人喜欢新鲜感,听起来有点可怕。不过我绝对鼓励朋友们尝试这个“特别癖好”。总觉得人常常换个新环境,得到新感觉之余,很可能给自己带来很多新的灵感。毕竟看到新东西的时候,心情都会舒畅很多。你说对不?

2007年10月30日星期二

板面 - 自创还是家传?


这是我在某周末煮给老公吃的板面。嗯。。。为什么说是自创还是家传呢?

自创 ~~ 虽然我是板面拥护者,但我从未煮过板面。我只是凭着自己的味觉记忆,而没有请教过任何人,尝试煮出来的。

家传 ~~ 除了在外面吃,其实小时候家里都常煮。不过不是我下橱,而是我妈或阿姨。而我的尝试,即是把她们煮过的材料从印象中抽出来。所以也算是“家传秘方”啰。

不论是前者还是后者,我自己觉得还不错,老公也吃得津津有味。所以我十分愿意公布我的秘密食谱。希望那些喜欢吃板面又想自己煮的人可以过过瘾,试煮一道给家人尝一尝。

材料 (二人份):

(以下材料视乎个人所要吃的份量而定)

一、面粉(大概两个小饭碗)、鸡蛋 2 粒
二、蒜米切碎、冬菇丝 、木耳丝、猪肉碎或片 、江鱼仔 (少许)
三、菜心切短条,洗净备用


步骤:

一、先将面粉加入鸡蛋,再加少许水,搓成面团。面团不要太湿。搓好后可以再加少许面粉在外层,以方便辗扁和捏成片状。备用。

二、用蒜米爆香食油。加冬菇丝、木耳丝、江鱼仔、猪肉丝顺序加入炒香。(注: 我不会放太多江鱼仔,因只用于调味,免得味道太浓夺去其他材料味道)

三、炒香材料后加水(大概三至四大碗)煮汤。汤应滚至出味,大概十五至二十分钟。加盐调味。

四、将面团捏成片状(或先辗平切片),加入汤里煮熟 (当面粉呈蛋黄色)。菜心易熟,所以最后才放。

即可备用。完毕。。。。 嘿嘿。

看不看得懂?这可是我第一次写“食谱”,是这样的“水准”啰。希望在看这篇文章的大厨师们多多指教哦!

其实我还有很多“自创菜式”,暂时不好意思拿出来献丑。你们就将就一点,试试这个吧!愿吃得开心。

2007年10月29日星期一

忙碌的周末


相信这是我们最“忙碌”的一个周末 -- 忙着玩!哈。

刚“忙”完了我的生日,接下来的便是上周六老公公司的周年晚宴。相信这是我在墨尔本的第一个“应酬”。

对于“应酬”,我不会特别热爱,也不至于讨厌。终究是一个见识与结交新朋友的机会。在吉隆坡的时候不用说,时常都有不同的大场小合让自己打扮得花枝招展。往日,不要说出席什么隆重宴会,即使只是去上班,我出门前肯定会问过我的“军师”( 妈妈也!)-- “这样漂亮吗?”,“衣服衬不衬鞋子”,“包包的颜色搭配吗?”。。。虽然不是什么大小明星,但对于自己爱打扮的性格我倒不否认。如果有人称赞自己一下,还会飘到九层云霄上去!哈哈。这就是女人!

在汶莱“休息”了一年多 (没有应酬的日子),现在来了墨尔本,又像回到了吉隆坡一样。感觉还蛮不错呢!不是说在汶莱完全没有出席宴会的机会,而是不会穿得过于隆重。穿得太漂亮,也不会有人赞你。只会觉得你“太夸张”!起码我这么认为。

之前老公问我要不要陪同他出席他公司的这个庆典,我是答应了,但其实心里是七上八下的。也许太久没有出去结交新朋友吧,心里有一点面对陌生人的恐惧感。我想大概是离开职场太久的关系,自信心字数有点下降吧。在家当“少奶奶”固然幸福,但却失去了在职的成就感和魄力。

我们虽然被安排坐在最后一张桌子,但号码还蛮好意头的 -- 66!最重要的是,同桌的新脸孔很快就熟落了。有时候参加宴会,虽然美食当前,我最怕的就是碰上一些“同台吃饭,各吃各的”,连招呼都不打一个那种。好像全程就只有自己在唱独角戏的。这一个晚宴,也让我想起了在旧公司的日子。不同的是,这次我只是其中一个宾客,而非搞手之一。

无论如何,我的心情,就像当晚的天气 -- 一片晴朗。

2007年10月25日星期四

多一条鱼尾纹!

今天是长多一条皱纹的日子吧?!不过,相信一个“开心账单”足以弥补一切吧。。。

……凌晨十二点: 许愿良辰 ~~ 老公竟然藏得住蛋糕和礼物!
……早上打电话去老公公司 -- 为什么没有跟我说“生日快乐”?
……早餐过后。电话公司技工来修电话。我又得开着大门让他进进出出。。。
……中午十二点。老公竟然回家了!还带回来一束我爱的黛斯!
……他请了半天假。。哦。出去玩啰!
……他还租了车!(我们都还没买车)下雨天不用乘火车或电车,赞!
……逛街购物 ~到处都是圣诞气氛!
……看了戏名沉重但超搞笑喜剧--“death at the funeral”
……竖起拇指的“巨蟹大餐”!YES!
……一起买了5000张欧洲艺术拼图。。看看几时开始“血拼”?!
……老公所有的意外惊喜!

赞、赞、赞!

真的不可以不疼我老公! 老公万岁!

这个生日真的。。。。。。。。。超。。。。。。。。。开。。。。。。。。。。心!!!

2007年10月24日星期三

我酷不酷?!


看了很多次,我再也忍不住了!一定要拿我小外甥的这张照片来炫一下 ~~ 是不是很酷?很有型?我刚封了他为“我家的周杰伦”!哈哈。

看他的“浦士”,像不像那街头会跳Hip-hop 又能 Rap的小家伙?我爱极了!

我想,这应该就是二十世纪的孩子吧。我会反省一下--自己童年时如何的 “out-date”! :)

家居安全


我今天终于松一口气 -- 家里的漏煤事件总算告一段落。

昨天的我,可以说很忙,也可以说很空。前天晚上发现家里漏煤气,立刻拨紧急电话找人检查。当晚煤气公司的人就当机立断把煤气供应暂时切断,等到第二天早上,气管技工才再回来找出真正漏气的地方。

我忙的原因就是要在家当“看工”,哪里都不用去。由于需要检查所有有煤气供应的地方,包括我厨房的火炉和热水器,还有客厅的暖炉,通通被拆得乱七八糟。还有工人穿者鞋子进进出出,锯板钻墙的灰尘。。。。可以想像我的善后工作足以另我筋疲力倦。但是检查维修的过程当中,我又不能做什么。家门又得开着让工人进出。幸好这里是澳洲,安全感也比较多些。不论怎样,我什么心情都没有了。

不知是我的职业病,还是我天生如此,就是对每一样事情都会比较小心。好听是细心,难听是怕死。以前的工作必须时常讲究安全意识。同事最怕我这管家婆唠唠叨叨: 刀片不能随处放,不能用有轮的椅子攀高,搬重物时要怎样。。。在家我也十分注意家居安全:出门前一定要检查水喉、火炉、电器等等,确定全部关掉才放心出门。到现在我还是没有变过。

尤其是气体这种无色、无味、无形的东西,我们就更应该分外小心。我自认听觉和嗅觉一向来都比较敏锐。如果晚上我听到屋外有一丁点“风吹草动”,我必定叫老公开窗看看。我的嗅觉也是如此。就像我一闻到榴莲,我就会即使弹出十万八千里外!那一晚在客厅就闻到煤气味道,老公还说不是。结果一进厨房,他也不得不赶快把窗户打开。

后来技工说,其实只有一点点漏气,但为了让安全问题,气体里被加入了化学品,所以我们才闻到那强烈的气味。不过,即使是小漏气,还是需要严重正视。加上我家漏气的地方,是在地里面的管子,所以将会是一项大工程。最后,技工的选择是安装一个新的输气管道,直通厨房的火炉。那么我就可以安心地煮食。可是,客厅的暖炉就需暂时中断连线。幸好现在已经是春天,夏天又即将来临。否则真的得暂住酒店啰。

讲起那维修技工,我不得不在此竖起拇指 -- 赞!不是说他英俊潇洒,而是他的办事能力。整个工程就只有他一个人搞定!由于这里的工资超贵,我们不会看到一大堆人去做一件事情。上回我们搬进来时,运输公司也只是派了两个大汉,就把我整个家的东西搬上楼来了,花费的时间也不多。不像在老家时,送一箱货都出动两三个人。真的很佩服澳洲的技工!

话说回头,我也奉劝大家要多注意家居安全。被说“怕死”也没关系,最重要是住得安心、睡得甜梦。


2007年10月22日星期一

春夏秋冬

基本上我应该很适合居住在这个国家,因为它有四季之分。而且要在墨尔本这个都市,四季的差别比较显著。对于气候的转变,我不会特别喜欢,也称不上讨厌。但我不得不承认,我喜欢有不同的季节环境与气氛 -- 春天的红花绿叶,夏天的背心短裙,秋天的凉风落叶,还有冬天的枯枝美景。。。各有值得我欣赏的地方。最重要的还是那焕然一新之感,可以满足我“创新”的欲望。

其实我时常问自己是不是个喜新厌旧的人。(也时常问老公!)答案是一致的 -- 绝对是!噢,必须澄清一点:我对人的感情是绝对专一的哦!不过,对于其他东西,尤其是死物,我不得不承认我的心态 -- 最好天天更新!

我想我是遗传了爸爸的“搬家因子”。小时候,我们时常搬家,因为爸爸喜欢转换新环境。即使不搬家,他都会把客厅的家具从新就位,或者粉刷新的颜色。现在我也有了这个“癖好”,喜欢把家具东搬西移。还未出嫁之前,我就会在自己的小天地(我的房间)发挥我的“乾坤大挪移”。即使是小小的空间,我也会把衣橱、书桌、抽屉。。等等的物件换个位置。甚至床我也不放过!直至妈妈下令不能随便移动睡床,我只好将它归纳在我的“搬移不动产”里。

嫁人之后,老公变成了我的搬移监督官。他十分了解我的“嗜好”,不过却严禁我独自行事,要等他在家的时候才可以搬移家具。因为我每次偷偷自己移动家具,都搞到手脚黑青。嘿嘿。

后来开了自己的精品首饰店,我理所当然地将它当成了我另一个发挥空间。大件的架子不能随便移动,只好不时转换店里的摆设和概念。我的顾客时常取笑我说:不知道的人还以为你是念艺术的!

是啊。其实我都不想的。不过,我就是那么容易看腻一样东西或摆设。搬来了墨尔本,搬移率已经调至最低。不是我还没看腻,而是因为这屋子是别人的,而我很怕搬移家具的时候会不小心刮花地板,所以才不得不维持现状。如果可以的话,我甚至想将某幅墙壁重新粉刷自己喜欢的颜色呢!

既然不能再向我的“家”打主意。我偷偷告诉你们:其实我已经对自己的网站布局厌倦了!很想换一换。不过,老公还是劝我三思而后行。你认为呢?

2007年10月19日星期五

琴声


如果有注意我所选择的歌曲,不难发现我喜爱的歌曲当中,大多数都有钢琴演绎的部分。是的,我很喜欢钢琴,喜欢钢琴的声音,喜欢黑白的琴键,也喜欢看弹奏钢琴时跳动的琴键。我觉得很美--一切关于钢琴。

首次和钢琴结缘,应该是五岁的时候吧。父母送我和姐去学钢琴。可是学了一阵,爸爸就中风了。当时,我连幼稚园都没有念完,钢琴课程也不用说地就此作罢了。现在,我只有一张弹奏钢琴的照片,也是我当时唯一一次演奏时拍的。

我对钢琴的热爱没有中断过。几年前我在业余选择了钢琴成人班,不过是没有考试的,只是学习如何弹奏。还记得我的第一首歌是 "My Heart Will Go On",一首我自己不是很喜欢的歌曲。不过我的老师喜欢,也只写了这首歌适合我程度的乐谱给我。因为属于成人初学班,我的钢琴老师也不鼓励我立刻购买钢琴,因为她说未免半途而废时浪费金钱。所以那时候,我是每个周末都搭车去学院练琴的。学了大概一年,还是因为工作关系又将它搁下来了。

我时常都很羡慕那些弹得一手好钢琴的人。总觉得他们很有音乐天份。可惜,我发现不是每个会弹钢琴的人都喜欢弹琴。很多是因为从小就被父母送去钢琴班,并非他们喜欢,甚至觉得被逼的。所以一毕业之后就恨不得马上把钢琴丢掉。可能世界就是这样,你喜欢一样东西,未必可以得到; 不喜欢的,偏偏在你身边。是一种考验吧?

