2007年9月26日星期三

站长归位

我回来啰!

出门的一个星期里,家里没有了“掌门人”,所以没有公告天下-- 我和老公去了柏斯 (Perth)。

昨天一下机,就想着要在我的部落格里和大家分享我的旅程经验。不过,愉快假期的代价,就是一大篮子的衣物等着我清洗,还有那家里堆积一周的尘埃。

今天只能在这里和大家打个招呼,顺道揭晓我的“秘密失踪之谜”。至于我的稿子嘛,我是不会让你们寂寞的!请放心!:)

很快再见。

2007年9月18日星期二

足迹始,笔迹止

表妹告诉我:“表姐,你知道吗?周末是我们最寂寞的时候,因为你没有发布文章。”

这是我写部落格以来的一支强心针。想不到自己的稿还能为人驱逐寂寞。

如果这是真的话,我想,我要先向大家道个谦,因为接下来的一个星期里面,我的部落格将会“休假”,不会发布文章。为什么?再开笔时才告诉大家。

新文章发布之前,我的旧文字依然会在这里陪伴你们。

2007年9月17日星期一

海市蜃楼的爱情


我无意间在网上看到一位学妹的部落格。在她的部落格里,她写了很多关于她的爱情,以及一些她认为无人可以解开的心事。在她的字里行间,我看到她对爱情的疑惑,对家人的抱怨,以及对自己迷失方向的无助感。

我看得出她对爱情的执著,不过也看到了她钻牛角尖的一面。我突然有很多话想对她说。不过我知道,在这个时候,她是无法将任何人的话听进耳朵,更何况我这久违的学姐。我倒是希望,她也会看到我的这篇文章,慢慢细嚼我的话语,从而领悟当中的道理。

很多时候,当我们都觉得“没有人可以了解我”时,其实这些都是我们逃避自己的方法。我曾经上过一堂心理课,老师会抽出某些同学讲出自己内心的话。很多人在过程当中,不是突然晕倒,便是人有三急。这都不是他们刻意或装扮出来的; 而根据老师的解释,那是他们在潜意识里试着逃跑而激发出来的状况。

我觉得我的这位学妹就是那个快要晕倒的人。她觉得家人都不明白她,只有她的男朋友才会体谅她。不过,男朋友的忽冷忽热又令她分不清谁对谁错。盘旋在心里面的疑惑,只能像雪球一般越滚越大。

看了她的文章, 令我想起了海市蜃楼。海市蜃楼是光线折射的一种自然现象,却也是一场虚无缥缈的幻景。她犹如在沙漠中的独行者,爱情就是她的海市蜃楼,她只知道一味地追向眼前的景象,却忘记了自己的目标是要走出沙漠 -- 走向她自己的人生与前途。

此刻,旁人只能够尽量把你唤醒,却没有人能控制你的意志,除了你自己。如果你听到叫你悬崖勒马的声音,请回头看看关心你的人。而家人,才会是一直对你不舍不弃的人。如果在你找回你的目标后,那个你爱的人依然还在那里伫立,那才是值得你稳抓的爱情。不要再逃避问题了。只要你先撇开爱情,你一定可以认清方向,走出你所要走的路来。

2007年9月13日星期四

归属感

这是我今天买的一束鸢尾 (Iris)。春季的来临让我迫不及待地改变家里的摆设,以便我和老公即使在家都可以闻到春天的味道。我一直都有一个很强的家居意识,就是如果家居安全,干净与舒适,那么每个人都有很想回家的感觉。回家的感觉,我称之为“归属感”。

也许很多人常对某些事物抱怨着得不到归属感: 学府,公司,甚至自己的家。也许他们在这些地方得不到公平的对待,抑或环境不如想像般美好所引起的。当然每个人的原因都不一样,甚至有些人根本说不出原由来。

最近我有位朋友,刚拿到了她在某国家的公民权。我也很为她高兴。她本来就是该国土生土长的“公民”,只不过依照该国的惯例,不是每个人一生下来就可以直接成为“她的人”。而这部分的人民,只可以通过某项考试,才有机会成为“公民”。否则,护照上永远都没有一个国属。听起来有点悲哀,不过他们又有什么办法?毕竟那就是他们生长的地方。有些人想尽办法移民他国; 有些则留下来尽力考取公民。除了可以得到公民应有的福利,最重要的,是让他们得到归属感,可以大声地告诉外人:我是XX国家的公民!其实我个人是很佩服后者的毅力--没有逃避却去为自己争取应有的一切。

