2009年12月18日星期五

我们的温暖窝

终于腾出时间给新家拍了一些照片,自己尤其喜欢这几张,拿出来和大家分享一下。分享照片,也分享一下我们一家三口的温暖窝。搬进来近乎三个月,我和老公花了不少时间和心思,收拾与摆设大大小小的物件。虽然是有点累,但一想到可以给自己和家人打造一个舒服安逸的家,自然就开心起来了。

我姐常问我,为什么收拾这么久都还未收拾好?答案是除了要看顾女儿,单是收拾的过程已经花了我不少时间。像我妈所说,我遗传了我老爸的性格,喜欢把东西转换位置。妈妈在这里住了一个多月,单在厨房找东西就找了无数次,原因是我一觉得这个东西放在这里不美观,或拿取时不方便,我便又转换存放位置。这样来来回回地摆放和收存,想不多花时间才怪。收拾的时候也要考虑到小孩的存在,容易打破或有危险性的物件都不可放在女儿可以拿到的地方。看看我的圣诞树,还得高高地放在桌子上面呢,不然还未到圣诞节,我的圣诞树恐怕要变成秃头树了。

其实到现在还未完全收拾好,细心的人看照片就会发现室内还有很多小杂物暂时乱放。还有室外的花草树木都还未有时间打理。看来我们的house-warming可要无限期押后,直至一切打点完善为至。

我有一个优点也是缺点,就是过于完美主义者,总希望把家里打理得尽善尽美。代价就是要付出很多时间和心思,偶尔还会为琐碎的小物而抓狂。知道是不应该的,但本性难移。哈。无论如何,到最后我还是同意: 一个家不论布置得怎样美观漂亮,最重要的还是一家人可以健健康康,和睦融洽的住在一起。



注:珉慧和淑惠,客房可留了给你们哦。笑。





2009年12月9日星期三

结婚三周年纪念


今天是我和老公的大日子,我竟然忘记了—— 是我和老公“拜堂成亲”的纪念日。要不是礼物送达家门,我很可能会让这一天静悄悄地溜走了。

不知是自己变得善忘,还是最近心不在焉,都没有心情去记挂什么节日日期。但我实在不应该忘了这个属于我们两个人的重要日子。

老公送了我礼物,我却什么都没准备到。除了要谢谢他的礼物,也谢谢他这么久以来对我的包容与疼爱。亲昵或是肉麻的话不好意思在这里讲太多,只想在这里许个愿——

但愿我俩永远恩爱,白头偕老。

*亲一个*

2009年11月27日星期五

沉默

原来——
沉默永远是对的。

安静的人永远是好人。
出声的人永远是坏角。

我想,我选择从今以后沉默。

2009年11月26日星期四

回来了


很久都没有更新网志,感觉上有点生疏、有点陌生。。。打开新帖子都不晓得应该从哪里说起。

现在,我依然每天一早开启电脑,进入gmail和MSN,不过都挂上“忙碌”的字眼。没有多余的时间坐在电脑前与人聊天,也没啥心情去一一慰问在线的亲朋戚友。只想看看其他人有无在线,然后把自己放在线上,即使大家静悄悄地,还是知道彼此的存在。

前晚我又梦见了离去不久的弟弟。两次梦见他都在现在的新家,而且梦境真实。我十分相信他是回来了,回来看我和妈妈,也是回来告诉我们: 他过得很好。虽然,我和妈妈还不时因为想起他而对哭,但我们都知道,我们不应该再去牵挂,只是等着时间去抚平我们一家的伤痛,和减少我们对他的思念。

在没有写网志的这段期间,我偶尔都有到一些朋友的部落格走走,随意阅读一些朋友的文章,关心一下他们的生活。我出没,却没有留言,因为不知道要讲什么。以前看别人的文章,总有万般经验与感受要与对方分享,但现在,总觉得自己的身心都缠绕着许多负面能量,似乎没什么资格和力气去分享什么。自己伤心难过的事,也知道别人爱莫能助。所以,沉默应该是最好的选择吧。 无论如何,我知道很多朋友都在关心自己。在我弟弟出事的那段期间,原来他们都有把弟弟的事情记载在他们的网志里,还有他们自己的感受。虽然我现在才看到,但我衷心感谢大家给与我和家人的关心和支持。真的。

现在最开心的事,应该就是看着晨曦的成长吧。上面的照片是这个月初表妹们来访墨尔本时,去大海洋路沿途拍的。

2009年10月23日星期五

长大了

这几个月,觉得自己冷落了女儿不少。

回去汶莱和吉隆坡的那段期间,是她哭得最多的时候。一来要在不熟悉的环境,和她不熟悉的人在一起;二来老家湿热的天气令她没有一刻舒服,总是汗流浃背粘粘的。

回到来墨尔本,我和老公又开始忙搬家的事宜了。以前我常说我不要我的孩子整天对着电视,但最近我却时常开她爱看的动画给她看,那么自己才可以忙家事。唉。。。 希望所有的事情可以很快处理好,然后可以多点时间陪女儿。

搬来了新家,她比我想象中快适应,还不怕黑。即使不着灯的地方,她都敢一个人进去。前两天开始我更加忙了,因为女儿学会了上下床和沙发。少看她一阵子都已经站在沙发上面了!当然,也跌倒过,但她就是不怕。由于现在的厨房是开放式的,她还常把厨房橱柜抽屉的东西都给我搬出来,夹到了手指还‘再接再厉’。 气煞。

我们把其中一间房设置为她的游乐房,把她所有玩具都放在里面。起码我不用天天为收拾玩具而伤脑筋。庆幸她还挺喜欢这间玩具房,只不过她总是要我陪伴着才要在里面玩。其实这个我也可以明白,一个人玩有什么意思?所以我也常在房里播发轻音乐,陪伴她玩乐之余,自己也可以在靠背椅上休息一下。

渐渐长大的晨曦,已经不再像以前一样任由我拍照。所以每次拍她的时候总没有面对镜头,不然就是追着我抢相机。拍了这几张照片(已经很久没给她拍照了!)——晨曦,原来你长大了不少!







2009年10月21日星期三

停不了的思念

刚才跟妈通电话,谈起弟弟,两个人又在电话里头哭了。

最近忙于搬家和收拾,但我都尽量多打电话回去和妈聊天。每一次打回去,她要谈弟弟,我就和她谈;她想起弟弟而哭泣,我也让她去哭。我想,哭出来总好过压抑在心底里吧。可是,每一次她哭,即使我会想办法安慰她,但最后我自己还是忍不住也哭了。结果两个人一起在电话里头痛哭。但每次妈都会比我先停止哭泣,然后转谈我新家的事宜。妈知道我一向来都是比较坚强的,不容易哭。一旦我哭,一定是很伤心了。所以她为了不让她的女儿我伤心而自己先停止哭泣。

我真的不知道如何安慰妈妈。身为姐姐的我已经如此伤心了,何况那是她十月怀胎,养了三十年的儿子突然间走了?!

我每次都只能告诉妈妈——我们大家都很想念他。不如我们就用一颗平常的心来想:不要想他离世了,只当着他去上班了去旅行了不在家就好了。就当他还在我们身边吧。反正,最小的弟弟离去这么多年了,我们依旧把他融进我们的生活里面。

我知道,这份思念是避免不了的。这种伤痛更无法痊愈的,毕竟,这已经是第二次白头送黑头了。。。

只能请时间帮我们疗这个伤。

2009年10月17日星期六

晚安

今天很懒惰。不想收拾却还得继续收拾。

很想念他。

我问老公:“不知可以不可以只是一场梦?” 老公不语。

还是不要想这么多了。去睡觉吧。

在现实生活中我也许没有对你讲过这么一句话:

弟弟,很想你!

2009年10月13日星期二

重新生活


终于搬家了。

说这句话的时候,语气和心情都是矛盾的,是悲喜参半。乔迁新居毕竟是喜事一宗,但却因为弟弟的离去,让这件本来令人振奋的事变成了必须去完成的任务。

从吉隆坡回来之后,很想把自己的心情和感受都记录下来,但一直都没有时间。有试过要写,但每当打了几个字后,心就被越锁越紧,结果都没继续写下去了。

这段时间,身心都在忙碌。女儿在新家这里学会了走路也没时间记录下来,只能在心里暗自高兴她的成长。

接下来的日子,我依然会忙新家的事宜。同时我会尽量把自己的心情点滴给记录下来。这是弟弟去世后其中一件令我改观的事情——以前,总觉得只有重要的事才应该记录下来;但看了弟弟离开后留下的日记,才发现原来一个人走后,他/她所写的每一个字,即使只有1到10,A到Z,都将会是留给至亲的最好回忆与纪念。

搬到了新区,这么巧时间也被调整多一个小时(因日长夜短),老公的上班路线也换了。。。这些转变,应该就是我们重新生活的开始吧。

2009年9月22日星期二

他走了

2009年9月11日,我弟走了。

谢谢所有爱他的亲朋戚友。

希望他会跟随阿弥陀佛,去到极乐世界。

2009年8月31日星期一

弟弟,请快好起来!