我还是没有钢琴。不过,我有一个暂代品--音乐盒。总觉得音乐盒的声音很像琴声。去柏斯的时候,在机场让我发现了这个小型“音乐盒”,其实就是我们音乐盒的内置零件。看了这个玩意很多次都没有买。唯有这次,有我喜欢“For Elisa”的音乐。老公就给我买了。我最喜欢看那齿轮滚动的样子,就像弹奏钢琴时跳动的琴键!

有机会的话,我还是希望拥有自己的一台钢琴。


我真的受伤了

在听张学友和王宛之的 〈我真的受伤了〉。不知有多少个人知道,王宛之是这首歌的作词/曲人。我也是最近才知道。可能如我之前所说,随着年龄的增长,对流行歌曲的触觉也迟钝了。不认识乐坛新人,唯有找一些旧人旧曲来听。

我还是比较喜欢听旧歌。我现在终于明白,为什么我们的长辈以前常对我们说:“什么流行歌曲?还是以前的歌比较好听。” 当时,只会觉得他们老套,所以才听过时的歌曲。事实上,他们依旧选择听旧歌,因为那不止是他们所熟悉的旋律,而也同时牵引了他们从前的感情。那不一定是爱情,也许是亲情,友情,甚至只是他路经某地时所听到一首动人的歌曲。

为什么情歌会在失恋的时候特别动听?我曾经在电台听到一位歌手这么说:“因为那是人心最脆弱的时候,所以越伤心的情歌就越能在这时候触动你的心。” 某程度上我是认同她这个说法。我也曾经失恋过,也曾经伤心过,也曾经被歌曲感动过。 但是并非全部。有很多感动我的歌曲,不是我失恋的时候听到,而是我和某些朋友开心时听到的好歌。就如这一首〈我真的受伤了〉,是一首可以令我想起一位老朋友的歌。他很爱唱张学友的歌,歌声也很像张学友。每次一伙人去唱卡拉OK,就不经意地陶醉在他的歌声中。可惜,现在我们已失去了联络,所以每当听学友的歌,就让我想起他,也怀念那时候的那一班朋友。

听〈我真的受伤了〉,可以不必受伤。但却有怀缅过去的甜蜜与苦涩。

2007年10月18日星期四

生活派

不知不觉中,来了墨尔本将近半年。从不喜欢这个地方,到渐渐融入这里的社会与环境。我也越来越了解当地人的生活态度。

刚开始时,我真的很不习惯,觉得这里的人“太悠闲”,悠闲程度是我一点都不可以接受的。就举例说:某次我拨电给某家银行,目的是为了要请他们启动我刚收到的提款卡。结果在我还未进入正题之前,接线生已经花了大概二十分钟来向我问好,谈天气。。。 我被他的“超级友善服务”气煞!

接着,我时常发现,在火车或电车厢里,时常看到有乘客高谈阔论。你不需要去偷听他们的对话,因为他们讲话的音量足以让整个车厢的乘客共享他们的话题。我竟然发现,很多时候对话的人都是互不相识。只不过在乘车的同时,找个人来打发时间或交换生活意见。抵达车站后,说了“拜拜”又成另一陌路人。

我们算是幸运。一搬进来这栋公寓,楼上楼下的住户都过来打招呼。偶尔我们出门,还会主动提出帮我们收集信箱的邮件,免得堆积过多或遭雨水淋湿。其实这里的人,可以很热情地向散步的陌生人打招呼,但实际上,每个人都很重视“私隐权”,而自己的家居绝对是“私人重地,闲人莫进”。如果不是和对方很熟悉,即使在外头有再多的话题或见过多少次面,也不轻易被邀请回家作客。在这一方面,也许有人会受不了这种冷漠。哪像我们在老家一样,左邻右里都互相照应。家有喜事时也乐得请邻居同欢共庆。

再说,如果在周日下午五点过后或周末,突然有陌生电话号码在手机上显示。抱歉,应该没有人会接听电话,不足为奇。不接电话的人不会被觉得没有礼貌,反而是拨电的人需要好好反省一下-- 私人时间,请勿打扰!相信很多在吉隆坡打工的朋友都觉得无奈 -- 哪管它白天还是深夜,上班抑或假日,手机是永不言休 -- 万一是老板或客户的电话怎办?!

以前总不了解本地人为何可以如此悠闲。但深一层想想,不论在哪一个地方,哪一个国度,每个人都马不停蹄地为生活奔波,到最后不也是希望得到悠闲安逸的生活?只是这边的人,比其他人早点懂得生活之道。

2007年10月16日星期二

歌剧魅影

十月十二日是一个值得我和老公纪念的日子。因为那是我俩的“第一次”-- 坐在歌剧院里观赏其中一个我最喜爱的舞台剧 -- The Phantom of the Opera (歌剧魅影)。

第一次接触这部以法国巴黎歌剧院 (Palais Garnier) 为背景的爱情故事,是年前与朋友到戏院看它的电影。在还未进入戏院之前,我仍对它一无所知,但看完了整部电影之后,我被每一段扣人心弦的情节所吸引。后来亲身到了巴黎,脚踏在歌剧院主楼梯上,就不自主地联想起出现在《歌剧魅影》里Masquerade这一首歌。 (注:我在YouTube找到了这首歌,在此连线与大家分享哦!)

为了弥补上次在巴黎时错失观赏在巴黎歌剧院上演的 Cinderrela (门票要好几个月前购买);这一次,老公也早有准备,在几个月前就上网定购了门票。其实这《歌剧魅影》在七月就开始在墨尔本的Princess Theatre 上演,只不过我们选择了上星期五的演期。

好不容易等到这一天,又碰巧老公的公司刚试行“四天半制”,星期五做半天他就下班了。我俩的心情蛮紧张的 -- 怎么打扮啦,不知演出精不精彩啦,到时天气好不好啦。。。好像是我们自己当演员似的。嘿。

由于找不着泊车位,我们差一点就迟到了。幸好我们就坐后还有几分钟的时间让我俩喘一下气,歌剧在八点出开始。老实说,一进入剧院,我确实有点失望,也许我潜意识里会拿巴黎歌剧院与它相比,觉得没有前者的壮观和堂皇,座位又窄小。可是,剧场开始后,这些都不再是眼睛里的沙子。Ana Marina 和 Anthony Warlow 的嗓子和演技确实震撼每一个观众的心!

除了中场休息十分钟,整场歌剧花了近三小时的时间。不过,我们一点都不觉得累。而是十分享受剧里的每一段情节,每一首舞曲。有机会的话,我真的很想坐在巴黎歌剧院里欣赏这一部精彩的著作。相信必定是一生回味。

最后,要谢谢我最亲爱的老公--给了我这么一个美好的回忆。

2007年10月11日星期四

爱自己

我是个挺喜欢打抱不平的人。听起来好像是个蛮有正义感的事情,实际上却是件吃力不讨好的工作。

亲朋戚友总爱向自己诉苦。听他们述说的故事当中,往往周旋在人与人之间的关系 -- 上司与下属,父母与孩子,情人或是朋友。。。等等等等。不论是任何人任何事,总之令他们受了委屈的,我还是会为他们得到“不公平对待”而不忿。 虽然说帮理不帮亲,但很多时候,感情分还是会或多或少贿赂了我这个多情的人,当然是先靠“自己人”那边站。

我甚至怀疑自己是否应该从事教育或社会工作者行业。因为时常给人讲道理,也有很多愿意听我这冒牌专家分析的人。先是为他们的遭遇感到同情,继而就花心思时间去为他们分析所以然来。如果觉得不是他们的错,我当然会教他们如何为了自己的尊严而拼命; 反之,如果是他们自己理亏,那还用说,一定用力替他们打强心剂,改除一切令人厌恶的举动。可是我发觉,很多时候都出现了“一个愿打,一个愿挨”的情况,不论我再怎么费尽唇舌地“教育”他们,他们到最后还是对你说:“我明白,不过我做不到!”听了这句话,简直气煞我也!

其实,我这么多道理,不是光用嘴巴说,而是我的确经历过不少不开心的事情。现在雨过天晴之后,我极之愿意把自己的过去当为教材。还是那一句:我做到,为什么你做不到?

曾几何时,当我也沉沦在阴霾暗雾里时,我的一个好朋友就送了“爱自己”这三个字给我。当然我并非在三天两日内领悟当中的意义,但走了这么一段长路,我发觉,只有先懂得爱自己的人,才有资格去爱别人。那已成为了我生活上的座右铭。

其实,除了朋友送赠的这句话,我自己也有另一个“至理名言”,是专对那些执迷不悟的人说的 --

“难道你要把头撞向墙壁,我不让你撞?!” 好自为之也!

2007年10月10日星期三

我的爱随邮寄上

我和老公每天都会检查楼下的信箱。不是因为我们有特别期待的信件,而是为了清理那些如排山倒海似的传单。每每拉出来的一大堆信笺中,就只有一两封是属于自己的 -- 还都不是那些银行电力煤气电话公司。。。等等的月结单。即使是某某公司要回扣银额什么的,都只是一封通知书: 〈什么数字的银额已经转账入您的户口了〉-- 连一张也许可以另自己开心一下的支票都看不到。没办法,这就是现代人所谓的科技进步。

搬来这里之后,令我最开心的两封邮件:

第一个是某朋友从吉隆坡邮寄过来的包裹,是他和妻子共赠的小熊。说起来真不好意思。我只是给他们的新婚寄了一张贺卡,而他们却给我选了份小礼物致谢。

第二封是昨天刚被丢进我家信箱,一位老朋友亲笔写的信笺。很久都没有收过贴上邮票的私人信笺了!当时我是正要出门,到附近的商场买些日用品。但出门之际瞧见了这手写的信封,一看笔迹就知道是谁的来信。我拿着它一起出门。可是走到半路,我忍不住停下脚步,就站在行人道上看起信来。

信里并没有什么嘘寒问暖,只有老朋友以一贯的语气和我述说她的近况,还有一些关于我们身边朋友的事。虽然只是普通的信纸,也没有特别点缀的文字,但我却觉得很窝心。除了在字里行间看到老朋友给自己的关心,还有那可以将信纸握在手心的真实感。我总觉得这样可以使我们的距离比较靠近。

也许人心都是脆弱的吧。某些时候,除了用心去体会,我们还需要一些可以掌握在自己手心的实物,才觉得放心和有安全感。就如我这位老朋友的关爱,是她用贴上邮票的信封寄到我手上。

如果今天你对任何人有心,请再多付出一点点时间,付诸行动去证明你对他们的关爱并非虚幻无实。

2007年10月9日星期二

墨尔本的天气

天气预测报告-- 晴,雨,阴,甚至冰雹都会在短短的一个星期里内出现。这倒很像我最近的心情。

昨天我的护照上终于盖上了新的签证,也代表我现在可以选择工作或念书,还是继续在家里当我的全职主妇。过了这么多关才拿到这张签证,其实我本应开心才对。但就因为我要开始作出选择了,所以觉得有些伤脑筋。可能每个人到了岔路,需要作出选择的时候,都会感到彷徨吧。

想想我已经告别了白领的生活两年,即使以前的上班服还合身,也不知道朝九晚五的生活我还能不能适应?做我的小生意嘛,在这里开业又谈何容易? 最想做的是什么?当然是继续念书。不过,一想到只有出钱没有入息,心里又不禁担心起来。和老公商量了很多次,他说还可以养得起我,所以不论我选择什么,他都一百巴仙支持我。话虽如此,我心里还是拿不定主意。

话说回头,如果有人问我: 你会不会觉得当家庭主妇很委屈?老实说,我是挺享受现在的生活的。还没有孩子的负担,又可以在家做自己喜欢做的事,即使家事再忙碌,也只不过是两个人的份量而已。可是,如果以长期来说,我的确担心自己会与社会脱节,然后自信心降到极点。我深深知道,人要有自信心,才会有希望。我之所以不停地自修,就是不想让自己停下前进的脚步,继而失去信心。

这是我精神上的阴天。希望自己可以早日撇开阴霾,在三岔路口找到真正的去向。

2007年10月4日星期四

幸福指数

一把近照放上网,立刻得到许多熟人的回应 -- 哇,你们好像“发福”了耶!我并没有将照片“加工”,所以不得不承认啰。嘿嘿。

在吉隆坡的时候,“减肥”这两个字从未出现过在我的字典里 -- 可否想像一个连捐血都不够资格的人,体重会去到哪里?那个时候,因为没有“肥”过,所以不了解“肥和瘦”的定义是什么。反正让我找到超小码的衣服就行了。

刚到汶莱的时候,我还时常接受新朋友的“访问” - - 怎么这么瘦?。。。好像红星接受访问似的。 可是,“当红”的日子很快过去。无意中发觉,我的旧衣物开始不合身了!在不愿意知道真相的情况下,我终于偷偷站上枰磅 -- 啊!怎么多了2 kg ??!!