我一直以来都相信,归属感并不是等别人给的,而是自己制造给自己的推动力。比如在你的公司,你得不到上司的器重,就应该多作一些成绩出来。即使到最后还是没有人认同或赏识,起码自己已经得到了别人抢不了的经验。而非坐着什么都不做,然后对自己的命运怨天尤人。

就像我自己一样,从小就和外公外婆居住。但我们几姐弟,从来都没有抱怨命运这样的安排,反而让那样的生活经验培养出我们自立的个性。偶尔细说童年,我们也庆幸自己没有什么自卑感或变坏,因为我们都感觉到父母给我们的爱。

就等于你的家。如果它并非像你想像中美好,何不出一份力把它改善至你想要的?粉刷辛苦吗?摆设简单吗?点缀不花时间吗?只要有心,一定可以把它变成让你有“很想快点回家”的感觉。

只要用心就好。

2007年9月12日星期三

思念是一种病

我这两天都不大舒服。可能是因为天气的关系吧,天气冷身体却很热。昨晚老公就给我泡了感冒茶。也许是太夜喝了吧,茶太浓了使我辗转难眠。凌晨四点多就醒来,也再无法入眠。干脆醒来吧。

脑袋冒出一个点子。我开了电脑,开始将我的部落格“分家” -- 把中英文的文章分开在两个网页。感激我那些忠实的中文读者,但也有不少“香蕉人”朋友支持。为了表示我对大家的谢意,只好想了这个希望是两全其美的方法。那么以后关心我的人都可以读到我的心声了。

在还未开始编辑我的部落格前,我首先检查了我的电邮。朋友兼旧同事Abby给我寄来了一封电邮。电邮中附带了一首歌,就是我现在听着的“思念是一种病”。她说她自己很喜欢这首歌,也希望可以在我的网站里和大家分享。我没有直接上传这首歌,不过已经找来了这首歌的链接网,好让大家听听。(注:就在“我常听的。。。”列表里。 )

至到现在为止,我自己已经听了这首歌多于二十次以上!听到这首歌,觉得它的旋律很熟悉,应该是旧曲新唱吧?或是改编自哪一首旧歌?不过,却很有当年听到这个旋律的心情,令我突然间陷入“想当年”的漩涡中。都是一些念书时的少女情怀吧?除此之外,看到这几个字,也令我回想起曾经给一位大哥哥。那时候他还在追求他现在的太太,所以要求我替他作一点有创意的小礼品。我用白瓷砖喷漆绘图,贴了他俩当时的照片上去,还提了以下这首新诗:

思念是一种病,
随缘是一首诗;
重逢解开思念,
情感需要随缘。

不知道他俩可否记得?

现在听这首由张震岳和蔡健雅合唱的“思念是一种病”,除了它那依然轻快的旋律,我最喜欢它的歌词。很久很久了,听歌总没有去注意歌词。所以你们也要多加注意哦!

谢谢Abby!

2007年9月8日星期六

感情线上的排行榜

老公的两个旧同事都来了墨尔本。这个下午难得来我家作客,使我们的家比平时热闹。

每个人心中都有一个排行榜 -- 家人,伴侣,情人,朋友,同事。。。视乎个人对他们的重视程度而依序占位。亲情是我们无从选择的,但“友情” 的意义就见仁见智。就说同事,很多人都觉得他们只是我工作上的伙伴,除了工作,无需让他们占据我任何私人空间,更不用说享有我的“友情优惠卷”了。可我则不这么认为。

我最怀念我在TP工作时的一班同事。如果问我,为什么是他们?为什么不是其他公司的旧同事呢?也许我的工作生涯(暂时?)在那里画上休止符,而他们就成为了我就业的最后一个驿站,所以不舍之情分外显著。

和他们一同共事的那几年,除了工作上的交往,也是我业余闲暇的玩伴。坦白说,我不知道他们怎么想,不过我自己早已把他们列入了我的“友情系列”。现在离开了那间公司,其实还很想和他们联络,只不过有时候一只手掌总拍不出声音来。

过后自己经营生意,虽然也认识了不少顾客朋友,不过却让我发现,店主与顾客的身份原来是变不了朋友。总归还是有金钱的瓜葛吧。

上班工作的朋友,你们曾否重视过你身边的同事们?除了你的家人,同事是否是你每一天见最多的人?不论上司抑或下属,人并非无情的,那为什么不可以对这些常常在你工作上扶持你的同事多付出一份情谊?我想这样的工作没有这么纳闷,对公司也多些归属感。

我的旧同事们,你们要加油喔!