弟弟被送入院了,现在在加护病房内,性命危殆。怀疑是 H1N1 流感,也怀疑是骨痛热症,至今无法确认。

本因夫家有事紧急回汶莱,预算逗留两星期。结果第三天一早收到消息,我带着女儿从汶莱飞回吉隆坡。

老公还未办理完家事,就匆匆飞往吉隆坡与我会合。

在吉隆坡的两个星期,大家身心都在忙、都在累。可惜,弟弟还未有好转。我们可以做的,除了向上天祈求,还是祈求。。。

因为种种原因,今天,我回来了。带着一颗沉重忧虑的心回到墨尔本。

2009年8月13日星期四

家人之间的沟通

近日所发生的事,让我无意间发现: 很多在外面交游广阔,或者是在朋友群中被推崇为“人缘极佳”的人,其实都与自己的家人缺乏沟通。是的,家人——自己的父母,自己的兄弟姐妹,自己的孩子。如果说是“代沟” (generation-gap), 还可以把账赖到“时代观念之差”上; 但我所看见的却是,家人与家人之间什么都不说。在他们的观念上,不需要告诉他们吧——小事没必要,大事受不了。对于这种状况,除了吃惊,我当然不认同。

记得年少时,我妈是不赞成念书时期谈恋爱的,要我们专心把书念好。然而,她依旧会告诉我们兄弟姐妹:“如果你们真的和某某人拍拖了,一定要第一个告诉我,我是你们妈妈,我有知情权。我不要从别人的口中知道自己的孩子和别人谈恋爱,而我毫不知情。” 这段训话,相信我们兄弟姐妹都不会忘记。我妈也时常说:“有什么事一定要和家人商量,一家人没有什么事是不可以讲的。” 是的,这些就是我们从小被灌输的概念 —— 一家人什么都可以讲。

最近和朋友在线上谈起这件事,她也跟我分享了她自己的经验。她的妈妈年前中风,她身为女儿的竟然在一年后才知道!理由是当时她在国外念书,家人不想她担心,所以一直隐瞒着她。这件事令她耿耿于怀至今。我倒不觉得这是她的错,而是她的家人,为什么不让她知道呢?首先,中风这事可大可小,一个不幸可能就从此说再见了。身为女儿的她有知情权啊!要不要回家去看妈妈是她自己的选择。如果说到“担心”,做女儿的担心妈妈也是天经地义的事。我实在想不到一个理由不告诉她。可惜很多老人家都觉得:不要自己的孩子担心自己。问题是,他们没有想过,不论父母还是孩子,都应该知道彼此的状况,趁着有机会的时候做自己应该做、可以做的事,而不是一定要等到什么都做不到的时候,才去了解状况。那又有什么用呢?

身为女儿,我当然知道什么是孩子想和不想告诉父母的,但与其同时,我亦深深明白当父母的感受,因为我也是妈妈呀。很多时候,不论父母还是孩子,都觉得不想让对方担心,而不把自己的事告诉对方。而兄弟姐妹之间,也很可能会抱着“轮不到我理”的心态,结果都把自己的事隐瞒了,“别人”的事不要管这么多。可是,那可不是别人啊,而是血浓于水的家人!为什么大家不可以打开心窗说亮话?

有一句话我是时常挂在嘴边的 : “将心比心” —— 如果换着是你的话,你会怎么样(做/想)?打个比喻,如果你为人父母,家有年少孩子,某个晚上在外闹事上了警局,你希望他/她自己告诉你?还是他们以“不想你们担心”而隐瞒事实,然后某天你从外人口中得知其事?

我很感激我妈一直以来给我们灌输正面的教导和观念,使我们家人之间没有代沟,更没有隔阂。大小事宜都拿出来商量。即使对方帮不上忙,也总算有个身边的人分担一下。当然,不是每一次都会得到认同,毕竟每个人都有自己的想法和见解,但讲出来,起码对方有个心理准备去面对即将发生的事。很多人选择与朋友分担,而不把事情告诉家人。结果到最后发生什么大事,家人总是最后才知道的人。这往往会成为很多人的遗憾。

正如N年前我小弟因车祸去世。当时的我在首都,而小弟则在家乡出事。如果当时我的家人朋友凭着一句“不要我担心”而不第一时间通知我,恐怕我连我小弟最后一面也见不到。。。

其实我最想讲的是,不要什么事都等到最严重的时候才开口,为什么不要在大家好端端的时候出声呢?如果你不要生命中多了某个遗憾,请多多和你们的家人沟通。

2009年8月6日星期四

晨曦的日记

我今天是公主,第一次有人给我庆祝生日,第一次切生日蛋糕,第一次吹蜡烛。。。”


骑上爹地妈咪送的脚踏车,我可以笑得很灿烂!还有,这裙子是外婆寄来的生日礼物,漂亮吗?


爹地妈咪亲自给我做的生日蛋糕~ ~ *好喜欢*


在西餐馆庆祝时,和爹地妈咪合影。


阿姨叔叔,还有小朋友们给我唱生日歌,却忘记了和大家来个大合照。*遗憾*


谢谢各位阿姨叔叔给我选的生日礼物。*感动*


除了是我的生日,也是妈咪重要的纪念日——去年的今天,她诞下了我,第一次当上了妈妈!所以爹地给她送了一束漂亮的花。


这就是我的生日 —— 难忘、兴奋、热闹、温馨、重要。。。。还有其它形容词吗?有~~ 八月一日!

要看更多我生日的照片,请按这里

2009年7月22日星期三

女强人

一般上,我们都把“女强人”这个名号挂在那些在职场上不断冲刺,企图攀爬机构梯级的女人身上。至于留在家里当全职主妇的人,不是被雅称“少奶奶”,就是被贬成“黄脸婆”。

自己单身的时候,也曾经把女强人当目标,为前途和“钱”途全力以赴。但结婚之后,我对女强人这回事又有了另一番见解。

身边很多女性朋友都会说:“我这个人生性劳碌,一定要去上班,不能留在家里。” 似乎把“留在家里”(当家庭主妇)讲成是一宗很“清闲”的事。

甚至有朋友曾经问我:“啊,你当全职主妇啊,在家里不闷吗?” 以前我听了可能会无名火起,现在我听了只会一笑置之。因为我深深明白,那些从未当过家庭主妇的人,是不会明白要掌管一个家可以有多“清闲”。尤其是有了孩子之后。

举个例,最近有个朋友为了初生宝宝郁郁寡欢。我问她为什么会这样,新生宝宝不是件开心的事吗?为什么每次我在电话里头只听到你唉声叹气?她说是为怎样照顾宝宝而心烦,给了自己很大的压力。我更是好奇:已经不是第一个孩子了,为什么还会如此紧张呢?由于大家都很要好,她坦诚,以前生首两个孩子的时候,自己还在工作(那时我都觉得她很像女强人),把孩子托给别人照顾,只是周末才与孩子相处,真正要照顾他们的时间和机会并不多。现在当了全职妈妈,又生第三个宝宝,她仿佛对育婴一窍不通,就好像一个新手妈妈。为了此事她变得很忧郁。我鼓励她说:“以前的你很强的,现在怎么了?” 是的,我相信现在的她也可以做一个很强的妈妈,条件是信心依存。

话说回头,那些自认不能“呆”在家里的人,从来都不会承认自己不愿意做家务,不会照顾孩子,不喜欢握厨房铲子。。。她们只会说:“我要当女强人!” 我承认,婚前的我也是这样:不是不喜欢做家务,但一想到带孩子就烦,没耐性。但当了妈妈之后,才知道对着自己的孩子是不会没有耐性的。

反观很多自认有“劳碌命”的上班族,有多少个是全心全意为公司卖命的?美其名是朝九晚五八小时留在公司,但真正埋头工作的时间又有多少?还不是在公司上网看email与同事聊天又过一天了?我就认识这么一个人,在外人眼里她是女强人,天天做到早出晚归,好像一幅很卖命的样子。但事实上,我的电子信箱里每天都有她转送出来的垃圾邮件,就是我们所谓的junkmails。我敢说,我以前上班的时候,同事不会传junkmail 给我的,因为我都告诉他们我不会看,也没时间看,烦请不要轰炸我的电子信箱。讲到最后,其实很多人都在利用公司资源做自己的私人事情,然后拖着“疲惫的身躯”回家,好像打了一整天仗一样。对于我来说,这些人都不是在为事业打拼,而是利用上班来当借口,不必呆在家里处理她们认为沉闷的家事。

我反而佩服那些敢承认自己“为了钱而打工”的女人。我们都可以了解,以现在的社会状况,很多夫妇都必须两人一起工作来维持家庭开销。除非先生是生意人,钱赚得比打工一族多,太太才可以不工作。如果是这样,我倒觉得不必太在乎自己是职场女强还是家庭主妇,反正大家都是为了自己的家而付出,只是工作岗位不一样罢了。正如在澳洲,很多丈夫都是留在家里照顾孩子,妻子出去赚钱养家。不是这里的男人没用,只不过很多时候是妻子先找到工,而托儿所的费用又很贵,所以另一半必须留在家里担负起照顾孩子的重任。

讲到最后,我觉得不论是出外工作抑或留在家里都各有利弊。就好像留在家里的我,社交圈子确实会比以前缩小很多,但换来的是陪着孩子成长的亲子乐趣。我觉得,只要是为了一个家全心全意的付出,不论是上班一族还是家庭主妇,都是名副其实的女强人。

2009年7月16日星期四

窈窕淑女



还有两个星期,我家晨曦就要满一岁了。

特地买了这条裙子,打算给她生日的时候穿,但比比的成长速度往往就在我们预料之外,还未到她的生日,裙子却快要不合穿了!再不穿的话,恐怕要留给“下一个妹妹”了(不知何时?)。哈哈哈。所以只好让她在爹地生日当天穿。

其实粉红色的短袖连身裙外还有一件红色小外套,但还未穿上外套,我这个妈咪就忍不住拿相机拍她了。可能平时都是穿着长袖衣裤,还不知道我家女儿穿起短袖裙还蛮“性感”的呢!(还是“肉感”??—— 小心,那个专咬人小屁股的表姨Yuki可能又在奸笑了!!)

拍了很多张,觉得全部都漂亮,所以。。。 又是合成照片的时候。(其实还有很多张没放在这里呢。)

很多人都喜欢或希望有个儿子,但我倒觉得女儿比较“好玩”,可以把她们当巴比娃娃一样打扮打扮。是不?*笑*

2009年7月13日星期一

不讲年龄的生日


上周六是老公生日。我早有预谋,打算在这个生日把他的胃给撑大,把他整个人给撑肥,那么,以后就没有其他美女会看上他,而是由我黄太一人永远独占。绝!