来了墨尔本,因为申请居留证的关系,我被叫去作健康检查。过程中免不了量体重这一关。新数字出炉 -- 又多了2 kg?! 我竟然在短短的两年里,得到了我近十年内都没有增加过的重量数字!天!

我的字典里出现了生字新词 -- 我要减肥!我每天都告诉老公:我要勤练瑜伽; 我们周末去跑步好吗?但至今,懒虫还在我俩体内滋生。

另一方面,我也挺觉安慰,因为有一个人愿意与我“有富同享,有难同当” -- 老公是也!在我每餐两菜一汤的攻势下,他的“成绩”也不在我之下。。嘿嘿。每一次当我们自觉肥胖时,我就会安慰大家说:“因为我们幸福啊!这些(肥油)可是我们的幸福指数哩!”,“不需要减肥吧,买多一点新衣就好!” 我告诉老公。

不过,我还是决定了。。。
今晚我会偷偷把巧克力,雪糕,薯片,还有其他甜点。。。。通通往垃圾桶里送!

老公,我们要加油啰!:)

2007年10月3日星期三

恩赐


无意间在网上看到光良唱的“约定” MV,也看了网友给的评语,大多数与“感动”有关。我的确是被这首歌所吸引。可是,我问自己:我感动吗?好像不怎么觉得。也许我已经被感动,否则我不会不能自控地一听再听。但除了这个,真的没有什么特别感动的情绪。最起码,我没有哭。

N年前,情窦初开的年龄,很容易被歌曲感动。听一首歌,把歌词背个滚瓜烂熟。听它,唱它,被它的音璇和歌词深深感动。甚至情不自禁地把自己联想成歌曲里的主角。但现在,没有特别会唱的歌,也没有特别记得的词。。。也许是年龄的增长牵不起我对某某歌曲的感动吧。

收到一位好友的电邮,附上她新生女婴的照片。在电邮里,我看见了她许多的喜悦。我忍不住立刻给她拨了一通越洋的电话恭喜她。她说,女儿是她的感动。

好友Raymond小登科。我未能参加他的婚礼,但透过KK的网站看到了他出席该婚宴时所拍的照片。朋友们都为这对新人开心祝福,但我始终相信,得到百分百感动的,莫过于新人自己。

而我此刻的感动,都来自生活上的一些小事 -- 收到Paik Kim的一通问候电话; 知道 Mee Mee 在长期支持我的部落格; 小外甥在电话里叫我一声“阿姨”; 还有每天老公下班回来开门的声音。。。都足以令我感到满足,亦感谢我此刻所用有的一切。

不同阶段的感动,都是上天赐给我们的礼物 -- 不论它是什么,我们都应该好好珍惜。

2007年10月2日星期二

赢得美人归


星期六早上 -- Peter 接新娘子的大日子。

我的身份挺尴尬的。由于和新娘子初认识,所以我没有参与她的“姐妹团”,但也不能归纳我在新郎的兄弟班呀。但为了凑热闹,我也跟着老公 -- 兄弟团一起出发去接新娘子。我就是兄弟班的“保姆”兼“spy”啰! 看着他们每个西装笔挺,士气十足的,相信到时可以招架得住姐妹团为难新郎的绝招吧。

我不能做什么,只能拿着我的数码相机充当摄影师,沿途拍他们浩荡出发的情景。其实那挺好玩的。我还在车里猛拍老公(那还用说?!),顺道访问一下老公:有无我们结婚时般兴奋?!哈哈。

新娘子Bernice 来自新加坡,所以无法在自己的家出阁,只能租用公寓充当新娘房。我个人认为在自己家出阁比较好,亲戚朋友都可以在当天来祝贺,场面比较热闹。换作是跨国过海,当然不是每个人都愿意付出自己的时间与金钱,上门凑这样的热闹。没有办法,这就是我们这些过埠新娘所要付出的代价。

出乎意料之外,除了新娘子的家人,她的一班知己好友都出现了,还是令人不敢恭维的“辣手姐妹” 。接新娘前的惯例-先过关再说!猜新娘子在哪一间房?新娘子的鞋子号数多少?新娘子的特征。。。当然兄弟们浑身解数,加上大利市一封,新郎终顺利过关,赢得美人归!

在看兄弟们怎么“过关”时,我笑得捧腹之余,也回想起自己出阁的那一天。看回当天的录像,老公的兄弟团也很为他“拼命”,过了我姐一招又一招。不过,那天也算是我的一小遗憾--因为远在汶莱出阁,自己的好朋友都无法出席。至于我在汶莱的朋友,都是经老公介绍所认识的。可能她们都认为不是知己好友都不需要陪嫁吧。结果当天除了我的家人,就只有Shirly一个女友到场。除了我的家人,幸好还有她的出现,令场面不至于这么冷清。这总算是我遗憾中的感动。

其实只要得到幸福,一点点的遗憾又算得了什么?

谨祝Peter & Bernice 白头偕老!

2007年10月1日星期一

不一样的阳光

我终于收拾好家务,收拾好休假的心情,回到我的日常生活中 -- 那当然是包括了占我最多时间与精神的部落格。它不单是让我打发时间的地方,也是一处让我在爬格子的同时,可以分享与诉说生活的对象。

休假的一个星期,我和老公去了柏斯(Perth)参加Peter和Bernice的婚宴。如果要以辈分尊称,他们得称呼我们“叔叔”,“叔母” -- 哇,太老了!不过大家终究是年轻人,称呼名字就好。嘿嘿。这可是我第一次飞澳西,所以也蛮有出门旅游的心情。至于老公,他旧地重游,应该没什么新鲜感。只是当我的导游啰。噢,还是他与爸妈相聚的日子 -- 我的翁姑都有飞过来参加婚宴。

在这之前,很多人都告诉我那是个闷透的城市。听多了,多少都有些先入为主的感觉,因而只带着平凡的心情上机。墨尔本和柏斯只有两小时的时间差距,我甚至懒得去调整我的腕表。可以想像我的兴奋指数有多少。不过,一切却从我踏出机场开始改变。

我竟然没有想过,我喜欢柏斯的程度多于墨尔本。墨尔本是典型的大都市生活。论都市生活,我还是想念我的老家 -- 吉隆坡; 墨尔本暂时没有给我什么归属感。而柏斯,城市的繁忙程度虽不及墨尔本,不过却不乏购物闲逛的地方。最重要的是它的乡情海景令人心旷神怡,的确是居住或度假的好地方。我最喜欢那延河而建的庭院豪宅,停泊了许多私人快艇和船只,有气派之余又不失闲逸。噢,当然那些地屋都价值不菲啦。只能光看看,或许可以给自己多激发一些“多赚一点钱”的志气吧!哈。
刚进入春天,柏斯的天气很好,不过气温比我想像中高,太阳比我预料中猛烈。(我和老公也趁机买了太阳眼镜!)也许是我刚习惯了墨尔本的寒冬吧。不过话虽说热,但一点都不可小看那入骨的寒风。不像在墨市,阳光是暖和的,强风也不太冷。说起来我可佩服那些穿着比基尼,躺在Cottesloe Beach 上晒太阳的金发女郎。最起码我还未能在这种天气下,披着那两件式泳衣。(我又多个借口不让自己那发胖的身材曝光!哈哈)

当然,除了它的沙滩与阳光,柏斯还有许多值得我留恋的地方,只是无法一下子把那份感情化为文字。再说,喜欢一个地方与否,真的是需要去亲身体验一下,否则我再怎么卖弄花香也没有用。当然,我会逐一写下我这次旅途的心情。只不过还是那一句 -- 有机会的话,你也到柏斯走走吧。


2007年9月26日星期三

站长归位

我回来啰!

出门的一个星期里,家里没有了“掌门人”,所以没有公告天下-- 我和老公去了柏斯 (Perth)。

昨天一下机,就想着要在我的部落格里和大家分享我的旅程经验。不过,愉快假期的代价,就是一大篮子的衣物等着我清洗,还有那家里堆积一周的尘埃。

今天只能在这里和大家打个招呼,顺道揭晓我的“秘密失踪之谜”。至于我的稿子嘛,我是不会让你们寂寞的!请放心!:)

很快再见。

2007年9月18日星期二

足迹始,笔迹止

表妹告诉我:“表姐,你知道吗?周末是我们最寂寞的时候,因为你没有发布文章。”

这是我写部落格以来的一支强心针。想不到自己的稿还能为人驱逐寂寞。

如果这是真的话,我想,我要先向大家道个谦,因为接下来的一个星期里面,我的部落格将会“休假”,不会发布文章。为什么?再开笔时才告诉大家。

新文章发布之前,我的旧文字依然会在这里陪伴你们。

2007年9月17日星期一

海市蜃楼的爱情


我无意间在网上看到一位学妹的部落格。在她的部落格里,她写了很多关于她的爱情,以及一些她认为无人可以解开的心事。在她的字里行间,我看到她对爱情的疑惑,对家人的抱怨,以及对自己迷失方向的无助感。

我看得出她对爱情的执著,不过也看到了她钻牛角尖的一面。我突然有很多话想对她说。不过我知道,在这个时候,她是无法将任何人的话听进耳朵,更何况我这久违的学姐。我倒是希望,她也会看到我的这篇文章,慢慢细嚼我的话语,从而领悟当中的道理。

很多时候,当我们都觉得“没有人可以了解我”时,其实这些都是我们逃避自己的方法。我曾经上过一堂心理课,老师会抽出某些同学讲出自己内心的话。很多人在过程当中,不是突然晕倒,便是人有三急。这都不是他们刻意或装扮出来的; 而根据老师的解释,那是他们在潜意识里试着逃跑而激发出来的状况。

我觉得我的这位学妹就是那个快要晕倒的人。她觉得家人都不明白她,只有她的男朋友才会体谅她。不过,男朋友的忽冷忽热又令她分不清谁对谁错。盘旋在心里面的疑惑,只能像雪球一般越滚越大。

看了她的文章, 令我想起了海市蜃楼。海市蜃楼是光线折射的一种自然现象,却也是一场虚无缥缈的幻景。她犹如在沙漠中的独行者,爱情就是她的海市蜃楼,她只知道一味地追向眼前的景象,却忘记了自己的目标是要走出沙漠 -- 走向她自己的人生与前途。

此刻,旁人只能够尽量把你唤醒,却没有人能控制你的意志,除了你自己。如果你听到叫你悬崖勒马的声音,请回头看看关心你的人。而家人,才会是一直对你不舍不弃的人。如果在你找回你的目标后,那个你爱的人依然还在那里伫立,那才是值得你稳抓的爱情。不要再逃避问题了。只要你先撇开爱情,你一定可以认清方向,走出你所要走的路来。