2007年9月7日星期五

丑态美女

我如常步行到火车站。显示火车时间表的屏幕告诉我火车即将在一分钟内抵达。我再没有时间去看腕表了,只能拼命往我要搭那班火车的月台跑去。幸好我穿的靴子并非太高,跑起来还不怎么辛苦。

打了卡后,火车刚停在月台前。我松了一口气,还可以慢步走进车厢。不过,我身前站了一个打扮得宜的黑发女郎。糟!她虽然没有转头看我,但应该听到我快步跑去追火车的脚步和喘气声吧?我的“仪态形象”岂不是毁诸一旦了?我想。原本打算避开不要和她进入同一个车厢,免得我自己尴尬。不过那火车停下来的位置,车厢门口不偏不倚地就在我和那女子前面。唯有接受上天安排吧,随她身后步入火车。还坐在同一排座椅上,真的是避无可避。算了吧。

也许我总是心虚自己的“失仪”,一直都没有刻意去看她长成什么样子。不过看她的打扮,即使不是绝色美女,也应该是窈窕淑女吧?可是,这一切美好的“幻想”,在接下来的十五分钟内完全毁灭了!(幸好我不是男的,不然她留给我的印象分可能更差)。

火车开启不久,我一直听到她不停地吸鼻涕,像是感冒了。我自然往左边的她瞥了一眼。我并不介意她伤风感冒,只不过我竟然瞥见她把抹了鼻涕的纸巾“放”在我和她之间的座椅上。我猜想,你到底是顺手,还是借故把这肮脏的纸巾丢弃在这边?又或者,不要告诉我你只是暂时“寄放”?结果,真的是后者!她就是这么不停地,把该纸巾抹了鼻子,又放回原位;不久又拿起来抹。。。

我已经开始有作呕的感觉。还有另一个使我心烦不耐的,是她从火车开启不久后,就打开她随身携带的化妆盒子,不停地在脸上画个精彩。我自己一向都觉得,补妆画唇这些事,根本不应该在大众场所进行。如果不喜欢以素脸示人,就应该在出门之前作好准备功夫。即使要补妆,也应该到洗手间或无人的地方解决。可是这位看起来像淑女的女生,竟然在大庭广众面前,打粉,搽胭脂,涂口红,刷睫毛膏。。。说不是在化全妆都没有人相信!

到了闹市总站,她像大家一样,若无其事地下了车。我却仿如脱离苦海似的,终于松了一口气 -- 那一口像在厕所里面看别人方便的脏气!

我真的很感慨。虽然人难以尽善尽美,不过也该学习内外兼顾吧?尤其是女孩子,应该时刻保持仪态。不论是天生丽质,还是后天打扮,仪态万千可能为你加上不少分数哦!最重要的,是做做好心,别让你身边的我们活受罪也!

2007年9月5日星期三

爱上你的厨房

面包和爱情,你选择什么?旧时代的人,宁可牺牲面包,也要揽着爱情; 新时代的人,可没这么笨,放弃面包去追求爱情?!照我说,不论是旧时或新代,还是做个聪明的人最棒 -- 别空着肚子谈恋爱 -- 两个都要!