我知道最近网上正在吹烘焙风,我不想跟风,但又没钱给老公买贵重的生日礼物 (难道老板生日还要他付钱?!),所以决定了把我所有的烘焙食谱都拿出来,做了个柠檬红萝卜蛋糕给老公。(这已是我第二次给老公做生日蛋糕了,希望比上次的更完美。)

我们并没有出去吃烛光晚餐,而是我在家里煮“生日大餐”,弄了Teriyaki汁三文鱼、醉虾、炒了个芥兰,还有不忘了老公家的传统——生日当天寿星必吃的鸡汤面线和鸡蛋。

当天天气很差,我们只在外头喝了一顿下午茶。

虽然是老公的生日,但好像我比他开心。因为我所烹饪的食物都被扫光,女儿还是第一次吃面线和三文鱼呢。 我问老公开心不开心?他当然说“一级棒”。(不说好的话恐怕要把所吞下的东西给吐出来了。嘻嘻)

认真的,虽然不算是个很浪漫的生日庆会,但总算过了温馨愉快的一天。

2009年7月10日星期五

看晨曦游戏

Calven看看我女儿咬着什么。。。哈哈哈!

片里看到晨曦脸上的瘀青更明显。*可怜*


2009年7月9日星期四

咬咬咬!


最近网上兴起烘焙风,身为妈咪的我追不上“潮流”,就由女儿来跟一跟风吧!不过。。。

晨曦是负责吃的那个!哈哈哈。


注:在整理照片,这是晨曦十个月的时候拍的,长着牙齿的她拼命在咬东西。其实这张照片最有“纪念价值”的地方,不是拍她咬东西,而是拍她左边脸上的那片瘀青~~妈咪第一次让我开“派对”(爬地)所留下的痕迹。。。

2009年7月8日星期三

冬天里的阳光气息


虽然是冬天,但我还是弄了这张青青绿绿,很有阳光气息的照片。这算是我此刻的心情写照吧。

前阵子为了哺乳的问题而烦恼,继而又全家与感冒菌打了个招呼,身心实在疲惫不堪。别说整理照片写部落格,简直连要挤出一个笑容都算奢侈。现在跟病菌说了拜拜,顿时精神抖擞,而心情也如晨曦一般温暖灿烂。老公和晨曦的生日接近,我们大家都剪了头发,很开心的等待着这些大日子的到来。

说起给晨曦哺乳的问题,现在已不再是问题了。我想大家说得对,耐心地跟宝宝讲和解释,他们其实都听得懂。现在给晨曦哺乳时她不再咬我了,也渐渐没有喝着奶睡觉的习惯。还有三个星期,晨曦就满一岁了。给她戒掉母乳也是迟早的事。但既然她现在没有再咬我,我也没有给她硬性戒掉。而是慢慢地减少喝奶的次数,以固体食物取而代之。至于她不喜欢喝配方奶,我和老公便以其他方法训练她,比如说把奶和麦片或面包给她吃,她还挺喜欢呢!老公还说,最近女儿吃这么多,脸都变得胖嘟嘟了,可不要把她的胃给“撑”大。哈哈。

而我自己呢,老样子,还是为家事女儿忙着。我姐说我剪了这个发型,看起来好像瘦了。其实是真的瘦了。也不知是好事还是坏事,带女儿想不瘦都很难。晨曦现在爬得很快,也到处去抓东西,不得不好好盯着她。不过,我想宝宝们的每个成长阶段都不一样,可能这一刻他们很爱笑,下一阵子就很喜欢大叫。。。 相信有经验的妈妈们都明白我的意思。

所以现在要晨曦在镜头前面摆好“浦士”真的很难,每次想给她拍照,她都爬着过来追我,要抢我手上的相机。趁周末大家要外出前拍了这几张照片,难得拍到晨曦列开嘴巴笑!爹地也理了头发,看来还蛮帅的。*我老公看到这一段一定开心得飘飘然~~哈哈。*

希望生活天天如此写意。

2009年7月6日星期一

改头换面


昨天把留了将近两年的头发给剪了,换了这个新发型。

这个发型可以说是为了迎接老公和晨曦的生日而换的,也是一个给自己扮美美的借口。

其实最主要的,是为了方便我这个全职家庭主妇,剪个容易打理的头发,做个看起来不像“师奶”的正牌师奶!哈哈。

特地放上来让好心人哄我开心一下,真假赞美的说话我都会照单全收。呵呵。而我自己呢,真的挺喜欢这个新发型。*笑*

2009年7月2日星期四

难忘的语言

我和老公时常用“左脑和右脑之分”来解释彼此对事情的认知与看待。听起来蛮学术性的,但事实上我俩都没有研究过关于人类的大脑,也不知道男人和女人用的是不是同一边的脑袋来思考?有时间的话,或许真的需要好好地去探讨一下这个问题。

至于什么问题最常令我们讨论起左脑和右脑?就是大家在学识与生活上常用的语言和数学。我和老公,一个比较擅长语言,一个对数字比较敏感。我不敢夸口自己的语言好,但若与数学比较起来,我的确变成了这个家里的语言佼佼者。事实上我和老公都发现并认同——语言好的人数学不好,数学顶呱呱的人可能有很差劲的语言能力。

哪一方面比较好我倒不介意,各有千秋,我们也希望日后女儿可以遗传我们好和强的一面。但是,对于我自己来说,除了热爱语言,我觉得自己对语言的记忆力是比较强的。举个例:

最近有个很久很久没有联络的朋友突然在MSN跟我打招呼,原来他和太太刚刚移民来了墨尔本。在吉隆坡的时候,我与这朋友认识和相处的时间不算太长,但一直以来我们是以英语交谈的 (虽然大家都懂得广东话)。也不知道为什么,可能一认识时就开始说英语,过后知道大家是广东人也没有转用广东话交谈吧。英语变成了我们的沟通桥梁。

话说我们在MSN里头,他告诉我他现在人在墨尔本,也把联络电话给了我。我就停止了与他在线上聊天,索性拿起电话拨了一通电话给他。很多人也许觉得打电话要钱啊,而MSN免费,但现在的我,时间比较值钱,讲电话应该比我在电脑前打字比较直接了当吧。

电话一接通,我们一开口就是以英语问好了。接下来的都是用英语交谈,问他和太太的状况。唯一一句广东话,应该就只有“唔嘥唔好意思噃” (不用不好意思) —— 当我跟他说,有什么事情可以叫我们帮忙时。

挂线之后,我自己突然间傻笑起来。我竟然没有忘记我(以前)跟他是讲什么话的!哈。

很久以前,我在《细嚼从前》里曾经写过一篇文章,关于我们对第一次在某人某地某刻所闻到的味道是很难忘的。即使在他日他方他人身上在嗅到同一个味道,我们还是会想起那“从前”的味道。现在我发现,其实除了味道,语言原来也可以是印象深刻的。

再打个简单的比喻,你家的小孩,为什么可以跟父母讲华语?看到老师讲英语?见到公公婆婆讲方言?当然,还有跟你们家"kakak" (印尼女佣)讲马来语?为什么他们不会忘记或分不清楚呢?

是的,我自己就很赞同这种对语言的记忆力。试过无数次,与老同学或旧朋友,甚至曾经只有一面之缘的朋友,再次见面时,我都不会忘记自己曾经跟他/她以什么语言交谈,而是很直接地,那个“属于对方的语言”就冲口而出了。

是不是很神奇?*笑*

2009年6月30日星期二

养兵千日,用在一时

凌晨三点多,我竟然“眼光光”睡不着。起来blog一下吧,反正最近都少写了。

这几天我们一家大小轮流“打败仗”,惹上了朋友带来的感冒菌,不停地伤风流鼻水。老实说,之前心里的确有点埋怨朋友,但想深一层,也不能全怪他们,总归没有孩子的人是不会想太多的,不明白当父母的我们,不论是孩子抑或自己病倒了都是很严重的事。如果病了,单身的人可以安心睡大觉,为人父母者则无法好好休息。尤其是小朋友生病了,孩子的身体不舒服,父母的心更难受。*朋友,如果你在看这篇文章,不好意思,我不是在讽刺你,也不再责怪你,不过我承认之前有发一下牢骚。*

时下猪流感(Swine Flu) 在横行霸道,尤其是在墨尔本的我们首当其冲——这个被列为“高风险区”的都市。我在马来西亚的家人朋友都纷纷问我同一个问题:“你们那边(猪流感)严重吗?” 坦白说,对于这个问题,我真的不懂得如何作答,除了一句“无奈”。

相信世界各地报章都有刊登关于在澳洲维多利亚(Victoria)猪流感的蔓延情况。而我们这边的新闻也当然有报导那每一天不停上升的感染数字,包括因感染病菌的死亡人数。可是,我们这边负责健康的女人还是天天站出来叫大家不必惊慌,她说: “病菌没有我们之前想象中的那么恶劣!”