2007年9月13日星期四

归属感

这是我今天买的一束鸢尾 (Iris)。春季的来临让我迫不及待地改变家里的摆设,以便我和老公即使在家都可以闻到春天的味道。我一直都有一个很强的家居意识,就是如果家居安全,干净与舒适,那么每个人都有很想回家的感觉。回家的感觉,我称之为“归属感”。

也许很多人常对某些事物抱怨着得不到归属感: 学府,公司,甚至自己的家。也许他们在这些地方得不到公平的对待,抑或环境不如想像般美好所引起的。当然每个人的原因都不一样,甚至有些人根本说不出原由来。

最近我有位朋友,刚拿到了她在某国家的公民权。我也很为她高兴。她本来就是该国土生土长的“公民”,只不过依照该国的惯例,不是每个人一生下来就可以直接成为“她的人”。而这部分的人民,只可以通过某项考试,才有机会成为“公民”。否则,护照上永远都没有一个国属。听起来有点悲哀,不过他们又有什么办法?毕竟那就是他们生长的地方。有些人想尽办法移民他国; 有些则留下来尽力考取公民。除了可以得到公民应有的福利,最重要的,是让他们得到归属感,可以大声地告诉外人:我是XX国家的公民!其实我个人是很佩服后者的毅力--没有逃避却去为自己争取应有的一切。

我一直以来都相信,归属感并不是等别人给的,而是自己制造给自己的推动力。比如在你的公司,你得不到上司的器重,就应该多作一些成绩出来。即使到最后还是没有人认同或赏识,起码自己已经得到了别人抢不了的经验。而非坐着什么都不做,然后对自己的命运怨天尤人。

就像我自己一样,从小就和外公外婆居住。但我们几姐弟,从来都没有抱怨命运这样的安排,反而让那样的生活经验培养出我们自立的个性。偶尔细说童年,我们也庆幸自己没有什么自卑感或变坏,因为我们都感觉到父母给我们的爱。

就等于你的家。如果它并非像你想像中美好,何不出一份力把它改善至你想要的?粉刷辛苦吗?摆设简单吗?点缀不花时间吗?只要有心,一定可以把它变成让你有“很想快点回家”的感觉。

只要用心就好。

2007年9月12日星期三

思念是一种病

我这两天都不大舒服。可能是因为天气的关系吧,天气冷身体却很热。昨晚老公就给我泡了感冒茶。也许是太夜喝了吧,茶太浓了使我辗转难眠。凌晨四点多就醒来,也再无法入眠。干脆醒来吧。

脑袋冒出一个点子。我开了电脑,开始将我的部落格“分家” -- 把中英文的文章分开在两个网页。感激我那些忠实的中文读者,但也有不少“香蕉人”朋友支持。为了表示我对大家的谢意,只好想了这个希望是两全其美的方法。那么以后关心我的人都可以读到我的心声了。

在还未开始编辑我的部落格前,我首先检查了我的电邮。朋友兼旧同事Abby给我寄来了一封电邮。电邮中附带了一首歌,就是我现在听着的“思念是一种病”。她说她自己很喜欢这首歌,也希望可以在我的网站里和大家分享。我没有直接上传这首歌,不过已经找来了这首歌的链接网,好让大家听听。(注:就在“我常听的。。。”列表里。 )

至到现在为止,我自己已经听了这首歌多于二十次以上!听到这首歌,觉得它的旋律很熟悉,应该是旧曲新唱吧?或是改编自哪一首旧歌?不过,却很有当年听到这个旋律的心情,令我突然间陷入“想当年”的漩涡中。都是一些念书时的少女情怀吧?除此之外,看到这几个字,也令我回想起曾经给一位大哥哥。那时候他还在追求他现在的太太,所以要求我替他作一点有创意的小礼品。我用白瓷砖喷漆绘图,贴了他俩当时的照片上去,还提了以下这首新诗:

思念是一种病,
随缘是一首诗;
重逢解开思念,
情感需要随缘。

不知道他俩可否记得?

现在听这首由张震岳和蔡健雅合唱的“思念是一种病”,除了它那依然轻快的旋律,我最喜欢它的歌词。很久很久了,听歌总没有去注意歌词。所以你们也要多加注意哦!

谢谢Abby!

2007年9月8日星期六

感情线上的排行榜

老公的两个旧同事都来了墨尔本。这个下午难得来我家作客,使我们的家比平时热闹。

每个人心中都有一个排行榜 -- 家人,伴侣,情人,朋友,同事。。。视乎个人对他们的重视程度而依序占位。亲情是我们无从选择的,但“友情” 的意义就见仁见智。就说同事,很多人都觉得他们只是我工作上的伙伴,除了工作,无需让他们占据我任何私人空间,更不用说享有我的“友情优惠卷”了。可我则不这么认为。

我最怀念我在TP工作时的一班同事。如果问我,为什么是他们?为什么不是其他公司的旧同事呢?也许我的工作生涯(暂时?)在那里画上休止符,而他们就成为了我就业的最后一个驿站,所以不舍之情分外显著。

和他们一同共事的那几年,除了工作上的交往,也是我业余闲暇的玩伴。坦白说,我不知道他们怎么想,不过我自己早已把他们列入了我的“友情系列”。现在离开了那间公司,其实还很想和他们联络,只不过有时候一只手掌总拍不出声音来。

过后自己经营生意,虽然也认识了不少顾客朋友,不过却让我发现,店主与顾客的身份原来是变不了朋友。总归还是有金钱的瓜葛吧。

上班工作的朋友,你们曾否重视过你身边的同事们?除了你的家人,同事是否是你每一天见最多的人?不论上司抑或下属,人并非无情的,那为什么不可以对这些常常在你工作上扶持你的同事多付出一份情谊?我想这样的工作没有这么纳闷,对公司也多些归属感。

我的旧同事们,你们要加油喔!

2007年9月7日星期五

丑态美女

我如常步行到火车站。显示火车时间表的屏幕告诉我火车即将在一分钟内抵达。我再没有时间去看腕表了,只能拼命往我要搭那班火车的月台跑去。幸好我穿的靴子并非太高,跑起来还不怎么辛苦。

打了卡后,火车刚停在月台前。我松了一口气,还可以慢步走进车厢。不过,我身前站了一个打扮得宜的黑发女郎。糟!她虽然没有转头看我,但应该听到我快步跑去追火车的脚步和喘气声吧?我的“仪态形象”岂不是毁诸一旦了?我想。原本打算避开不要和她进入同一个车厢,免得我自己尴尬。不过那火车停下来的位置,车厢门口不偏不倚地就在我和那女子前面。唯有接受上天安排吧,随她身后步入火车。还坐在同一排座椅上,真的是避无可避。算了吧。

也许我总是心虚自己的“失仪”,一直都没有刻意去看她长成什么样子。不过看她的打扮,即使不是绝色美女,也应该是窈窕淑女吧?可是,这一切美好的“幻想”,在接下来的十五分钟内完全毁灭了!(幸好我不是男的,不然她留给我的印象分可能更差)。

火车开启不久,我一直听到她不停地吸鼻涕,像是感冒了。我自然往左边的她瞥了一眼。我并不介意她伤风感冒,只不过我竟然瞥见她把抹了鼻涕的纸巾“放”在我和她之间的座椅上。我猜想,你到底是顺手,还是借故把这肮脏的纸巾丢弃在这边?又或者,不要告诉我你只是暂时“寄放”?结果,真的是后者!她就是这么不停地,把该纸巾抹了鼻子,又放回原位;不久又拿起来抹。。。

我已经开始有作呕的感觉。还有另一个使我心烦不耐的,是她从火车开启不久后,就打开她随身携带的化妆盒子,不停地在脸上画个精彩。我自己一向都觉得,补妆画唇这些事,根本不应该在大众场所进行。如果不喜欢以素脸示人,就应该在出门之前作好准备功夫。即使要补妆,也应该到洗手间或无人的地方解决。可是这位看起来像淑女的女生,竟然在大庭广众面前,打粉,搽胭脂,涂口红,刷睫毛膏。。。说不是在化全妆都没有人相信!

到了闹市总站,她像大家一样,若无其事地下了车。我却仿如脱离苦海似的,终于松了一口气 -- 那一口像在厕所里面看别人方便的脏气!

我真的很感慨。虽然人难以尽善尽美,不过也该学习内外兼顾吧?尤其是女孩子,应该时刻保持仪态。不论是天生丽质,还是后天打扮,仪态万千可能为你加上不少分数哦!最重要的,是做做好心,别让你身边的我们活受罪也!

2007年9月5日星期三

爱上你的厨房

面包和爱情,你选择什么?旧时代的人,宁可牺牲面包,也要揽着爱情; 新时代的人,可没这么笨,放弃面包去追求爱情?!照我说,不论是旧时或新代,还是做个聪明的人最棒 -- 别空着肚子谈恋爱 -- 两个都要!

新时代的女性,其实不应该放弃下橱。煮饭已不再是“黄脸婆”的象征,而是给你的爱情增加情趣的调味料。用“靓汤”揎着老公的脖子?也不用讲得这么委屈。不论男或是女,若有好的厨艺,总让另一半多了一点口福,也多了一点面子。起码我这么认为。

老实说,我自己并不是个精通厨艺的人,但我很相信熟能生巧,多煮几次就会好吃。我自己颇爱下橱,不论是煮家常便饭,或是烘焙糕点。我自己并不爱吃蛋糕,却很享受烘焙的过程和乐趣。

二人世界的生活是很不错,但煮起食物来可真伤脑筋。我刚开始下橱的时候,时常遇上一些“今晚煮什么菜?”“两个人吃得完吗?”“这样煮好像不大健康”等等的问题。煮了这么多个晚餐,这些问题逐渐减少了。我喜欢让老公多点选择,所以一个晚餐必定有至少两菜一汤。如果没有汤,就两菜一肉好了。不论是煮什么,都坚持少油少盐少肉,就吃得很安心了。

每当怀念妈妈的拿手好菜时,我都会拨电回家向她请教。还有我的两个表妹,不时在网上教我一些“祖传菜单”,使我自己的菜单也丰盛起来。曾经试买书或上网找食谱,不过经常会遇到“找不到材料”的问题,就这么不了了之。所以到最后,我唯有尝试“自创菜式”,老公就是我的白老鼠啰。

今天又和表妹Yuki在网上交换下橱心得,她建议我把菜单放上网。想想也是不错的主意。除了自己的自创菜单,我还可以将一些祖传秘方和大家分享。当然,也欢迎大家给我一些意见。有时候一道菜好不好吃,也许就归咎于一些简单而我们又不知晓的窍门。

今天开始,为了你心爱的人,试着爱上你的厨房吧。

选择

电视上打了这么一个广告:一男人走进了杂货店,向女店主示意要买一瓶牛奶(放置牛奶的大冰箱就在收银台的后面)。女店主一口气念了一大堆不同的牛奶 -- 低脂牛奶,高脂牛奶,高钙牛奶,低脂高钙,高脂高钙,无脂加维他命D。。。等等等等。当然到最后老板娘拿了那瓶指定的广告商品给他。我和老公都觉得这广告好笑得来又不失真实性。好笑的是那女人竟然可以一口气说了这么多选择(我提醒老公他们不知“NG”了多少次);而真实的一面就是这个国家给消费者的选择的确多得不胜枚举。不只是牛奶,其他的东西也是一样。

如果你初到澳洲,不想花钱去逛百货公司,怕让花花绿绿的衣饰让你破费; 却又不想到无需花费的公园无所事事,那我建议你到任何一间超市走走。

在吉隆坡的时候,每天忙着工作社交应酬,哪有什么闲情逸致去逛超市(supermarket)?偶尔陪伴家人到霸市 (hypermarket) 购买日常用品,也只是“陪太子读书”,旨在陪伴妈妈而已。到了汶莱,没有人会刻意去超市 -- 买菜去菜市,购物去商店,走马看花就到广场好了。

来到这里,再也没有家人长辈会为我们的日常用品费心了。不论有没有老公陪伴,我最常去的地方就是超市。即使不用买菜,其他的物品也让我目不暇给。要什么样的巧克力,什么品牌的咖啡,什么效果的清洁剂。。。认真地去看,可以让你花上老半天的时间。我就曾经站在放置烹调香料的一栏,看了整二十分钟还作不了选择。就说洗发液,如果你打算逐一尝试,那也许得花上整年的时间。