新时代的女性,其实不应该放弃下橱。煮饭已不再是“黄脸婆”的象征,而是给你的爱情增加情趣的调味料。用“靓汤”揎着老公的脖子?也不用讲得这么委屈。不论男或是女,若有好的厨艺,总让另一半多了一点口福,也多了一点面子。起码我这么认为。

老实说,我自己并不是个精通厨艺的人,但我很相信熟能生巧,多煮几次就会好吃。我自己颇爱下橱,不论是煮家常便饭,或是烘焙糕点。我自己并不爱吃蛋糕,却很享受烘焙的过程和乐趣。

二人世界的生活是很不错,但煮起食物来可真伤脑筋。我刚开始下橱的时候,时常遇上一些“今晚煮什么菜?”“两个人吃得完吗?”“这样煮好像不大健康”等等的问题。煮了这么多个晚餐,这些问题逐渐减少了。我喜欢让老公多点选择,所以一个晚餐必定有至少两菜一汤。如果没有汤,就两菜一肉好了。不论是煮什么,都坚持少油少盐少肉,就吃得很安心了。

每当怀念妈妈的拿手好菜时,我都会拨电回家向她请教。还有我的两个表妹,不时在网上教我一些“祖传菜单”,使我自己的菜单也丰盛起来。曾经试买书或上网找食谱,不过经常会遇到“找不到材料”的问题,就这么不了了之。所以到最后,我唯有尝试“自创菜式”,老公就是我的白老鼠啰。

今天又和表妹Yuki在网上交换下橱心得,她建议我把菜单放上网。想想也是不错的主意。除了自己的自创菜单,我还可以将一些祖传秘方和大家分享。当然,也欢迎大家给我一些意见。有时候一道菜好不好吃,也许就归咎于一些简单而我们又不知晓的窍门。

今天开始,为了你心爱的人,试着爱上你的厨房吧。

选择

电视上打了这么一个广告:一男人走进了杂货店,向女店主示意要买一瓶牛奶(放置牛奶的大冰箱就在收银台的后面)。女店主一口气念了一大堆不同的牛奶 -- 低脂牛奶,高脂牛奶,高钙牛奶,低脂高钙,高脂高钙,无脂加维他命D。。。等等等等。当然到最后老板娘拿了那瓶指定的广告商品给他。我和老公都觉得这广告好笑得来又不失真实性。好笑的是那女人竟然可以一口气说了这么多选择(我提醒老公他们不知“NG”了多少次);而真实的一面就是这个国家给消费者的选择的确多得不胜枚举。不只是牛奶,其他的东西也是一样。

如果你初到澳洲,不想花钱去逛百货公司,怕让花花绿绿的衣饰让你破费; 却又不想到无需花费的公园无所事事,那我建议你到任何一间超市走走。

在吉隆坡的时候,每天忙着工作社交应酬,哪有什么闲情逸致去逛超市(supermarket)?偶尔陪伴家人到霸市 (hypermarket) 购买日常用品,也只是“陪太子读书”,旨在陪伴妈妈而已。到了汶莱,没有人会刻意去超市 -- 买菜去菜市,购物去商店,走马看花就到广场好了。

来到这里,再也没有家人长辈会为我们的日常用品费心了。不论有没有老公陪伴,我最常去的地方就是超市。即使不用买菜,其他的物品也让我目不暇给。要什么样的巧克力,什么品牌的咖啡,什么效果的清洁剂。。。认真地去看,可以让你花上老半天的时间。我就曾经站在放置烹调香料的一栏,看了整二十分钟还作不了选择。就说洗发液,如果你打算逐一尝试,那也许得花上整年的时间。

第一次有这么多的选择,心里当然雀跃万分。日子久了,发现自己原来是挺专一的。不论是哪种面包,哪种牛奶,或哪种咖啡,一旦选对了,就别无他选。

生活上有这么多的选择,有时的确使我们心花怒放,但它也可以令我们措手不及。其实很多时候,我们都害怕选择,觉得那是最痛苦的事。其实,如果在选择当前留步,又怎么能知道自己的选择是对或错?劝你还是鼓起选择的勇气吧。




2007年9月4日星期二

来自高跟鞋的信心

今天心血来潮,把鞋柜的鞋子都拿出来整理。

我是个超爱鞋子的人。如果去逛街购物,鞋店是我不会错过的地方。以前妈总会说,“你不要再买鞋子了,买多一个鞋柜就差不多。” 我爱鞋的程度,是可以一口气买下六七双鞋,并非什么大节日,也不是什么大减价,只是看到它们就爱不释手。连我开鞋店的好朋友Irene, 也希望多几个像我这样的顾客。我庆幸我的老公并没有阻止我买鞋,他亦庆幸我不是个名牌主义者,否则他的钱包可是止不了血!哈。