我每次听她讲话,我都忍不住在电视机前面臭骂一顿——这是什么话?!感染数字不断上升,还说没有想象中恶劣?! 那怎样才叫严重?! 最气的是,另一边厢,她又说预算数字将会继续上升!^&&)%%$)#%

话说回头,如果走在墨尔本市区街头,随便找一个人来问一问:“猪流感严重吗?你不怕吗?” 外地人可能会答你:“难道不用上班/上学吗?”; 本地人更可能会说:“ Normal flu kills too.” 是的,那包括已是半个本地人的老公。不是不怕,只是轮不到你怕。在还未来到澳洲之前,老公也曾经告诉我说,澳洲冬季的感冒菌很强的。但因为来了之后的那两个冬天里都不曾“中招”,所以难以想象它的严重性。直至这个冬天,有了宝宝,又在这非常时期患上感冒,不要说不担心。

我妈和姐听到我和孩子都病了,都紧张兮兮的问需不需要做些什么。我很无奈地告诉她们:“没什么可以做。” 我姐说:“要不要带晨曦去检查一下什么的?” 我告诉她,现在如果去医院或诊所更危险,倒不如留在家里自己孤身作战——多喝水、多休息。 我妈来过墨尔本,所以她很明白这里的医学状况——又旧事重提: 生晨曦时,连羊水破了都叫我先回家“待产”。还有什么事情是不可能的?!哈。真的不知道是这里的医学太昌明,还是这里的人自信心太强,可以放一百个心?! *讽刺*

就说我那天拨电给一位也是移民来这里的朋友一样,她这么巧患病了,被“怀疑”是猪流感!症状她全有了,家里的三个孩子也身体不适。她没有被“证实”,因为医生并没有替她做猪流感检验,只叫她“自我隔离七天”。医生还告诉她说:“如果你是猪流感我还不担心,我只担心你是xxx流感。” 医生的意思是:猪流感并不这么可怕,你自己(免疫系统)可以打胜仗的。我真的为她担心,因为患病的她还得照顾三个孩子!听她说患病时真的很辛苦,全身酸痛不已。幸好她说已经逐渐康复。我身为她的朋友,现在也帮不上什么忙,一来她在隔离期间,二来我自身难保。

讲到最后,我只能说一句:“养兵千日,用在一时”。 我所指的“兵”,就是我们自己的免疫系统,身体的抵抗力。不是吗?健康不是一天之内可以培养的,而是要无时无刻,好好地呵护自己的身体,让自己强壮起来。我觉得“养兵”的最佳方法,莫过于以下三多与三免:

多喝水、多运动、多吃有营养的食物;免烟、免酒、免夜夜笙歌!

不论多少个“多”或多少个“免”,希望大家好好爱护自己的身体,因为健康和时间一样,是用金钱买不到的。

讲到这里,我还是快点回去睡大觉。

2009年6月26日星期五

低潮

除了刚生晨曦的时候,她因黄疸而再次入院让我陷入歇斯底里,最近几天,我想大概是我当妈妈以来的另一个最低潮——乳头受伤了,无法哺乳!

之前还在矛盾着是否应该给晨曦继续哺乳,因为她近乎每一次都咬到我很痛。跟大家分享了自己心中的矛盾,有者说支持我继续,有者说我何必执著?我自己其实比较想听前者的话。朋友说:“多喂一两个月有什么分别?好心你不要这么执著啦。” 其实我很想告诉她,是有分别的。网上资料说,喂得越长时间越好。这点我是觉得可信的。最起码,哺乳以来我都不必担心晨曦的健康。

话说回头,不是我想停就停的。我此刻的情况就是这样。晨曦只要喝我的母乳,而且还是要直接吮吸,泵出来用奶瓶或用杯她都不喝。 我想她大概是要靠直接吮吸来得到安抚吧。那天在老公的支持下,我终于给晨曦泡了第一支配方奶,尝试给她喝。岂料,她一点都不要。

其实我们做错了一步,就是以为半夜她醒来要喝奶时,给她泡配方奶,然后让老公喂她。以为可以在她睡得朦朦胧胧之间可以瞒天过海。结果是弄巧反拙。她不单只不要喝配方奶,而且还哭得很凄惨、很可怜。平时“不长气”的她,哭得满脸泪水,以一脸的委屈和好奇的目光看着我,好像在对我说:“妈咪为什么不给我喝奶?” 我心痛极了,抱着她一起哭。不是我不想喂,而是乳头受伤了,裂痕又因为没有停止吮吸而无法痊愈。那一晚,我忍痛喂她,然后她粘着我,不肯再次入睡,好像怕我走掉似的。直到凌晨六点多,她才累得再次睡过去。

过后,我自己虽然身心都极为疲惫,但心里的却很不好过,无法入睡。便起来翻书,查看替宝宝戒母乳的方法。原来是不可以一下子给她停或换去配方的,而且晚间那一轮更加不可以,要留到戒奶过程的最后一个阶段才试。难怪晨曦哭得这么可怜。

第二天,我拼命给她喂固体食物,希望可以转移她的注意力。结果到了中午,她还是忍不住一直要喝母乳,但我又痛到无法让她吮吸。不论我怎样安抚她,她还是继续哭,半小时没有停过。我抱着她一起哭,结果打电话叫老公请假回来。我真的不知怎么办才好?!

一边乳头受伤,我便给另一边她吸。可是因为一直都是吸同一边,结果另一边也痛了。由于哺乳是靠吮吸反射的,所以单单给晨曦吸一边,另一边就开始涨奶,涨到又硬又痛!尝试把奶给泵出来,但泵的时候也痛!老公给我买了搽乳头的药膏,搽了之后总算可以减轻痛苦,但如果还是被吮吸,裂痕根本无法痊愈。

那天,还买了用来保护乳头的nipple shield,以为可以带着它来哺乳,不必被晨曦再咬伤。可是,买第一个的时候,晨曦知道“多了一层”,也哭闹着拒绝。以为是这个牌子的太硬了,就转买另一个牌子的,带上去,好像不易被察觉。结果更惨,晨曦简直是咬着拉出来!痛得我眼泪都忍不住流下来了。虽然我不停地告诉晨曦:“不可以咬妈咪,妈咪痛痛就不可以喂你了。” 但每当她喝到睡着,或她差不多睡着我用小指放进去,尝试把乳头从她嘴里拿出来时,她好像“很怕失去”一样,紧张地快快吮吸,又不小心咬到了!我知道她不想的,我也知道她听得懂我的话。因为每次她弄痛我的时候,她都哭得很可怜,很委屈得看着我,仿佛知道自己做错了事一样。

这几天,我整个人很紧张,很低落,像快要跨掉。每到喝奶时间,我都很紧张、很怕。我知道我不应该有这样的想法,但实在不知所措!晨曦打从出世就不喜欢用奶瓶或吮吸奶嘴。要她戒掉妈妈的母乳真的不是容易的事。上星期请朋友回家吃饭,朋友竟然有感冒,结果我们一家大小轮流中招,现在轮到晨曦和我。又这么巧晨曦又再次长牙齿,特别会闹别扭,我却在这个时候无法给她哺乳,这简直是雪上加霜!折磨!

好不容易等到星期五,因为接下来的两天又是周末,老公不用上班。一来我可以好好地睡一个午觉,因为白天晨曦可以不找妈妈。二来有爸爸在家,可以分散晨曦的注意力,不会一直想着喝奶。

不知可以再做什么。只希望伤口会快点痊愈,然后慢慢给晨曦戒掉母乳。*虽然如此,我并没有后悔哺乳,只是如果再给我选择,我会早些训练她用奶瓶来喝母乳。*

2009年6月18日星期四

看晨曦爬呀爬

今天偷懒,不想煮饭。跟老公说我们今晚出去吃。

不用抽时间准备晚餐,轻松不少。今天就只有做家务和看着晨曦。看她在客厅爬来爬去,心血来潮拿起相机拍她。很久没给她录影了。 拍了两集短片,让大家看她怎样爬。*笑*

她一看到我拿着相机,立刻要爬过来追我。

晨曦:“咦?明明快要爬到妈咪那边了,怎么妈咪越走越远?!”

她气得呱呱叫。她哭的样子是不是很可怜?哈哈。

注:电视开着,所以很多杂音。




矛盾

最近被一个问题困扰着——该不该继续哺乳?

这句话从我自己口中讲出,对于很多人,包括我自己来说,是很惊讶和矛盾的。因为大家都知道我是一直在鼓吹并鼓励哺乳的。

还有一个多月的时间,晨曦就要一岁了。前两天,她的第五颗牙齿都可以看得见了。本来是一件很开心的事,但我却因此而伤脑筋。最近喂奶的时候,她都一直咬到我。不是轻轻地咬到,而是那种足以让我大叫起来那种,很痛!

记得她刚要出第一颗牙齿的时候,因为牙床发痒,她也会不时咬到我。当时的痛我还可以忍受,因为都不会怎么大力的,毕竟没有牙齿。但现在就不同了,她可以咬很大力的,尤其是当她吸到快要睡着的时候,她会不经意的咬着不放!现在我每次喂她奶,都很怕她睡着,但如果她不喝奶,她又不能睡觉。真矛盾。尤其是她天生的两个门牙,遗传了我家的“大板牙”,大大的,咬人真的很痛。

之前我是打算一直给她哺乳,直至她自己不要喝为止。可以的话真的很想喂到两岁。如果不可以,最起码也喂到她一岁吧。但现在的情形,我真的不知道。我一直告诉自己,还有一个多月就一岁了,再坚持下去吧。但现在的每一天,我是左边被咬了,又到右边痛。唉。

曾经试过把母乳泵出来给她喝,但她就是不要,一是不习惯用奶瓶,不大会吸。现在她连喝水都是像大人一样用普通水杯喝的,奶瓶她真的不会用。二是她已经习惯了在我怀里吸取那她出世以来就开始喝的母乳。

所以即使现在要给她喝配方奶,也不是一两天就可以“断母乳”的,要一段时间训练她那奶瓶的塑胶奶嘴。烦!

希望在我不断地犹豫下,日子在不知不觉中过去,就可以喂到晨曦一岁了。

像好友所说,我这样是坚持还是执著呢?