第一次有这么多的选择,心里当然雀跃万分。日子久了,发现自己原来是挺专一的。不论是哪种面包,哪种牛奶,或哪种咖啡,一旦选对了,就别无他选。

生活上有这么多的选择,有时的确使我们心花怒放,但它也可以令我们措手不及。其实很多时候,我们都害怕选择,觉得那是最痛苦的事。其实,如果在选择当前留步,又怎么能知道自己的选择是对或错?劝你还是鼓起选择的勇气吧。




2007年9月4日星期二

来自高跟鞋的信心

今天心血来潮,把鞋柜的鞋子都拿出来整理。

我是个超爱鞋子的人。如果去逛街购物,鞋店是我不会错过的地方。以前妈总会说,“你不要再买鞋子了,买多一个鞋柜就差不多。” 我爱鞋的程度,是可以一口气买下六七双鞋,并非什么大节日,也不是什么大减价,只是看到它们就爱不释手。连我开鞋店的好朋友Irene, 也希望多几个像我这样的顾客。我庆幸我的老公并没有阻止我买鞋,他亦庆幸我不是个名牌主义者,否则他的钱包可是止不了血!哈。

不知从什么时候开始,我开始爱上了鞋子,尤其是高跟鞋。也许是自己长得矮小吧,穿起高跟鞋,不会再“矮人一等”,走起路来也婀娜多姿,信心顿时增强了十倍。坦白说,至到今天我依然觉得身材高佻才称得上是美女,你多少时候看到当港姐的是娇小玲珑型?挺多算是可爱而已。告诉大家一个挺好笑的小秘密:以前,我一定会把矮过自己或和我身高差不多的追求者名列门外,因为我不想万一嫁了给他们,以后的孩子不就变成了矮冬瓜?当然,也许这毫无根据,只是我个人的恐惧感而已。不过现在想起来,我可要多谢妈生得我矮小,一来矮小的人不容易被觉得样子衰老,二来,如果我身材高大,我岂不是得和我酷爱的高跟鞋绝缘了?还真不划算。

以往我总是穿着高跟鞋上班,两三寸的鞋跟就这么撑着我整个身躯。在办公楼跑上跑下一点都不觉得累。反而是那些办公楼的保安人员,时常担心我会不小心摔倒,总叮嘱我不要走得这么快。去晚宴或泡夜店的时候更不用说,即使四寸的高跟鞋也难不了我,继续穿着它当我的“舞林高手”。

不过,我现在也可以说与高跟鞋“半绝缘”了。自从一次在家里不小心摔倒后,伤到了骨盆,就不大能穿高跟鞋了。那时候,我近乎穿了一年的平底鞋,好让骨盆快点痊愈。现在即使好了,但仍然有不少后遗症,就是不能让身体太劳动,搬太重的东西。可以穿高跟鞋,不过不可穿太高,或太长的时间,否则就会出现腰酸背痛的情况。

一直给我不少信心的高跟鞋,现在却不能再寄情于它。我想我唯有再另想新点子,重拾自己的信心。不过,我依然会继续买鞋子,做个小收集家啰。老实说,我现在的鞋柜里面,也还有不少未经开张的鞋子呢!选了几双我自己比较喜欢的高跟鞋,与有共同喜好的女士们分享分享。

2007年9月3日星期一

男女平等与否

这两天的天气阴晴不定,时而热阳高照,时而凉风细雨。过去的周末只好呆在家休息。

我现在的周日,已经很少花费时间在家务上(除了下橱)。即使我还没完全改掉洁癖,但也不至于一看到灰尘就如临大敌。再说,现在已开始踏入春天,即使吹风也不会像冬季风般强烈,不至于搞到我家处处尘埃。所以我的家务都是留待周末时,让老公和我一起分担。

听起来好像让我老公委屈了吧?周日要上班,周末还要陪我抹这搽那的?其实我也曾经考虑过这个问题,会不会太过分了?不过老公说粗重的功夫要等他来做,即使我拿吸尘机吸尘,他也怕我不小心扭伤(很“豆腐”吧?)我开始时不赞同,硬要自己独自进行打扫工作。但碰巧遇上某一个周末,没有特别的节目,小俩口就在家一起打扫。除了很快把家事做完,原来也是一件很开心的事 -- 明显地看到两个人一起为这个家共同努力。

偶尔我做了一顿丰盛的晚餐,厨房免不了多了几个大锅小锅的。晚餐后老公就自荐为我洗碗。偶尔我会答应,但通常我都不会让他帮忙。一来是想到他下班回来已经很累了,不应该再有任何劳动; 二来我是不想他搞扎我的厨房。男人嘛,洗碗就洗碗,只要达成目的,哪管它怎么洗怎么刷。不像女人,总会小心翼翼,不要让水花四溢,把碗碟排得整整齐齐的。不论什么理由,周日我都尽量不要让他碰任何家事。

话说回头,很多男人捧着大男人主义,觉得家事是女人的专有; 而女人也不甘示弱,大喊“男女平等”的口号,甚至到了一个“你要我做,我就偏不做” 的地步,间接使这极有争议性的话题至今仍站得稳如泰山。

如果你问我,我对“男女平等”的看法,坦白说,我个人认为 -- 男女是不平等的。(也许某些女强主义者已在对我臭骂)。其实我真的这么认为,最明显的 -- 女人可以生孩子,男人能吗?如果有这么一天,也许我们就有权说“平等”二字了。

其实,我并没有特别支持正或负方,只不过我不明白,为什么非要在男女之间加上一个等号不可?为什么不可抱着“谁有能力,谁就去做”的心态?我想这样会让彼此的好胜心减低一点,而事情也能事半功倍。就说我和老公,如果他硬说煮饭是女人的专利,硬不肯下橱,一旦我罢工煮饭,他不就得拉紧肚皮?而我,如果我硬说倒垃圾又脏又臭,还是你们男人去做吧!那我家可老早变得臭气冲天。小事是这样,大事亦不外如此。

只要有心,只要为自己喜欢的家人朋友去做,还有什么男女之分?

2007年9月2日星期日

猪是怎么死的?

刚和老公看完了一套连续剧。一开始时有点闷,后来还是为了打发时间而继续看下去(坦白说,本地的电视真的没什么看头)。看完之后,我和老公都很记得戏里一些好笑的情节。其中出现这么一个问题:“猪是怎么死的?” 和老公一讲起就笑个不停。哈哈。

我有个朋友,是某公司的总裁。他的口头禅是“stupid” (笨蛋),尤其是生气骂下属的时候。所以我宁可义务帮他,也打死都不愿意当他的受薪秘书。

某次和一对夫妇朋友外出。朋友的妻子突然冒出一句:“use your brain”(用你的脑袋)。这话当然不是对我俩说,而是她的老公不知做了什么傻动作,令她一下子对老公冷嘲热讽。

我生气的时候,尤其是当我去某某餐厅吃饭,又遇上那些没有礼貌的侍应生,我也会唠唠叨叨在抱怨,然后在背后骂他/她 “stupid”。其实没礼貌和愚笨简直是两码子的事,但我还是用了这简单的形容词来宣泄我的愤怒。

同一句话,在不同的情况,不同的语调下说出口,当然有不同的意思。可能夫妻俩在打情骂俏,亦可能是老板真的火光,但不论是什么,我想,这终究是一句分量很重的话吧。所谓:说者无心,听者有意。所以说啊,以后对这些“苯与不笨”的字眼,还是尽量不说。即使你说一个人“不聪明”,也不代表他/她“苯”。不过你一说了“苯”这个字,听者或多或少都被伤了自尊心吧?

讲了这么一大堆,还未告诉你们“猪是怎么死的?” 答案:“蠢死的!”

以后你要骂人的时候,千万不要再用那个“苯”或 “蠢”字,挺多问他/她 -- “猪是怎么死的?”,让他们自己好好反省一下。与其同时,你也出了一口气啊!哈哈。


注:我一边打这篇文章,一边对着电脑哈哈大笑。

2007年9月1日星期六

日有所思

我昨晚梦见了她。

在梦里,我责问她为什么没有回复我的电邮。她没有理睬我,然后我骂她,骂得好凶。。。醒来之后,胸口还是有一股闷气,就好像真的刚和别人大吵了一顿似的。

我想这真的兑现了“日有所思,夜有所梦”这句话。现实生活中,我的确给她寄了一封电邮,建议她一些办事的技巧。可是,等了又等,她还是没有回音。

我交代她做的事可是关乎她自己的前途,她自己不在乎,我还急什么?我不知道。

也许我的确有点执著,眼睁睁地看着她把事情搞得一塌糊涂,自己却做不了什么。有时候我真的会很认真地去想,是不是我逼得她太紧了?我知道她并不是不肯妥协,而是大家的观点不同。有时候我就是有这个缺点 -- 我可以做到,为什么他/她不可以?;他/她可以做到,我也可以。我想我是不得不去接受“每个人都有不同的能力”的事实。

我自己也是一个很有主见的人,加上自信心十足,有时就变成了无谓的执著。不过我知道那是我的缺点,如果持续的话,可能会成为他日进步的绊脚石。所以,我选择以阅读来平衡自己。很多从死里逃生的作者,都感叹自己一些曾经而无必要的执著。

我想我要说服自己不要再等她的回复,让她自己选择要走的路。如果她也有她的执著,希望总有一天她也能跑出固执的圈子。

2007年8月30日星期四

我和春天有个约会

你喜欢春天吗?

在四季如夏的国家土生土长,可以说从来没有喜欢过太阳。唯一曾经欣赏晴天的一次,就是在某年邻国发生林火时,造成咱们首都烟雾弥漫,每个人都得带口罩才能出街。后来烟雾消散,清晰阳光的画面再次出现,才让我觉得阳光何其重要。不过很快的,对太阳又开始避之大吉。

除了曾经在不同的季节出国旅游,我是从未在四季国家生活过。这次来到墨尔本,可说是我第一次体会换季的气氛。在到达之前老公已向我敲警钟-- “第一个冬天会特别冷”,所以心理上我或多或少有所忧虑,尤其是我是一个怕冷的人。结果出乎意料之外,寒冷的程度竟然在我的承受范围之内。但无可否认,一旦有微弱的阳光出现,已经开心得不得了。尤其是在等火车的时候,常常故意走到露天的一边让阳光照射,觉得特别温暖。真的是物以希为贵。

不知不觉中,冬天即将过去,春天取而代之。我十分感觉到气候的变化。这三个月来我都是全副武装--即使在家我都是长袖衣裤的。从上个周末开始,我终于可以让我的短袖上衣和短裤重见天日。我的书桌旁边就是一面大玻璃窗,窗外尽是邻家的庭院情景。冬天的时候,只能看到干枯的树枝,和阴暗的天空。但现在,我坐在窗旁,看到的却是正在开花的高树矮林,还可以听到风声和小鸟的叫声。我想,这是我第一次真正去欣赏这些风和日丽的画面。

很多人常说“外国的月亮比较圆”,我反而觉得我是在外国学会珍惜故乡的月亮。

2007年8月29日星期三

祝你新婚快乐

九月份应该是结婚旺季吧。

如我之前所说,我错失了很多好朋友的婚宴,尤其是下个月。我已经提前把新婚贺卡都寄了出去。

其中一新郎哥兼好友说,他会把我寄给他的贺卡放置在他的来宾柜台,以示我这远方的朋友也给他寄上祝福。我实在很想参加他的婚礼,毕竟是好朋友的大喜之日。况且,在我的婚礼上,即使当时他的女伴不能出席,他依然很赏脸地独自赴约。说起他,就像我的一个大哥哥。每次和他通电话,他总爱千吩咐万吩咐地,“女人要补钙,尤其是你,这么容易扭伤。。。” 除了这点唠叨之外,其他的事他都是很有绅士风度的。

可是现在我暂时不能离境,所以不能回马参加他的婚礼。他于是建议我为他作个结婚短片或录影的,好让他在婚宴上播放。就当着我也有份出席!哇噻!真的好主意。不过我只是暂时答应他,因为自己从来没有做过这样的事 -- 独自在镜头面前“给台词”?!想起来就想笑。不过,我一定会尽我所能,和老公一起拍一个向他道贺的录影短片,然后在他的婚礼之前寄给他。

来了这边之后,虽然只和他网上交谈,或看读他的部落格,不过我可以看得出他对婚礼的紧张。其实我完全可以体会到他此刻的心情 -- 不单只是一个婚礼,也是一个和家人好友共聚一堂的大好机会。就像我自己,平时不会要求朋友为我作些什么,但在自己的婚礼上,就希望知己好友可以为自己出一份力,也许是为了看看他们有多重视自己吧?而且,对于我来说,多一个人参与,日后也多一份回忆。或者,我不应该有这样的要求吧。

就好像以下的照片,都是我结婚时最好的礼物。 我不会忘记是他们尽心尽力地帮助我筹备婚礼。*Special thanks to Cynthia & Mun Fong.