不知从什么时候开始,我开始爱上了鞋子,尤其是高跟鞋。也许是自己长得矮小吧,穿起高跟鞋,不会再“矮人一等”,走起路来也婀娜多姿,信心顿时增强了十倍。坦白说,至到今天我依然觉得身材高佻才称得上是美女,你多少时候看到当港姐的是娇小玲珑型?挺多算是可爱而已。告诉大家一个挺好笑的小秘密:以前,我一定会把矮过自己或和我身高差不多的追求者名列门外,因为我不想万一嫁了给他们,以后的孩子不就变成了矮冬瓜?当然,也许这毫无根据,只是我个人的恐惧感而已。不过现在想起来,我可要多谢妈生得我矮小,一来矮小的人不容易被觉得样子衰老,二来,如果我身材高大,我岂不是得和我酷爱的高跟鞋绝缘了?还真不划算。

以往我总是穿着高跟鞋上班,两三寸的鞋跟就这么撑着我整个身躯。在办公楼跑上跑下一点都不觉得累。反而是那些办公楼的保安人员,时常担心我会不小心摔倒,总叮嘱我不要走得这么快。去晚宴或泡夜店的时候更不用说,即使四寸的高跟鞋也难不了我,继续穿着它当我的“舞林高手”。

不过,我现在也可以说与高跟鞋“半绝缘”了。自从一次在家里不小心摔倒后,伤到了骨盆,就不大能穿高跟鞋了。那时候,我近乎穿了一年的平底鞋,好让骨盆快点痊愈。现在即使好了,但仍然有不少后遗症,就是不能让身体太劳动,搬太重的东西。可以穿高跟鞋,不过不可穿太高,或太长的时间,否则就会出现腰酸背痛的情况。

一直给我不少信心的高跟鞋,现在却不能再寄情于它。我想我唯有再另想新点子,重拾自己的信心。不过,我依然会继续买鞋子,做个小收集家啰。老实说,我现在的鞋柜里面,也还有不少未经开张的鞋子呢!选了几双我自己比较喜欢的高跟鞋,与有共同喜好的女士们分享分享。

2007年9月3日星期一

男女平等与否

这两天的天气阴晴不定,时而热阳高照,时而凉风细雨。过去的周末只好呆在家休息。

我现在的周日,已经很少花费时间在家务上(除了下橱)。即使我还没完全改掉洁癖,但也不至于一看到灰尘就如临大敌。再说,现在已开始踏入春天,即使吹风也不会像冬季风般强烈,不至于搞到我家处处尘埃。所以我的家务都是留待周末时,让老公和我一起分担。

听起来好像让我老公委屈了吧?周日要上班,周末还要陪我抹这搽那的?其实我也曾经考虑过这个问题,会不会太过分了?不过老公说粗重的功夫要等他来做,即使我拿吸尘机吸尘,他也怕我不小心扭伤(很“豆腐”吧?)我开始时不赞同,硬要自己独自进行打扫工作。但碰巧遇上某一个周末,没有特别的节目,小俩口就在家一起打扫。除了很快把家事做完,原来也是一件很开心的事 -- 明显地看到两个人一起为这个家共同努力。

偶尔我做了一顿丰盛的晚餐,厨房免不了多了几个大锅小锅的。晚餐后老公就自荐为我洗碗。偶尔我会答应,但通常我都不会让他帮忙。一来是想到他下班回来已经很累了,不应该再有任何劳动; 二来我是不想他搞扎我的厨房。男人嘛,洗碗就洗碗,只要达成目的,哪管它怎么洗怎么刷。不像女人,总会小心翼翼,不要让水花四溢,把碗碟排得整整齐齐的。不论什么理由,周日我都尽量不要让他碰任何家事。

话说回头,很多男人捧着大男人主义,觉得家事是女人的专有; 而女人也不甘示弱,大喊“男女平等”的口号,甚至到了一个“你要我做,我就偏不做” 的地步,间接使这极有争议性的话题至今仍站得稳如泰山。