2009年6月14日星期日

妈妈的必修科

当上妈妈之后,我觉得自己像报读了一所大学,主修科是《当孩子的妈妈》,副科有《体会自己父母的感受》、《育婴的过程》、《有了孩子后的夫妻生活》。。。甚至还有——《如何看到自己》。

从女儿出世至今,我无时无刻地在学习,在孩子身上学习。

每一天看着自己的宝宝如何长大,如何学习新事物,做父母的当然是有莫大的安慰与感动。尤其是像我这样的全职妈妈,我想,没有其他事情比亲眼看到自己的孩子第一次做某种动作来得高兴。与其同时,在这段育婴的过程当中,每一段时期都给我不同却很深的感受。我的女儿仿佛是我的一面镜子,一面可以让我看到自己,看到过去、现在与未来的镜子。讲起“未来”,令我想起了一个名字 —— “Mirai” (みらい)。记得当初刚怀孕的时候,在想着自己将会给女儿取什么名字。曾经有想过用这个日本名字,就是“未来”的意思。我自己颇喜欢它的发音和意义。后来想到自己毕竟不是日本人,身边的人也可能不习惯叫这样的名字,所以就没有选用了。

现在想起来,也幸好没有用“未来”,因为我觉得“现在”让我觉得很富足。有孩子的现在。时常听到身边有人说:“孩子就是我的全部。” 对,无可否认我自己也一度有这样的想法。但想起来,其实我们不应该这样想,孩子并不是全部,而是我们自己肢体的一部份,是母体的分支。不重要吗?肢体之一,当然重要。而我们的“全部”,还包括了自己的父母、兄弟姐妹和丈夫。我想这是很多人都曾经忽略的。包括我自己。

当上妈妈之后,我深深明白到自己父母亲当初养育自己的那份辛劳。那颗只有付出,不求回报的心,绝对不是一句“伟大”可以概括的。我相信很多人,尤其是妈妈们,都和我一样有这样的体会。间接地,也明白到兄弟姐妹之间那种心血相连的关系。我妈以前常说:“你们每一个都是我生的,应该相亲相爱。” 虽然我现在只有一个孩子,但我可以想像到,即使日后我生两个、三个,或更多,如果孩子们吵架或打架,会是何等心酸的事。每个都是我心疼的宝贝呀。

有时候看着女儿,我自己心里不禁会想:“真的很神奇,上天赐给了我一个这样的小人儿。” 想到这里,也让我想到了另一半。自从有了孩子之后,夫妻生活多多少少会有影响。最基本的,就是出街手拖手的机会都少了,有时甚至会为了孩子的事宜闹口角。虽然说两夫妻床头打架床尾和,但我觉得不论做丈夫还是当妻子的都要自我反省,然后好好的去经营彼此的感情。无可否认,有时我的确很怀念当初那段只需要和老公谈情说爱的日子,不像现在这样要商量生活上柴米油盐那么呆板。但回心一想,女儿不就是我们两人的爱情结晶了吗?不就是我们的浪漫见证吗?是的,就看自己怎么想而已。我时常都对自己说,另一半就是我的学习伙伴,我们得在学习的路上互相扶持。

每当我生气发了老公脾气,过后我都会问自己:“如果换作是我会怎样?” 是的,人最难看到的就是自己。但现在,我有了女儿这面镜子。某一天我看见女儿耍脾气,眼泪在眼眶里打转却没有让它流下来,却用了很生气和委屈的眼神看着她爸爸。我在吃惊之余,也同时在反省自己,是女儿遗传了我的顽固?抑或是她在不经意间学习了我的坏脾气?这简直是当头棒喝,我告诉自己:“不可以发脾气了,不然女儿会学你!”

其实,我时常都觉得很感谢女儿,因为是她让我这个妈妈学习了这么多。虽然这所大学到最后未必有给我一纸证书,但我却很实在地感受到学习过程中,她如何带给我心灵上的富裕,以及丰富了我的人生与智慧。

2009年6月12日星期五

爬行的阶段

六月五日,晨曦第一次向前爬。我和老公亲眼看见,虽然她爬得很吃力,但很用心、很努力。身为父母的我们,即开心,又感动。

爬行,让她忙,也让我更忙了。老公有没有晚饭吃,有时候还要看晨曦的“心情”。 除了她小睡的时间,我几乎都在看管着她爬。怕她跌倒。

这个时期也是她跌倒,轻或重,最多的时期。

我想,这是每个孩子和家长都会经历的一个阶段吧。我只好让自己去适应这“更加忙碌的阶段”。

2009年6月9日星期二

Bob 头

晨曦第一次进美发院,不是“美发”,是“剃头”,那是她满月的时候。

上周末,才是真正的“美发”,剪了一个很"IN"的 Bob-hair-cut!噔噔。。。

理发后去买菜,就在菜市街头和妈咪拍一张‘靓相’。


美发院老板娘说:“简直就是爹地的脸!”


你们说呢?


晨曦:妈咪又来了。。。 说我像日本娃娃——小冬瓜——椰壳头——还是。。。 “八两金”(知不知道是谁??!!!)哈哈哈。。。好坏!

周末巡视

现在周末,我们的例行公事便是去巡视新家,看看又进展到什么程度。每一次去看都给我们带来很多兴奋的心情,好像把我们与梦想的家又拉近了一段距离。


车还未驶到新家门口,老远已经看到了上完砖块的墙壁,好兴奋!立刻下车拍张照去。。。



老公站在屋子前面,不知前面的那些“垃圾”(建筑沙泥和工具)几时会变成一片漂亮的前院?


期待如常。

2009年6月5日星期五

铲人

我昨天“铲人”了。我说的“铲”是指“骂”的意思。而被我“铲”的人是某银行职员。

认识或熟悉我的人,听到我说铲人,一点都不觉得惊奇,因为他们可能都看过或领教过我铲人的技术, 知道那不是赖的。锋利的言词是我的秘密武器。被铲的人肯定会被铲到飞起,只是看下是飞上天花板还是屋顶,甚至山上。

不认识我的人,看了以上这段文字,也许会十分惊讶,甚至会想:
哇,怎么这个女人这么泼辣?她说“又”铲人,证明她时常“铲”。。。我还是要对她敬而远之,免得不小心被铲到。

是的,我铲人的时候,的确有点像吃了麻辣火锅。

但是,不用担心,也不必闪开,因为我的铲人武器没有“流弹”,不会射伤无辜的路人——只要你不插手。

我不否认自己是个脾气不好的人,但我敢说我是有教养的,也不是疯婆子,不会在街边泼妇骂街,也不会有事无事无端端找人来铲。我也是个讲道理的人。被我铲的人,可谓是三生有“辛”(辛苦的辛),不然就是处事十分、非常、极端有问题。否则我绝对不会出招。

我这个人就是这样,即使你是错了,如果你肯道歉,或者承认自己的不是,我绝对是宽容大量的。但如果你做错了事,不肯承认错误,还要把责任推在别人身上。遇到我,你可谓是~~找 S。

其实我时常跟自己说:“算了吧,你骂了还是无补于事,他们还是做回他们要做的事,反而是自己动气。” 但有时想想也不是这样。有些人就是不骂不行。就好像昨天被我骂的那个银行职员一样,答应了的事情一拖再拖,只有我老公这么随和的人才会给她欺负到。可是她不知道,随和的老公娶了一个有“铲子”的老婆!

事实上我已经忍了很久,一直不要插手事情。因为我知道我一插手,那个职员一定会很更忙 —— 之前忙着“摇脚”什么都不做,之后忙着“追逐” 快快把事情办妥。

果然,被骂之后她好像被打了一支强心剂,今天打电话来说事情都解决了。

所以有时候,骂人虽然不好,但如果好好“利用”, 到最后还是可以改善事情的。

听了我这么说,谁敢要我这支“强心剂”?!哈哈哈。

2009年6月4日星期四

访客计数器

今天发现了部落格的访客计数器出了问题。到访总数从五位数变成了四位数。前两天我姐有跟我提起,但我无心装载,因为我很少去注意它。

记得前几天老公有问起我,现在部落格的到访人数是多少?我去看了,大概是18xxx(忘了后面的数字)。然后老公笑说:“哇,如果一个人给你一元,你就有一万八千多了。” 然后我们大笑——这么现实!

所以我记得人数有五个位数。今天却看到剩下8千多。去了那个提供计数器的网站看出了什么问题。好像说是要换过新的帐号,还是重新抓过数字什么的(没有详细的读)。。。版主说如果我们要“找”或“加”回我们之前的人数,叫我们留言,他会尽量替我们取回数字。。。

我在想。。。

“需要吗?”
“这么麻烦,不用了。”
“嗯。。不要?好像很可惜,因为从开始写部落格第一天开始计算。”
“算了吧,反正自己都没去看过人数。”

自言自语。

还没决定。

却突然有所省思——

很多事情,很多时候,当拥有某样事物时,只把她/他/它放在一边,看也没多看一眼,心想反正已经拥有了;可是,一旦即将失去时,或已经失去了,才来觉得后悔或遗憾。这就是人的最大缺点。悲哉。

2009年6月3日星期三

屋顶盖好了

上周末如常去看屋子,因为知道一定会有进展的,只是不知道到了什么程度而已。

去到——哇,屋顶已经盖好了!这就是我们所选的瓦片。不说你 也许不知道,之前为了选瓦片,我们也伤了一阵子脑筋。还未盖屋子之前,对于我们来说,屋顶就是屋顶咯,为什么还要去选什么颜色?脑子里和印象中的屋顶都是 红色的。(小时候画图画的时候不是都把屋顶涂红色吗?嘻嘻)原来屋顶的瓦片也可以很讲究的——从颜色到形状,都要讲求“衬不衬”你的屋子。那时候建筑商建 议我们自己去瓦片专卖商那边看和选自己喜欢的颜色和形状,他们给我们的贴士是: 当你看单单一小片瓦片,和把同色的瓦片铺完整个屋顶是有不同效果的。 结果没有经验的我们,就只好天天注意别人家的屋顶,什么形状不过时,什么颜色较顺眼。。。幸好到最后都可以作出选择。



每 次驾车去到那边,晨曦都在车里睡着了,而且风大,所以都没有抱她下车拍照。这一次她却醒着,而且看到我们要下车时,她也紧紧张张地挺直身体,等着我们解开 她的安全带。看到她那兴奋的模样,只好把她抱下车,一起拍张照片吧。每次来这边,因为附近还有很多未开始兴建屋子的空地,风特别大,搞得我每次都披头散 发。



这 就是我们所选择的外墙砖块颜色。值得一提的是,如果来墨尔本,会发现这里很多房子的外墙都是“看得见”砖块的,不像老家那样,叠了砖之后必定会铺上灰色的 水泥,然后再上色。这边不同的是,大多数的房子都会取用已经综合了颜色的砖块。换句话说,你选什么样颜色的砖块,你的外墙就是什么颜色。其实看起来还挺有 风味的。


你们觉得怎样?