所以现在,我也要为我的这位好友出一份力。希望他和妻子有个美好的回忆。愿你们婚姻美满。

2007年8月28日星期二

随遇而安

我们今天的晚餐是豉油鸡,炒芥兰和橄榄油沙拉。

我是第一次煮豉油鸡,不是很难煮,不过效果却是出乎意料之外的好 - 我给自己打九十分!因为我很喜欢尝试煮新菜式,但每一道新菜的“第一次”总不是很理想。尤其是今天,我本打算放弃“做试验”的念头,因为一大早就碰了几个钉子 --

想煎鸡蛋作早餐,蛋倒进煎锅不久,新买回来的煎铲竟然被煎锅的高温溶化。鸡蛋不用说,连我的煎锅都黑了!“某某制造”的东西真的不可相信!放弃了吃蛋,也不想再用煎锅,就把一些火腿肉和香肠卷放进烤炉弄热来吃,即省时又方便。可以继续我的刺绣。烤炉闹钟响后,我马上到厨房。大件事--我的火腿肉和香肠变成了黑炭!时间调太长了,又一失败之作。打电话给老公诉苦。他千叮万嘱我“不要再乱动”,坐在家里等他放工就好。

话说回头,我的确有想过放弃煮豉油鸡,因为始终不是“好日子”。但最后我都没有向命运低头,煮了这顿美味的晚餐。看到老公吃得津津有味,我突然觉得很有成就感,当然也忘记了白天的霉运。

以前,当我还在闹市写字楼里拼命时,我常常怀疑为什么有些女人可以安分守己地在家当“少奶奶”?而我的选择当中永远都是当女强人为首。现在,我却宁愿跑进了厨房当握铲子的“黄脸婆”。是什么令我放弃“抱负”,托了一个“包袱”?

其实,我不承认自己放弃了抱负,更不觉得现在当个煮饭的妻子是个包袱。我只是觉得,变迁的是环境,而我是在不同的环境中寻求不同的成就感。我始终觉得“活到老,学到老”。我没有放弃过学习与进步,我只是学会了-- 随遇而安。现在我的成就感是让老公觉得幸福。日后我的成就感也许是当妈妈,或作状元。你我不得而知。

唯一我可以做的,就是首先让自己感到幸福。

2007年8月24日星期五

其他 other

有看我的部落格的朋友,不知你们是否有注意到我刚放置上去的“民意调查”。老公当然投了他的支持票,但也同时问我为什么会有“其他”这个选择。在他的眼里,就只有“好还是不好”,“爱还是不爱”;“赞还是贬”。。。就是不明白为什么会有“其他”。

当然,我让大家有“其他”这个选择,因为我自己填表格或问卷时常常在找“其他”。给大家一个例子:

问:你喜欢以下哪种颜色搭配?

答:

一,黑与白
二,红与黑
三,白与红
四,黑白红
五,其他

我也许会选三,白与红。不过,也许有些人,根本不喜欢这三种颜色。又或者,有些人会说“要视乎是配在什么东西或人身上。” 这些人,都会希望有多一个选择叫“其他”。

而在我的部落格民意调查里的“其他”,我所联想到的可能性是,有些朋友不懂中文/英文; 有些会说“我根本没有时间去读你写的东西”; 又或者,曾经有一位朋友告诉我: “我认识你太久,懂你太多了,不用再读你写的东西。” 等等等等。还有许多我意想不到的原因。不过,现在老公这么提起,我想我的确忘记了加多一项注明在旁边 – “若选其他,请电邮我”!哈。那你就可偷偷告诉我,你的意见是什么。认真的哦。就等待你的消息了。

Dear my readers,

First of all, apologies go to my friends/readers who do not read Chinese.

I’ve recently put up a research on my blog (end of the right hand column), for my readers, you to vote how much you like this website. Five choices are given including “Other”, assuming you have your own opinion which is not in the list. If you are one of the “Other” selector, I would appreciate it if you could drop me an EMAIL to tell me more about how you feel about my blog. Thank you.

Lastly, please be patient on my English articles. I’ll work harder on it!

Cheers.

2007年8月23日星期四

是你们让我不寂寞

自从我开始了这个部落格之后,我在网上的时间自然多了。除了是上网写稿,也是上网和我的“读者” -- 你们沟通,倾谈或分享一些生活经验。就说我几个表妹,她们就给了我不少令人垂涎的食谱。我真的希望有一天整理过后,可以放上网和大家分享。

另外,一旧同事告诉我她看我的部落格,就像在家里追连续剧一样。虽然听起来有点搞笑,不过我觉得那是对我的一种称赞,也是一种鼓励。当我知道我的读者在“追看”我的“连续剧”时,我怎能写得不起劲呢?真的无言感激。

有时候我觉得自己是个挺“多情”的人。除了两样另我专一的事物 -- 老公和白饭,其他的事情我都要求多变,喜欢多元化又有创意的东西。就说我自己的家。我老爱把家里的家具移位,因为我很快就会看腻那原封不动的东西,觉得沉闷又没有生气。有时候即使一个人搬移家具搞到手脚黑青,被老公训了一顿后又故态复萌。连他都拿我没办法。所以现在他很鼓励我有自己的部落格,天天坐在电脑前面,总好过在房间客厅大搬特搬的好!

当然,有了部落格,我喜爱的歌,书,刺绣,烹饪。。。都可以在这里和大家分享。而最重要的是,我知道在另一边有你们在聆听我的心声。原来,是你们让我不觉得孤单寂寞!

有空多来“看看我”!

2007年8月21日星期二

我听小野丽莎

再多一个小时又是我下橱的时间了。有时候真的会觉得“时间不够用”。外人很难想象我的24小时是怎么花的吧?这已成为了我的“FAQ - frequent asked questions”,而我也解释得有点麻木了。哈哈。所以我打算让你们透过我的部落格慢慢去了解“我的时间去了哪里?”。

不过总有一些好东西要和大家分享--例如时常陪伴我的音乐。

老公知道我爱听歌,把一台Hi-fi放进了我的厨房。每当他回到家门,除了可以闻到我的饭菜香,也可以听到从厨房传出的歌曲。就差没有看到我在煮饭的同时“热歌劲舞” 而已!

其中有一片CD是我百听不厌的,就是我的“小野丽莎” -- Lisa Ono 的拉丁情歌。她是我在某间音乐坊里无意间发现到的。试听时觉得她不但声线好,唱的歌也令人感觉轻松愉快。我还用了她的两张专辑在自己的婚宴上播放。相信当时很多人都没有注意到音乐背景是什么。所以我特地把她其中一首歌的连接网放在我的部落格里(在你右手边,“我常听的。。。”列表里),希望大家也可以欣赏。

这便是我给你们选的“Ay Cosita Linda (可爱的你)”:-

昨晚 我梦见了你
是个非常美好的梦境
为何你如此完美呢
可爱的你啊

在梦里我们谈情说爱
你亲吻了我
而我在你的臂弯里沉睡
可爱的你啊

你的身体为何如此地柔软呢
一边扭腰跳着舞
一边对我述说着
一起来跳merecumbe吧

昨晚 我梦见了你
是个非常美好的梦境
为何你如此完美呢
可爱的你啊
在梦里我们谈情说爱
你亲吻了我
而我在你的臂弯里沉睡
可爱的你啊

可爱的你啊




2007年8月20日星期一

天涯咫尺

今天又收到另一朋友的电邮,问我如何移民来这边。我不介意将自己的经验分享,不过,移民真的这么好吗?

刚毕业出来的时候,的确很想在外国生活,留学也好,旅居也罢,总之就是很想去体验一下外面的世界,总觉得外国的月亮比较圆。当时真的是挂着一“勇”字在胸口,即使叫我做只“独飞鸟”也没有半点恐惧。

现在,可能是不再年少无知,知道了外面的世界不是想像中的美好,还是觉得“龙床不及狗窝”。有什么比和自己的家人近在咫尺来得好?尤其是当我在短短的一两年里,要跟着老公到处去,在想念家人之余又要去适应新环境,真的有点喘不过气来!

其实,每到一个新的国家,最令我烦躁的就莫过于准备所有呈交当地移民厅的资料文件,是何其繁多。申请居留证的过程当中,一些所被要求呈交的文件,真的是闻所未闻,都不知去哪里找!对于这些过程,我真的有很多抱怨。 我只是没有办法,因为自己选了这么一个以“四海为家”的老公。当然,如果站在国家政府的立场来看,他们对新移民有这样多的“要求”也是理所当然,如果随随便便就让别人进入自己的国家,那岂不是世界大乱?像我朋友妻子在她的部落格里所说 -- 凡事都有正负两面。

如果可以选择,我不介意环游世界任何地方; 至于要自己可以安定生活的话,始终是故乡的月亮更迷人。

2007年8月19日星期日

取名乐

答应了表妹替她两个女儿取个洋名,到今天为止还是毫无头绪。

其实我很喜欢替新生宝宝取名字。曾经有几位朋友请我帮他们的新生儿想个好听的名字,我当然义不容辞。只是我妈觉得取名是件大事,所谓“不怕生坏命,只怕改错名”。她怕我替别人的孩子取错名字而影响别人的前途,所以常常劝我不要胡来。

听了妈妈的一番教训,心里或多或少有点顾虑。所以每逢朋友有所要求,我必定事先声明,我并没有学过任何姓名学术,取的名字只视乎名字的表面意义和发音。只有他们同意的话,我才答应替他们的孩子建议名字。话说回来,当朋友和他们的另一半都喜欢自己建议的名字并取用时,心里真的很高兴。除了觉得被认同之外,一想到有一个由自己命名的孩子就很开心。我甚至觉得自己对这些被我取名的孩子特别关爱,有一种难以言喻的亲切感。

我对艺术的确有某程度上的钟爱,不过如果让我选择图画与文字,我想后者依旧是我的首选。除了写文章,取名字也让我享受文字的乐趣。曾经有位老师在我的纪念册上这么写着:“用你灵敏的脑袋,去开拓世间的宝藏”。我到现在都不会忘记老师给我的这句话,因为在两行短短的句子里面,就包含了我的名字!老师的用心,让我觉得语言一点都不沉闷,反而,适当地利用文字将增添不少学习的乐趣!

我想,我依旧享受取名之乐。希望被我取名的孩子,将来除了各有所成,也会多一点点语言天份。这样他们的爸爸妈妈才不会后悔当初让我这冒名的“文字专家”让他们的孩子叫甲乙丙丁。

2007年8月14日星期二

美女厨房

这几天晚饭后,我和老公都忙着追看朋友介绍的香港厨艺节目 -- 《美女厨房》。

厨艺节目我看得多,就是没有看过这般超搞笑的,每次我们都笑得抱着肚子,眼泪不停地流出来。三个节目主持人都是我喜欢的艺人。而每集都有不同的节目嘉宾上来表演和当评判。最搞笑的莫过于在台上大展厨艺的美女们。

水沸腾了吗?油烧滚了没?肉熟了变什么颜色?。。。这些都是她们常问的问题。我看有些连“炒煮焖煎”都还分不清楚。其实任何有下橱经验的人,一看她们拿菜刀的方式,就可以知道她们是否“入得厨房,出得厅堂”。哈哈。

看这节目,不是为了要看美女如何出丑,但却真的可以在娱乐当中学到一些下橱的窍门。我并非厨艺一流,但自问煮的东西还可以让老公吞得下肚。不过当我看了这节目后,才发觉原来“十指不动阳春水” 的人大有人在!也是我从未想象过的!