如果你问我,我对“男女平等”的看法,坦白说,我个人认为 -- 男女是不平等的。(也许某些女强主义者已在对我臭骂)。其实我真的这么认为,最明显的 -- 女人可以生孩子,男人能吗?如果有这么一天,也许我们就有权说“平等”二字了。

其实,我并没有特别支持正或负方,只不过我不明白,为什么非要在男女之间加上一个等号不可?为什么不可抱着“谁有能力,谁就去做”的心态?我想这样会让彼此的好胜心减低一点,而事情也能事半功倍。就说我和老公,如果他硬说煮饭是女人的专利,硬不肯下橱,一旦我罢工煮饭,他不就得拉紧肚皮?而我,如果我硬说倒垃圾又脏又臭,还是你们男人去做吧!那我家可老早变得臭气冲天。小事是这样,大事亦不外如此。

只要有心,只要为自己喜欢的家人朋友去做,还有什么男女之分?

2007年9月2日星期日

猪是怎么死的?

刚和老公看完了一套连续剧。一开始时有点闷,后来还是为了打发时间而继续看下去(坦白说,本地的电视真的没什么看头)。看完之后,我和老公都很记得戏里一些好笑的情节。其中出现这么一个问题:“猪是怎么死的?” 和老公一讲起就笑个不停。哈哈。

我有个朋友,是某公司的总裁。他的口头禅是“stupid” (笨蛋),尤其是生气骂下属的时候。所以我宁可义务帮他,也打死都不愿意当他的受薪秘书。

某次和一对夫妇朋友外出。朋友的妻子突然冒出一句:“use your brain”(用你的脑袋)。这话当然不是对我俩说,而是她的老公不知做了什么傻动作,令她一下子对老公冷嘲热讽。

我生气的时候,尤其是当我去某某餐厅吃饭,又遇上那些没有礼貌的侍应生,我也会唠唠叨叨在抱怨,然后在背后骂他/她 “stupid”。其实没礼貌和愚笨简直是两码子的事,但我还是用了这简单的形容词来宣泄我的愤怒。

同一句话,在不同的情况,不同的语调下说出口,当然有不同的意思。可能夫妻俩在打情骂俏,亦可能是老板真的火光,但不论是什么,我想,这终究是一句分量很重的话吧。所谓:说者无心,听者有意。所以说啊,以后对这些“苯与不笨”的字眼,还是尽量不说。即使你说一个人“不聪明”,也不代表他/她“苯”。不过你一说了“苯”这个字,听者或多或少都被伤了自尊心吧?

讲了这么一大堆,还未告诉你们“猪是怎么死的?” 答案:“蠢死的!”

以后你要骂人的时候,千万不要再用那个“苯”或 “蠢”字,挺多问他/她 -- “猪是怎么死的?”,让他们自己好好反省一下。与其同时,你也出了一口气啊!哈哈。


注:我一边打这篇文章,一边对着电脑哈哈大笑。

2007年9月1日星期六

日有所思

我昨晚梦见了她。

在梦里,我责问她为什么没有回复我的电邮。她没有理睬我,然后我骂她,骂得好凶。。。醒来之后,胸口还是有一股闷气,就好像真的刚和别人大吵了一顿似的。

我想这真的兑现了“日有所思,夜有所梦”这句话。现实生活中,我的确给她寄了一封电邮,建议她一些办事的技巧。可是,等了又等,她还是没有回音。

我交代她做的事可是关乎她自己的前途,她自己不在乎,我还急什么?我不知道。

也许我的确有点执著,眼睁睁地看着她把事情搞得一塌糊涂,自己却做不了什么。有时候我真的会很认真地去想,是不是我逼得她太紧了?我知道她并不是不肯妥协,而是大家的观点不同。有时候我就是有这个缺点 -- 我可以做到,为什么他/她不可以?;他/她可以做到,我也可以。我想我是不得不去接受“每个人都有不同的能力”的事实。

我自己也是一个很有主见的人,加上自信心十足,有时就变成了无谓的执著。不过我知道那是我的缺点,如果持续的话,可能会成为他日进步的绊脚石。所以,我选择以阅读来平衡自己。很多从死里逃生的作者,都感叹自己一些曾经而无必要的执著。

我想我要说服自己不要再等她的回复,让她自己选择要走的路。如果她也有她的执著,希望总有一天她也能跑出固执的圈子。

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