还是那一句:好期待!

2009年6月2日星期二

美梦成真

昨天祈求更多的睡眠时间,果然美梦成真,让我睡了一整夜好觉。

今天要上网听歌,听那些很久没有听的中文歌。很久没有听歌了,因为现在的时间都是陪晨曦看卡通听民谣说乔口令。从小就不大爱看卡通的我,现在为了女儿要去认识每一个卡通人物。原来真不简单。

还有两个月就是晨曦的一岁生日。我和老公已经想好了要送什么给女儿,只是还没实行。。。 嗯,要好好安排一下。

最近有很多期待的心情。是的,期待。

2009年6月1日星期一

缩、缩、缩

近乎每一天都有想写下的心情,都有想记录的大小事。然而,时间实在太宝贵了,不够用。生活上的林林总总让我应接不暇。叫我放弃写部落格嘛,我又不捨得,毕竟还有很多想记录、也值得记录下来的事宜。

因此,决定了,从今天开始,要做很多长文缩短,长话短说。把所有想记录的事都隐藏在短短的字句里。等有时间的时候,才附加详文和图片。否则,就只能留下那几句也许只有我自己看得懂的话。

今天最想说的是~~

请赐我多点睡眠时间。

期待的心

今天在编辑帖子时,在《爱相随》看到了这篇自己在 14.1.2009 的心情写照,只存档了却没有发布。现在既然有了这个讲小秘密地方,就不妨把这篇旧文章、新心情转贴在这里吧。*笑*




很多人都奇怪我最近忙什么——除了忙晨曦?

是的,我和老公最近都比较忙。除了他的公务和我的家务,我们是在为新家而忙。

早 前有提过签了一份买卖合约,是的,买了一块用来起屋子的地。但却因为二舅的离去而神伤,都没有花太多心思在这项原本值得开心的喜事上。新的一年,决定了把 不愉快的都抛诸脑后,去迎接前来的日子。再说,签了合约之后也不由得我们去懒惰:忙处理文件、房屋贷款、物色建筑商。。。等等。有时候也会为一些零零碎碎 却又不得不去处理的事情而懊恼。

最后终于选定了建筑商,也搞定了银行贷款各种大项目。接下来的就是要看我们俩有多少创意细胞,去好好计划和设计我们梦想的屋子。因此,其中一项让我们忙的事情就是要去看很多关于室内设计的书本杂志,也去看不同的示范屋作参考。

昨 天终于在约定的时间到建筑商那儿,选定了我们要的设计和材料。记得我们第一次去建筑商的设计廊时,被那种类繁多的屋子零件吓呆——太多了!想象一下,不只 是屋内的设计颜色我们要选,就连屋外和屋子架构的东西都要自己精挑细选:从屋顶的瓦片,到墙壁的砖块,到屋子的冷热系统,到房子里橱柜门窗的手柄。。。怎 么选??!庆幸,到最后都在设计师的帮助下很开心的完成了‘选择的任务’了。说起来不得不赞一下这里建筑商(不知道是不是全部,但起码我们选的那个很 好),他们的专业程度真的远远超出我的预算范围,从签约的那一刻开始,他们都给了我们很妥当和专业的服务,让我对‘一间看不到的屋子’顿时增加了不少信 心。

材料选定了,接下来应该由我去忙了:想着如何收拾家里的每个物件。当初我们来澳洲的时候是一个货柜的东 西,现在起码有两个吧?尤其是有了晨曦之后。再说,我大部分的时间都花在家务和看顾孩子上,要好好地打点搬家的事项的确有点吃力。屋子预算在年终盖好,希 望我来得及把每样东西收拾好吧。

一想到我们的新家,我不禁在梦里微笑。

2009年5月28日星期四

最爱的帽子


这是我家晨曦最爱的冬帽。带了像“小。。。。冬瓜”!哈哈哈。

晨曦:“妈咪好坏,怎么一直拿我当笑话?!”

病中作乐

晨曦:“我是个很尽责的比比,即使生病了还得继续玩乐。” (妈咪的设计旁白~~哈哈哈)

自己拿水杯

拍了很多漂亮的照片都没时间弄。今天选了这些前两个月拍的。。。妈妈看女儿总是不会腻的!哈哈哈。

2009年5月26日星期二

谈不完的哺乳

早上跟你通过电话之后,我又忍不住要再次写哺乳、讲哺乳、谈哺乳。

曾经跟我聊过关于哺乳问题的人,应该都知道我对哺乳的热忱和执著。我从头到尾到坚信 —— 母乳是给宝宝最好的食物!

每次做“三八”叫人或教人怎样哺乳,我都是义不容辞的。我不介意做这么一次又一次的“三八”,因为我真的很希望所有的宝宝像我家晨曦一样,得到妈妈最好最有营养的食物,然后健康成长。

无可否认,很多时候我都有点气馁,因为来向我求助的妈妈们,在我跟她们讲了正确的哺乳方式过后,她们却因为种种理由/籍口,用回自己的方式——母乳+ 配方。有些甚至“静悄悄”的放弃了哺乳。如果是这样,倒不如不要来问我。其实我一直都不赞成给初生宝宝喂养配方,尤其是首六个月。即使是母乳与配方参半,我也不会鼓励。

第一,宝宝喝了配方(奶粉)之后,肚子填得饱饱,到了喝母乳的时间,就不大要喝母乳了。我们不单止要宝宝温饱,最重要的是要供给他/她足够的营养,而母乳是最好且最容易吸收的养份。

第二,宝宝因为用奶瓶喝配方而减少了吮吸乳头,这样会影响了原本的吮吸反射,使乳汁减少。这就是为什么到最后妈妈们都说:“我的母乳越来越少了。”

第三,不要忘记,初生宝宝的消化系统还是没有发育健全的。如果喂养配方,他们的消化能力有多强?不要说宝宝,即使是大人,遇上肠胃不好的,喝了奶粉,也会有肠胃胀气的感觉,是不是?

当然,讲到最后,要给你家宝宝吃什么,还是你们做父母的权力与选择,我这外人无权干涉。

如果你还有信念,那么我很愿意给你全力的帮助与支持。我在网上找到一个关于哺乳的问题与知识,觉得其中一篇《健康妈妈母乳喂养8大要素》对不了解哺乳的妈妈们很有帮助。由于不能转载该文章,我唯有以连线方式与大家分享 —— 去该网站,请按这里。 (注意:该文章共有2页)

致天下哺乳妈妈们 —— がんばって(ganbatte - 加油)!

2009年5月25日星期一

芋香算盘子

某天看电视上的饮食节目,令我想起了十年前吃过的一道菜。是的,是十年前!是当时老板家的佣人煮来公司给我吃的。第一次吃,也是唯一一次吃。当年还没什么下厨经验的我,当然不会去问那道菜怎么煮,只知道那是芋头做的,因为一向来都很喜欢芋头的味道。而令我印象最深刻的,其实是它那可爱的名字 —— “算盘子”。

想不到来了墨尔本,竟然想起了这道菜。问老公有没有吃过。怎知他连听都没听过。于是我答应他,要做一道“处女算盘子”给他尝一尝!哈。又是我上网“google”的时候了。不论什么事情,每当我要上网找答案的时候,我都会找几个不同的网站来参考,以确定哪一个才是正确的,或者是看看哪一个比较“行得通” (practical)。找食谱也是如此。结果让我找到了两个有少许出入的“算盘子”食谱。我这才知道,“算盘子”原来是客家小菜。

前两个周末都没在菜市找到芋头,前天终于让我看到一些小型芋头。买了一个如手掌般大的回家,想着星期天在家试煮。这几天女儿都不舒服,我自己也不够睡,所以都不知道可否煮到。昨天晨曦好转一点,我却很累,睡了一个午觉,傍晚五点才醒来。我问老公:“你饿了吗?要不要我现在煮算盘子?” 我这样问的原因,是因为网上有提到,煮这道菜,不是很难,却需要很多时间,说要花上三小时!我想: 以我的慢动作来作“实习”,很可能要花四小时哩!老公说他不饿,so I can take my own sweet time! 好吧,那就试煮吧。最后,我竟然少花了半小时就有得吃。(不过最后是老公帮我兜炒的,嘻嘻)

(后附: 我是花了两小时半来完成任务哩!嘻嘻)

噔噔噔噔。。。



这就是我煮的“芋香算盘子”了!先说老公给我多少分: 89分。我问他为什么是89?不是80?或90?他说那9分是bonus,那不就是说只有80分咯?至于我自己,原本给自己90分,味道真的很不错。但最后打了一个大折扣,只给自己60分。因为买到的芋头一点都不香,而这道菜的主角就是芋头,所以成了一大败笔。*气馁*

煮这道菜,真的不难,但实在要花很多工夫和时间(做过了你就知道)。无论如何,我相信我一定会再煮这道菜,一来想煮一道最少有98分的“芋香算盘子”,二来我觉得这道菜蛮特别的,如果周末想招呼三两好友回家聚一聚,又不想大费周章烹饪午/晚餐,这道小吃不为是一项不错的选择:有嚼劲、可填饱肚子又不腻。

以下便是我从网上参考,然后用了自己厨房里的材料,以及靠自己的味蕾所煮出来的“算盘子”。括弧里面的是网上所建议的材料。有兴趣和时间的话,不妨试一试。


主要材料: 芋头、薯粉(比例是2:1。 比如说,如果用300克的芋头,便用150克的薯粉)

配料: 蒜茸、虾米、虾仁、香菇丝、红萝卜丝、豆芽、芫茜/香菜
(网上建议: 肉碎、鱿鱼丝、青椒丝、红椒丝、豆干、青葱、芫菜、小葱头)