可能从念书到现在,我就对烹饪有兴趣。即使以前不用我煮,我也爱收看烹饪节目或书籍。现在嫁作人妇,当然更加得煮得尽心尽力。其实我从未埋怨过下橱,反之,却觉得可以煮一餐便菜佳肴给自己的家人朋友吃是一件何其开心满足的事。尤其是当吃的人吃得津津有味,赞不绝口的同时,心里的满足感远胜烹煮所带来的疲惫。

近乎每一个晚餐时,我都会向老公发问同样的问题“好不好吃?” 虽然我知道,即使有时候我放多或放少了盐,他都会告诉我相同的答案--“很好吃。” 我听了之后,总会很开心。而且下一次我会煮得更好。

其实,烹饪除了是我的兴趣,也无形间成了我们之间的相处桥梁--我用心地给他做饭,他也好歹照单全收。这就是我们夫妻俩付出与接纳的方式。

倘若你还未懂得下橱的乐趣,何不从今天开始去体会一下?





2007年8月13日星期一

模仿与学习

她告诉我她把头发烫卷了 -- 在我把自己的照片寄给她后。

我短发的时候,她说她的发型师建议她剪短发,因为适合她的青春脸蛋。结果她舍弃了多年的长发,剪了一头露耳的短发。

我跟她分享我去巴黎蜜月的经验。不久之后从朋友口中知道她“秘密”去了欧洲游。

我装修了屋子。她的先生就对我家老公大吐苦水,说老婆大人要他物色新房子。

我来了墨尔本,她突然间告诉我她早已打算移民澳洲。问我如何申请?

还有。。。

我最欣赏好学之人,却对爱好模仿者不敢恭维。

有时候,我很想将自己的一些生活经验或乐事与知己好友分享,不过一想到她有可能又会模仿或作同类的动作,我总是把溜到嘴边的话都吞回肚里。毕竟我真的不喜欢一直被人模仿。

曾经听一友人向我诉苦,说她与其好友的问题。她什么都愿意与好友分享,不过却觉得她的好友太喜欢模仿她,搞到每个人都笑她们是“双胞胎”。她自己则认为,不论衣着打扮或言行举止,个人都应该有个人风格。可是,她这位朋友却不知情识趣,什么都要和她一样。就连买一双耳环,都要“你穿黑的,我带白的”, 只要同一款色就好。她心里很是不快,却又不要意思向朋友坦白,怕伤害彼此之间的友谊。当时,我不太明白这位朋友的苦处,只笑说她多了一位拥护者。现在,我终于体会到她那种有口难言之情。

如果一个人向自己虚心学习,我当然引以为荣,也极之愿意与友人共享经验。比如说我开始写部落格之后,觉得这是一个很好的抒发方式,所以也开始游说身边的家人朋友也创作自己的部落格。如果他们真的做了,我会开心不已。因为大家分享着同一乐事。

可是,我最怕遇上一些人,表面上对自己的事物漠不关心,暗地里却不停地比较与衡量。那还不要紧,他们过后还会告诉你“我早有这样的打算。。。” , “ 我本来就想。。。” 等等令人气煞的理由。我应称之为羡慕还是妒嫉?不论是前者或后者,我并不会有什么重大损失,挺多是要费时再创新风格。反而是喜爱暗自模仿或抄袭自己的朋友,我倒是为他们的“穷追不舍” 而辛苦。何必呢?适量的比较可以促使自己进步,过量的仿效恐怕只有失去自我。

最后我只能在自己的世界里奉献他们一句:“版权所有,请勿抄袭!”

2007年8月5日星期日

红酒还是咖啡?


这两天都有客到访,可以说是自从首位客人之后,最热闹的一个周末。尤其是大家都算是澳洲的新移民,话题总是不会少。

很久都没有享受这种有客到访的热闹气氛。

对于向来遵守传统习俗的妈妈,她算是给了我们几兄弟姐妹最自由,最开通的教育方式。从小到大,我们都被容许自由结识朋友。当然,某程度上的家规还是要守。而其首要条件是,一定要把朋友(尤其是新交)带回家给妈妈“过目”。 这么一来,她知道我们在学校,甚至在外面结交了一些怎么样的朋友; 二来,她总是认为,一个不介意“露面”于朋友家人的人,应该是大方识礼的人。所以怎么也不会坏到哪里去。万一出现了一些我妈不满意的朋友(尤其是进屋不叫人,觉得这是基本礼貌),她也从来不会在朋友面前露出不满的脸色,也不会在朋友面前给我们训话,为了是要保住大家的自尊心。这就是我通情达理的妈妈。

可能就是因为这样,我们几姐弟都习惯了邀请朋友回家。家有访客从来不是鲜事。而我自己也喜欢那种朋友和家人都谈得来的感觉。

可是,近几年来,可能是因为忙于工作的关系,已经很少邀请朋友回家作客。又或者,在不知不觉中,已经不再享受家有客人的感觉。也许两者皆有吧。不知从什么时候开始,很享受只有与家人在一起的感觉。念书时总是把朋友当作首选,出来工作后却觉得家人才是最重要的。尤其是在他们离去后。

现在的生活只有我和另一半。当然现在会尽情地享受二人世界。而这段时间,朋友也将会是我们夫妇俩的生活插曲。如果有一天我家多了另一新成员,我可没有这么多时间招呼朋友哦!:) 要探访我们的朋友们,请快点啰! 嘿嘿。

2007年8月4日星期六

施与受

有没有试过很努力的帮一个人,结果发现了全是白费心机?也许他们从不在乎你付出多少,又或者,你付出太多反而令他们麻木了?

我们常常说,帮一个人就不期望有所回报。是的。道理上应该是这样。但事实上,我想每个人帮忙别人,总归有个原因吧?我施舍乞丐,就希望他有饱饭吃; 我乐捐难民,就希望他们的日子有所改善; 甚至,我替路边的野狗冲凉,就是不想它生病死去。。。这一切一切,都是我给於帮助的原因 -- 希望事物变得更美好。可是,如果你做了这些,乞丐依然吃不饱,难民依然无家可归,野狗依然死去,你是否觉得自己所做的一切付诸流水?

就好像天天来借盐的邻居。我没有拒绝借盐给他,反而我会特意购买更多的盐存放着。试过把盐借了给他,自己要炒一蝶无味的菜来吃。我不觉得物质贵重过人与人的关系。我还是帮得不亦乐乎。总觉得可以“施”比“受”更有福。

可是,日子长了,我渐渐发现,他根本没有想过自己买盐。不是我的盐很贵,是他从头到尾都没有想过我给他行的方便是为了让他有更多的时间和机会去买自己的盐。反而,我的付出变成了理所当然。

我为这件事很心痛。因为我帮了一个我很关心的人。可是,他却从未领悟过我的苦心。

或许,我需要更深一层的体会,让自己的心好过些。不过,我衷心希望有一天,除了我的帮忙,他会是首个帮自己的人。

2007年8月3日星期五

童言无忌

跟表妹在网上聊天。谈起她两个女儿。

她说她六岁的大女儿生性好奇,什么都要追根究底。有时候连学校的老师都被弄得啼笑皆非。就举一个例子:

某天表妹把水果放在神座上,大女儿看了就问:“妈,为什么你们要把水果放在神座上,要给谁吃的?” 表妹就解释说:“是要供奉神的。” 怎料,女儿反问她:‘妈,为什么我没有看见祂来拿水果吃?’。。。 我看到这里,已经笑到眼泪都要飙出来了!

记得自己也有类似经验。很多年前,除了上班我也兼职当家教。学生当中有一对姐弟,是当时十二岁的LeAnn和十岁的Samuel。我永远都不会忘记他们在我教课时所带来的欢乐。那两个小瓜时常为了逃避听课,拉着我问东问西,扯到天难地北。幸好自己也不笨,常常把他们散野的心带回课堂来。偶尔失守,就被他们姐弟俩问得哑口无言。

我当时还没买车。某朋友就义不容辞的负责载送我上下学生的家。这对姐弟就是与他有过一面之缘。之后的某一天,我这位朋友还买了一包糖果托我带给他们。也许是因为我时常提起这对可爱的孩子吧。

吃糖果的时候,LeAnn开始问我:“老师,这个请吃糖的叔叔是不是你的男朋友?” 我虽然有点惊讶她会如此问我,不过还是满足了她的好奇心,笑着说不是。怎料,Samuel 就在这时插嘴说:“现在不是,以后就会是了。。。” 还补充一句:“不止对老师好,对我们也好,怎么还不是呢?” 我听了笑得合不拢嘴。他也许还不懂“爱屋及乌”这句话,但早已学会了“爱一个人,也该爱他所爱”的道理。

孩子总是天真无邪。他们的纯真往往就是事实的倒影。

为了奖赏孩子的“真”,我决定将我表妹大女儿的杰作“贴堂”。希望大家看到她五彩缤纷的世界!








2007年7月30日星期一

听得见的感动


我在听“红茶馆”,听“流言”,听“红尘”。。。我几乎忘记了这些旧曲。谢谢你让我重温旧梦。
其实再听回这些旧曲,的确让我回忆起许多往事,但曾经有过的感觉已经一去不返。什么年少情怀早就抛诸脑后。唯一令我怀念的是当年的旧居。
不是要故意忘记,但有时候真的怎么也记不起。我只能说过去式的记忆已被现时的生活取代。身心都为家人,工作,以及生活上的材米油盐而变得充实,再也想不到理由与空间去容纳过去。

不过,听这些歌曲的同时,我哭了。想不到除了自己,竟然还有另外一个人为我保存生命中某一段的回忆。

谢谢你,我亲爱的表妹。

2007年7月29日星期日

红。白。绿


颜色的流行常常是随着季节的更换,或者随着甲乙丙丁的心情而变化。但我想,可能也是随着咱们年龄的增长吧?起码我觉得自己是如此。

自己年少的时候曾经为紫色疯狂。紫色的笔,紫色的衣服,紫色的信笺。。。当初的感觉应该是浪漫吧。

以前每逢大年初一,妈妈总要我们穿上红当当的衣服。当时总是觉得很老土。为什么不可以是一点点神秘加超酷的黑与白?其实我知道,很多人 (尤其是中学生),都不是很喜欢黑色,却一味跟着(同学的)潮流,穿起黑与白的服饰。我虽不至于随波逐流,变成“黑帮份子”, 但也不会欣赏红色。

可是,近年来我竟然爱上红色。平时当然不会常常穿得的像个大红包,不过我也开始不抗拒红色的衣物。

有了自己的厨房后,我开始迷恋上了“经典白”(classic white),觉得白色的餐具很干净。盛上色香味俱全的菜肴时觉得特别开胃。自此,我的厨房便让“红与白”不羁横行,近乎所有的厨房用具都首选红色或白色。别忘了我的“I like it hot” 红色围裙,连煮饭也要有一点点 sexy! 哈哈。

除了火辣的红色,与纯洁的白色,绿色亦同时被列入了“我的喜爱”系列。来到澳洲,我学会了环保。这里的超市都提倡“绿袋” (green bag)。人人要买东西时都会自备可作循环用的绿袋出门,免了胶袋,即环保又卫生。拿起绿色的袋子,原来看起来也挺潇洒。于是,我决定将这环保颜色带进我的书房。如果你有机会走前我的电脑,你会发觉原来对着电脑眼睛却不觉得累,因为桌上的一片绿海在给你养眼 -- 绿文件夹,绿茶垫,绿记事簿。。。

我的生活暂时被这三种颜色霸占,你呢?