调味料: 黑酱油、蚝油、盐
(网上建议: 鱼露、生抽、鲜味汁、胡椒粉、鸡精)


做法:
  1. 芋头削皮切片,入锅加盐蒸熟。
  2. 压成泥状。(这次我只用汤匙在碗中把它压成泥,下次我应该会用我的搅拌机,应该会比较滑。)
  3. 趁热加入薯粉搅拌,其间加沸水搅拌,直至粉不粘手为止。
  4. 像搓汤圆一样,搓成小圆球,再用拇指和食指在中间压成两边凹的扁圆形。
  5. 放进锅里用沸水煮至浮上水面,捞出沥干水备用。
  6. 用油爆香蒜茸和虾米,接着是香菇丝和虾仁。然后把豆芽和红萝卜丝一起炒。
  7. 加入准备好的芋头圆子。
  8. 放适量的调味料。
  9. 最后才放香菜/芫茜。
  10. 搞定。

注意事项: 像炒冬粉一样,多放油比较好炒。


只想分享一下下厨的皮毛经验,大厨们不要见笑。

2009年5月24日星期日

生病 vs 看医生

星期五那天带了女儿去看平日看的家庭医生占士。还是觉得他比较有经验。

占士医生给晨曦开了一个去痰药,同时也叫我们给上次那个麦克医生开的抗生素给她吃,因为喉咙有点发炎了。泻肚子的原因,很可能是因为晨曦把喉咙的粘液(痰/鼻涕)给吞进肚子了,所以以大便的方式把细菌给排出来。占士医生也说晨曦的咳嗽并非我所担心的百日咳。听了他的解释,我顿时放下心头大石。

澳洲这里看医生和在马来西亚真的很不同。在这里生活过的人就会明白,而且会尽量不让自己生病,因为看医生真的很麻烦。在马来西亚,很多人都投诉看医生很“麻烦”,因为要等很久。但最起码,你随时可以走进任何一间私人诊所,登记看医生,诊所直接开药。在墨尔本就不同,看医生一定要预约。我不觉得墨尔本的私人诊所少,但不知是病人多?还是医生太忙?总之如果你没有预约,分分钟会吃闭门羹 —— “Oh, we're fully booked today... (or this week), you can make appointment for next week." 再不是,给你找到一间有空档让你“塞”进去的,就是没有时间选择,叫你几点来你就要几点到那边,不然又让别人“抢位”了? (还是医生溜了?不晓得!)你可以选择去政府医院,他们一定不会拒你于门外,但你要耐心守候。 去私人医院或专科?对不起,这里的条例是,不论你生什么病,你第一个要见的人是全科医生(GP - General Practitioner),然后由他们写转介信给你去看专科医生(Specialist)——如果有必要的话。所以,不是你有钱就“最大”。

看了医生之后,还不是即刻可以拿药的。医生会给开个药方(prescription),你自己就得去最近的西药房(pharmacy),由药剂师给你配药。西药房是私人的,营业时间像普通商店一样,最迟也是开到傍晚六点。总而言之,诊所和西药房,两者的“会客时间”只到傍晚五点或六点。万一“超时生病”,请到政府医院急诊室。哦,对了,不是紧急事故,也请你不要随便到急诊室,你可以打电话去医院,或到他们的官方网站去看看——我需要去医院了吗?

这就是为什么,没有空的话千万不要让自己在墨尔本生病!哈。

虽然听起来有点“那个”,但我对澳洲的医药还是很有信心的。从我怀孕到生产的过程,虽然这里的医生都用了和老家医生不同的方式,但我倒觉得这里的医生比较鼓励“自然”,而不鼓催“化学作用”。所以,到最后我还是选择相信本地的医生。

至于我家女儿这次染病,我想最主要是因季节转变的关系,也可能是我自己疏忽冷着了她。前两天在这里请教了各位妈妈们关于咳嗽的问题,想不到有这么多回应与贴心的意见。甚至有人因无法留言而特别电邮我,告诉我宝宝咳嗽的良药,谢谢你们!

当然,晨曦还要谢谢所有留言的姨姨叔叔,我会让自己快点好起来的!给你笑一个!*看我~~*

2009年5月23日星期六

从无到有

第一个想说的“小秘密”,就是我们的新家 —— 应该会比预料中快建成!

暂时只有家人和一些朋友知道我们今年将会搬家。现在住的两房式公寓是租的。由于靠近市区,又有装修,所以租金都不便宜。租了差不多两年,现在又有了晨曦,我们想也应该是时候拥有自己的房子了。

我们选择了买一块地来建自己理想中的房子。在澳洲,买地建屋子是很平常的事。

其实很早就想将这一切写在自己的部落格里,但又担心一旦发布这样的“新闻”,可能有些人有负面的眼光,觉得我在炫耀还是什么的。其实明白事理的人都知道这没什么好炫耀的,毕竟只是一间简单的房子,一个给自己和家人温暖的栖身之所。

想写的原因可多着,最主要是想找人分享心中的那份喜悦,毕竟是我们在澳洲第一间属于自己的家!再说,在这段过程当中,我们发现在澳洲这里购买或兴建房子,和老家的挺不一样。当中有不少值得分享的事情与知识。

其 实我们去年就买了那块地,接着是等到上个月(四月份),发展商才把地转到我们名下。期间我们都在忙房屋贷款,物色建筑商等等的事项。我自己讨厌数字,所以 把所有关于数字的事项都丢给老公。而我最重要的任务就是屋子的装潢和设计。当然,那都不是我一个人的想法和意见,我和老公参考了不少房子设计的书籍杂志, 加上建筑商有专业设计师给我们提供意见,所以不论是房子屋外或室内的设计,都由复杂的问题变成有趣兴奋的经验。

原本打算等屋子盖好后,甚至等到搬家后才“一次过”发布这个消息,但是,我跟老公说,看着房子兴建的每个阶段,我实在按捺不住心里的期待和喜悦,很想把每个过程都记录下来。于是老公便答应了让我发布上来。这也成为了我开始《不是秘密的小秘密》的原因之一。

先把手上的一些照片给放上来,也可以从照片中看到我们这所房子的兴建进展。至于当中的细节始末,只能等我有空时慢慢补上。*笑*


车子停着的位置,就是我们新家的车房进口处,换句话说,车前便是我们购买的那块地皮。 (摄于1.3.2009)


地终于转到我们名下,快快去看我们的“新邻居”开始建他们的屋子没有,结果路的两旁还是空空如也。(摄于25.4.2009)


刚刚付完了地皮的钱,又跑去看地。啊,建筑商竟然开始动土了(土地发展商和房屋建筑商是不同公司)。速度快得惊人!(摄于3.5.2009)


本想一个月去看一次地/房子进展。结果建筑商竟然来信要求付款,说第一阶段完工。我们又去看,真的很快。(摄于16.5.2009)


不到一个星期,建筑商又说第二阶段完工,要付钱了。我们今天又去看。看来每个星期都有新进展。(摄于23.5.2009)


是不是很快?我们想,晨曦生日时应该可以在新家庆祝了吧?呵呵。

2009年5月22日星期五

宝宝咳嗽怎么办?

晨曦发烧退了,咳嗽却没有止过。昨晚还好像严重了,不停的咳,听得出她的喉咙很多痰。整个晚上大家都没得好睡。她每隔半小时到一小时就咳到醒来,然后要我抱着睡。我想应该是她咳嗽很辛苦,所以要把身子趴在我肩膀上睡。等她入睡后,我尝试把她放回床上,一把她躺下,她又哭了。唉。。。

我和老公都没有办法,就整个晚上哄她逗她抱她睡觉。

前两天带她去看过医生,医生有开一个抗生素。但他说除非晨曦的痰或鼻涕转青色才给她吃,否则最好尽量不要给她。因为那抗生素会加重她泻肚子的现象(因为发牙所以也有泻肚子)。晨曦有试过一两次,喝奶过后把奶都咳到吐出来了,喉咙的痰也随着被吐出来,不是青黄色,所以我们都没有给她吃抗生素。

现在看她这么辛苦,我真的心都乱了。今天一早打电话去医疗所预约,终于可以预约到平时看她的家庭医生,不过还要等到下午三点多才有空位。

我实在担心她感染了百日咳(pertussis)。希望不是,因为之前有打过预防针。

不知有经验的妈妈们,有什么好意见?

2009年5月20日星期三

不是秘密的小秘密

感冒菌

不知是因为季节转变的关系,还是最近的感冒菌超强,我们一家大小都轮流生病了。我一两星期前病好,没有传染到女儿,心里暗自高兴。怎料,母亲节的周末到市内,整条街的人都在咳嗽,我心里就想: 不知道会不会传染到?结果,女儿就开始有一两声咳嗽了。然后发烧。老公也被传染了。

我生病的时候,不敢吃药,因为要给晨曦哺乳。是喝感冒茶和吃维他命C好的。

大人生病比较简单,可以选择吃药或不吃药。老公选择不去看医生,因为不想吃抗生素。

女儿生病就可怜。咳嗽多痰,然后发烧。又碰巧要发牙,还有轻微泻肚子。

我们这里的医生都不主张给小孩吃药,尤其是一岁以下的宝宝。因为药物会损坏他们弱小的肝脏。基本上我也认同,可以的话尽量不要给比比吃药。只不过,在没有药物之下,等他们自己产生抗体的过程当中,看着女儿身体受罪,自己心里当然也不好过。

今天,晨曦的发烧终于退了。虽然还有几声咳嗽,但可以听得出喉咙的痰少了。早上醒来还会像以往一样对着我笑。我心里顿时放下了心头大石。希望她早日完全恢复。当然,希望老公和自己也一样 —— 感冒菌,请快快远离我们!