2007年7月27日星期五

想念我的伊町屋


星期五是我到市区陪老公吃午餐的日子。

今天增添的节目是午餐后预约了验光师,接着我便如常来到我常光顾的书店。
这也算是本地规模最大的书店。一个可以让我在等老公放工之余,不至于在外溜达却可以给书虫止痒的好去处。我时常来这里买书。对于买书我是从不吝啬的,但有时候买多了又看不完。考虑之后还是决定在书店阅读算了 (即省钱又不浪费时间,棒!)这里的书籍总算齐全,环境也算舒适,不过对于我来说还是有少许遗憾 -- 因为没有中文书。

虽然我并不抗拒看英文书,不过我还是比较喜欢看中文书,特别喜欢某些台湾作家的作品。可能因为自己终归是华裔子弟吧,对方块字还是情有独钟。

这时候,我特别怀念在吉隆坡的那家书店,是我每周的必访之地。那里有许多我爱看的各语言书籍(尤其是我最爱的中文书)。可否想象我可以独自在书店呆上整个周末。看书看累了,还可以在该书店阁楼上的一个小咖啡厅喝下午茶。那里,也是我和很多知己好友见面倾谈的好地方。有时候在那儿呆久了,手机没电了,熟悉的工作人员还会帮我把手机充电。这样宾至如归的老地方怎么不叫人怀念?

希望有一天我再回去时,即使人与事都不同了,但愿我对它的感觉依然不变。




2007年7月20日星期五

冬天有你多好!

听说这是个特别寒冷的冬天。雨量更加不用说。有时候强风打在我家窗口上,发出“砰砰”的声音,令我听得浑身不自在。每当下雨,我和老公就躲在家里,坐在暖炉边的沙发一边看电视,一边喝温水保暖。

最令人气煞的是,热水很快变凉。不论是一杯热咖啡或沸腾的清水,放在茶几上不到五分钟就冷了。尤其是半夜起来想喝水的话,又得重新把水煮热,真的很累人。正当我伤脑筋之际,突然想起了妈妈送我当嫁妆的一个保温壶,立即就拿了出来用。

以前常常不明白为什么妈妈总爱买厨房的煲锅瓶壶。即使家里已经有了该有的,一看到有漂亮便宜的,她还是会再买。以前她总是说,“要给你们以后当嫁妆的啊。” 对于当时单身的我,即使爱烹饪,也不觉得需要这么早就买这些厨房用具,即花钱,又碍位。不过妈妈还是不管我们喜欢不喜欢,都买下并存下来给我们姐妹当嫁妆。

这保温壶便是其中之一。

现在有了自己的家,买家庭用具买到荷包大出血。但也庆幸妈妈送了一些给自己。而这个保温壶在这个冬天更大派用场。尤其是老公,天天抱着它满心欢喜。因为他是个“水桶”,想喝水时就可以有温/热水了。晚上我们还会将它移放到睡房,方便晚间口渴时不必到冷冰冰的厨房煮水。

这个冬天,每逢喝热水我俩就想到了妈妈。身心都有说不出的温暖。

谢谢妈!

2007年7月19日星期四

我的忘忧草

我自认一向记性都很好。

见过一次面的朋友,我不但会记得他们的样貌,也很记得他们的名字。也许一直对于我来说,记得一个人的名字是何其重要,证明你重视他。不否认每个人总有善忘的时候,偶尔忘记并不是什么大过失,但常常对同一件事或同一个人善忘就代表没心肝。

有没有试过遇到某某人时,你满心欢喜过去跟他打招呼,他却老半天叫不出你的名字来。还问你“你是谁啊?” 遇到这种情形,我们通常都是会大大方方地告诉对方自己的名字。再不记得就试着提醒他,“呐,我是谁谁谁的朋友。。。在哪里什么时候见过。。。”其实真是恨不得掉头就走。我自问不喜欢这种被人遗忘的感觉。所以我尽量不会让它发生在我身边的朋友身上。只要见过一次,我都会好好地将他们的名字输入我的“人脑磁盘”里。

有时候朋友会被我的惊人记忆吓着。我会记得我和甲同学一起去过哪里; 会记得跟乙朋友说过什么; 更不会忘记我跟丙知己承诺过什么。。。一些对方早已抛诸脑后,鸡毛蒜皮的小事。到最后朋友总是对我说:“对不起,这叫产后失忆”, “噢,最近太多东西要忙了”。

最近老公常常忘记事情。虽然都是一些家常琐事,但对于记忆好的我,难免有时候会生起闷气来。尤其是你提醒他之后又忘记。难道我必须常常提醒他不行?!每当有这种情形出现,老公就会幽默地说“我不善忘又怎么显得你记性好?” 我哭笑不得。

是的,有时候真的被老公的善忘气着。但我也庆幸他的善忘,尤其是当我做错事情时。他从来都不会重提。他是真的这么善忘吗?我知道,那是他的宽容。

他常常告诉我,不论大事小事,只要记住开心的事!当这几个字在我脑海里不断重提的时候,我的心就变得好过一点了。

想不到,他的善忘竟变成了我的忘忧草。




2007年7月18日星期三

周游列国

我庆幸自己并不是一个讨厌步行的人,因为在这里,实在需要走很多的路。
在吉隆坡的时候,即使塞车,我依然享受驾车到处去。不过首都繁忙,不是每个地方都这么幸运找到靠近的车位。唯有步行到目的地。只是为了安全起见,尽量不独自步行。
在汶莱,每个人都有车,时间更多得不再话下。初始觉得那里的朋友那么奇怪,驾车载着我兜车位。咦,这里不是有一个停车位吗?怎么不泊这里?好奇地问她。她竟然说:“都不是正门口!” 结果在同一个地区兜了大概十五分钟(经过那空缺的泊车位无数次),终于让她找到了一个“靠近大门口的位子” 泊下来了。我无话可说。接下来的日子我也渐渐习惯了。再不习惯我就只有一个选择: 被人当怪物 (前世没步行过?)
记得有一年在冬天去香港,和友人拿着地图满街跑,结果回到酒店时,发现两只脚都呈紫青色了。吓得赶快用用热水泡脚。
在巴黎度蜜月,我的双脚贴满了药胶布。因为走了太多的路,双脚的皮肤都被磨损了。老公嚷着要给我买过舒服一点的新鞋,否则不可再跑。幸好听话,双足才不至于受更多皮肉之苦。
来到这里,我开始觉得我得走越来越多的路。不是这里交通不便,也不是交通费贵不舍得乘车。只不过在这里,要去一个地方,可能要搭上两种或以上的交通工具 (如果没有自己的车) -- 火车,有轨电车,的士。。。而一个车站到另一个车站总有一段距离。即使说住家靠近火车站,也不是近得就在隔壁。总而言之,走路的机会多着。
不过,这里的人都挺享受步行,可能因为天气好的关系吧。一开始时我也有点不习惯,觉得很累,还是老家好!但久而久之我也开始喜欢走路。出门时,步行到附近的火车站,经过别人的住户。透过篱笆看到了别人漂亮的庭院,羡慕之余也激励自己培养种花的兴趣。 雨后步行,远见彩虹高挂,我停下来欣赏它至消失。。。如果我只是架车经过,我也许早已错过这些美景!
当然,最怕走路的时候就是又寒风又下雨,恨不得马上可以跳到家里的暖炉前取温。不过我知道,不论我愿不愿意,这条还是回家的必经之路。我,还是得走完它。
生活是这样,生命亦是如此。很多难行的路,很多累的脚步。不过还得股起勇气走下去。生命的暖炉就在前方。

2007年7月14日星期六

爱不老


我并不是一个介意自己岁数的人(也许还不是时候去介意?哈)。反而老公常常取笑说我把他的岁数也宣扬出去了! :)

不保密自己岁数,却很怕一大班人为自己庆祝生日。也许是不喜欢那种起哄的方式叫自己许愿,吹蜡烛,切蛋糕等等动作吧。有时会想:到底这些为你庆生的人,是在乎热闹呢?还是在乎你的生日?只能希望是后者吧。 虽然不是很喜欢,却倒过了几个这样的生日。

老公的生日,我突然间觉得寂寞起来,是为老公的生日而寂寞起来了。往年我们都会和家人朋友一道庆祝,而今年,在这热闹的城市,却只有我和他而已。是日,他照常上班。我还在家里掏着脑袋要如何让他的生日不寂静?此刻好想念家人呢!有他们在这里多好!

假使你觉得生日使你变老了,请相信,爱,使我们不老。

祝你生日快乐!

注:谢谢我们的首个访客:占美
Thanks to be with us, Jim.

2007年7月12日星期四

热辣辣围裙


有时候我真的怀疑我的洁癖已经升华到更高的境界了。。。虽然我常常会问老公这个问题。

他也常常给我同样的答案:“是的,够干净了。” 但是,不满足的我,看到尘埃如临大敌,不得不开始洗洗刷刷。 未出嫁的时候,妈妈和姐姐为我套上 “家里的卫生官”名衔,我也当得不亦乐乎! 哈。是我爱做家务吗?嗯。是不讨厌吧。而且我喜欢那种打扫后舒服干净的感觉 (也很有成就感哦!)不过我也会做到发脾气的时候,觉得为什么人总是到处留尘?

洁癖的程度是 -- 原本只打算抹一面镜子,结果搞到洗了整个冲凉房!其中一个让我为自己洁癖辩护的理由 -- 我有鼻敏感!

所以,今天让我最开心的是 -- 买了这件漂亮质地又好的围裙,从此就可以穿上它开开心心地打扫,做个漂亮的“卫生官”!(嘿,老公,你受罪了!)

话虽如此,我还是会补偿他的。我不是每天穿着它做饭等你回来吗?

我爱漂亮的围裙,老公爱我煮的饭 -- 各得其所,何乐而不为呢? :)


2007年7月10日星期二

我的第一个冬天 -- 在墨尔本


曾经以为写日记已经成为历史,原来在不经意间,我还是会涂写着生活的点滴。

2007年5月2日星期三

拉雪兹神父墓园

听到“墓园”这两个字,每个人心中都不寒而栗,那种阴深恐怖的画面马上在脑海中闪过。对这个不必要的话题,可免则免。坦白说,我自己也是如此,直至我到访了巴黎的拉雪兹神父墓园 (Cimetiere du pere Lachaise)。

在去巴黎之前,我已经查读了很多关于巴黎的资料。其中一个被推荐的景点就是这个闻名各地的墓园。它是许多传奇人物的安息之地。我的心还是七上八下的,去?不去?但在这么多写巴黎的书中,都不会遗漏它的故事。我怎么能错过这感人的地方?

我来到拉雪兹神父墓园门前。

一个法国朋友早已提醒了我,进门前必须向那儿的花贩购买一张墓园的地图。地图?听起来好像有点夸张。不过你的确需要它。 尤其是那些专程为自己崇拜的文人而来的访客,你必须靠它找到你所要悼念的灵魂墓前。

我也许有点诗情画意,却从来没有特别崇拜的艺术家。只能带着一般旅客的心情,来观光这超越世纪的景点。在这悠闲的坟墓林苑,处处可见访客在漫步闲谈,甚至有些就坐在草地上阅读冥想。在这春末,墓园的花朵依然盛放。加上这一幕幕悠闲的情景,我竟然忘记了自己处身于一大墓园。

看着一些雕刻大师的作品,我的心里除了钦佩他们的才华,也惋惜他们的离去。但毕竟是人肉之躯,总会有化为尘土的一天。我想,即使不能像他们一样流芳百世,只要在世时好好珍惜自己的每分每秒,也总算是了无遗憾。

到此一游,除了令我开拓视野,也让我领悟修身之道。

请好好珍惜所拥有的一切。




2007年1月5日星期五

我的圣诞礼物


一直都觉得音乐盒是一份很特别的礼物。姐姐念书时就收过不少音乐盒作礼物。而我, 就是对这小小的希望默默期许。

去年圣诞,老公告诉我,他给我邮购了一份圣诞礼物,可是已经到了圣诞前夕还未收到,他心里觉得歉疚。一向注重圣诞节的我,心里当然有少许失望,却完全没有怪罪老公, 挺多是觉得当地的邮寄服务超烂!(哈!)

过了圣诞,接近新年。某个下午老公突然把我扯到邮局,说去碰碰运气。之前他都是自己独个儿去查问有无邮包,都碰了钉子。这次说是托我的福而来的。结果真的到了! 原来是老远从美国寄来,但为何订购了这么久才到却不得而知。就是它—— 我的音乐盒!

音乐盒里收集了15首经典音乐,15首圣诞音乐,总共是三十首歌!:)上面的小人还会随音乐滑雪呢!噢,不可忘了一提-- 我俩的名字都被刻了上去呢!

虽然是份迟来的圣诞礼物, 但。。。我该怎么说? 还是得说一句:“老公万岁!”

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