2009年5月14日星期四

第一个母亲节


母亲节刚过,想记录一下自己在当上妈妈后,第一个母亲节的感受。

记得去年的母亲节,晨曦还在我肚子里,还没“心理准备”庆祝母亲节。老公同事的老婆巍巍却说,要给我这准妈妈请吃饭。结果我们两家人就出去吃了一个母亲节午餐。当天早上,姐姐还诞下了小外甥女欣镁,对于我们家而言,可说是一个很有意义的母亲节。

今年的母亲节,我当上妈妈了,却感觉有点平淡。当天,一家三口去了市区吃四川菜,逛街,老公也给我送了花,但不知为什么,感觉竟然不如去年。奇怪的我。

有点疑惑。于是便问老公为什么我会这样。他说:“因为你的孩子还不会替你庆祝啊。” 嗯,也许是吧。就是因为不是晨曦给我庆祝的,而是老公,所以觉得意义不一样了。有时候的我就是这么守旧: 教师节应该由学生来谢师; 情人节应该由情人来送礼; 秘书周应该由老板来请客; 而父亲或母亲节就应该由孩子替他们庆祝吧。所以,虽然老公给我庆祝,我还是没有十分的感动。很贪心吧。

当天,我和老公分别给家里打了个电话,祝我们的妈妈们母亲节快乐。当我告诉她们我没什么感觉时,她们竟然给了我同样的答复:“啊,明年晨曦就懂得替你庆祝的了!” 原来,妈妈们的想法都是一样的。

总结来说,这是个平淡的母亲节,只能轻描淡写。我倒觉得看着自己的孩子一天一天的长大,那种感动远远胜过只有那么一天的喜庆心情。

我只能这么想吧: 平淡也是一种福气。

没有电脑的日子

前两天家里电话线发生故障,不要说上网不成,连家里电话也不能用,感觉上好像与外界隔绝了一样。除了用手机。直至今天早上,电话公司才有人上门来修理。

这几天有点心烦意躁,动不动就想发脾气,也不知道为什么。可能是最近好像很多事情都不大顺利吧。虽然都是小事几宗,但感觉上好像诸事不宜,什么都被“卡”住一样。很气馁。

转季的时候,人也特别容易生病。之前是我打败仗,现在轮到晨曦。可能是外面的感冒菌厉害,也可能是她的第三颗牙齿要出来了,所以不舒服。昨晚还因为发烧带了她去医院急诊室,不过没有见到医生,只见了护士。因为护士说37.6度不算发烧,38度才是。即使是38度,他们也不会给药,除非发烧到41度(??!!)。这里的医生都是这样,尽量不给一岁以下的宝宝开药,而是等她们自己产生抗体。其实这样也好,起码知道比比不用靠药物来维持健康。护士用听筒确定了女儿的呼吸正常,我们才安心回家。

现在电话线恢复正常了,电脑也可以上网了,但心情似乎还没有正常过来。希望晨曦的身体和妈咪的心情都快点好起来。

2009年5月6日星期三

当孩子不听话时


最近有点身心疲惫的感觉。可能天气渐冷的关系,整个人像要进入冬眠一样,昏昏欲睡、糊里糊涂的。再加上上星期刚打了一场败仗,真的很希望自己快点回到从前精力充沛的状态。

除了是要忙家务孩子,其实最令我伤神的事,是要怎样教导女儿。晨曦现在九个月大,各方面都有了很大的改变。最明显的是,不知从什么时候开始,她竟然学会了发脾气。举个例,她从小就很喜欢冲凉,很多时候都不愿意这么快让我从冲凉盆里抱出来。每次我都得不停地告诉她:“ 好了,今天我们冲好了,明天再冲过。” 之前,她都愿意听我的,至到最近,这一招再不管用。我都还没有抱起她,只要我一拿起毛巾,她便开始大叫表示抗议。如果天气好,我会让她在水里多玩一回,但如果天气冷,即使我开了暖炉,我也不会让她冲太久,怕她着凉。结果是,她就开始大哭,然后不停的扭转身体不要让我抹干身体。不论我如何逗她哄她,她就是不罢休,越哭越大声,而且还不停地踢脚,很明显就是在发脾气。那一天,我真的给闹火了,软硬兼施都不行的情况下,女儿被我打屁股了。想不到我女儿九个月就让我打屁股了。

其实,我的心里真的很不好受。

一直以来,我和老公都不赞成打的教育,也尽量不骂。我们都试着以正面的方式来教导女儿。比如说,

我们只说:“比比乖,爹地妈咪疼很多。”
我们不会说:“比比不乖,爹地妈咪不疼。”

我们都努力地给女儿正面的教育,希望给她灌输正面的思想。负面的话我们都尽量不说。

第一次当父母,我们都在努力地学习着怎样当孩子的爸爸妈妈。有时候,真的不知道所做的是对还是错。我觉得每个人教导自己孩子的方式都有所不同,而且每个孩子的本性也不一样。所以别人的意见,我们只拿来当参考,然后用自己的方式来对待自己的孩子。

我想不到女儿这么小就会发这么大的脾气。我不想骂她,更不想打她,但我又怕自己会宠坏她。可是当我看着女儿时,我是为了她的不听话而伤心,但我觉得那不是她的错。我一直都认为,孩子犯了错,其实不应该怪孩子,而是大人的错。因为孩子不懂事,是大人没有好好地教。我真的要好好地反省自己。

我想,这就是我要做的功课 —— 当孩子不听话时,应该怎样对她?*当爸爸妈妈的你们,不妨也分享一下你们教导孩子的方法或心得。*

2009年4月30日星期四

闲时下午茶

如果没有客人到访,基本上我们每个周末都是很普通的过,来来去去都是菜市和商场。

一些生活照,上周末在Knox City 一个茶座里拍的。。。

晨曦:“我换好衣服等好久了,请问可以出门了吗?”


不知晨曦会不会像爹地一样,都是‘高大一族’?


晨曦是不是开始像妈咪了?(很多人都说女儿像老公)。


晨曦也要像大人一样有自己的座位。


晨曦:“你们喝你们的咖啡,我也有自己的私家杯。哦,我还忙着呢。。。看帅哥!”

2009年4月29日星期三

双手和主人

一双手。
十指纤纤,皮肤嫩滑。双手的主人每天要包办家里的大小家务,包括用双手洗涤一大桶的衣物。如果不说,还以为双手的主人是十指不沾阳春水的大家闺秀。双手的主人从不为意,只是每天开心安分地给家人打理家事。这是天生独厚、亦是温柔敦厚。

一双手。
十只手指都带满了戒指,珠光宝气。当双手的主人被问及为何把十枚戒指一同带上时,双手的主人开始如数家珍般说:“这是干爹送的,这是姐姐买的,这是A 女友送的,这是B知己送的。。。” 不知道他想炫耀的是他的人缘有多好,还是他身边有多少个很富贵的人。

一双手。
鲜艳色彩的指甲上布满了漂亮的修甲装饰,手腕还提了一个名牌包包。双手的主人一边跟朋友说这包包买了多少钱,一边叫朋友替自己付给那杯价值欧元三元的咖啡。理由是没有零钱。

一双手。
双手各多长了一根手指,共总十二根。当双手的主人认识新朋友时,并没有因为多了两根指头而害臊,反而主动地与对方握手。原来,双手的主人只有缺陷美,而没有自卑心。

一双手。
双手的主人准备向新客户呈计划书。手上拿着很多文件,做了不少准备功夫,胸有成竹。可惜,会见客户的时候,双手跟对方握手的那一霎那,打滚商场多年的客户心底里已经否定了他。原因是他感觉不到一双有诚意的手 —— 软弱无力,像蜻蜓点水般。似乎还有很多人不懂得“握手之道”。

一双手。
自小就得到外面打工赚取学费和零用钱。长大后赚到了钱,天天把护肤品往手上搽,然后到处去“秀手”,不停的问身边的朋友:“我的手漂亮吗?像不像有钱人的手?” 其实本来就没有人在意双手的主人有没有钱,只不过双手的主人心中还未富有。

一双手。
除了一枚设计简单的结婚戒指,就再也没有其他装饰。和双手的主人初次见面,已经可以在那温文有礼的谈吐,以及知识广博的言论之间,知道双手的主人并非泛泛之辈。

一双手。
在烈日当空之下,粗糙软弱的手在打扫刚结束早市的菜市场。双手主人的孩子来到菜市送饭。双手即使肮脏,仍旧在孩子的脸上轻拂了一下。无需言语,轻轻的一个动作就可以表达出亲子之间的感恩与幸福。

我们自己有一双手,身边也无时无刻遇上不同的双手。稍微留心的话,不难发现双手除了是肢体的一部份,还是人性一面的真实写照。

2009年4月23日星期四

踏出第一步



很久都没把晨曦的照片给放上来了。或者应该说,很久没给她拍“写真集”了。

再过一个星期,比比就要九个月了。最近这两个月里,不论在外形或性格上,都与之前有了明显的差异。之前被Yuki表姨称的‘胖妞’,因为长高的关系瘦削了不少。*看来表姨要改口叫我“靓女”了。*

真的很想问下其他妈妈们: 你家的宝宝是否都经历过一段“超粘你”的过程?我家晨曦就是。有时真怀疑她越大越胆小,天天都要粘着我,不让我超出她视线范围之内。不知这会不会是过渡期呢?因为天天要陪她玩,我白天几乎都没有自己的时间。即使我只静静地坐在她身旁,她也愿意。只要我不去做其它事情,不忽略她。

这段时期应该是她学爬的时候。可是每次我们放她趴在地毯上,她都很不高兴。不是呱呱大叫,就是懒洋洋地躺在那边不动。不论我们用什么方法引诱她——睬你都傻!她反而喜欢学站学走。常常要我们扶着她站起来,然后两只脚出力地踢啊走啊,但往往只能往后退。哈哈。

我妈说我小时候就是越过了“爬”的阶段,是直接站起来走的。难道比比也要像妈咪一样?!

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