长大了

这几个月，觉得自己冷落了女儿不少。

回去汶莱和吉隆坡的那段期间，是她哭得最多的时候。一来要在不熟悉的环境，和她不熟悉的人在一起；二来老家湿热的天气令她没有一刻舒服，总是汗流浃背粘粘的。

回到来墨尔本，我和老公又开始忙搬家的事宜了。以前我常说我不要我的孩子整天对着电视，但最近我却时常开她爱看的动画给她看，那么自己才可以忙家事。唉。。。 希望所有的事情可以很快处理好，然后可以多点时间陪女儿。

搬来了新家，她比我想象中快适应，还不怕黑。即使不着灯的地方，她都敢一个人进去。前两天开始我更加忙了，因为女儿学会了上下床和沙发。少看她一阵子都已经站在沙发上面了！当然，也跌倒过，但她就是不怕。由于现在的厨房是开放式的，她还常把厨房橱柜抽屉的东西都给我搬出来，夹到了手指还‘再接再厉’。 气煞。

我们把其中一间房设置为她的游乐房，把她所有玩具都放在里面。起码我不用天天为收拾玩具而伤脑筋。庆幸她还挺喜欢这间玩具房，只不过她总是要我陪伴着才要在里面玩。其实这个我也可以明白，一个人玩有什么意思？所以我也常在房里播发轻音乐，陪伴她玩乐之余，自己也可以在靠背椅上休息一下。

渐渐长大的晨曦，已经不再像以前一样任由我拍照。所以每次拍她的时候总没有面对镜头，不然就是追着我抢相机。拍了这几张照片（已经很久没给她拍照了！）——晨曦，原来你长大了不少！

停不了的思念

刚才跟妈通电话，谈起弟弟，两个人又在电话里头哭了。

最近忙于搬家和收拾，但我都尽量多打电话回去和妈聊天。每一次打回去，她要谈弟弟，我就和她谈；她想起弟弟而哭泣，我也让她去哭。我想，哭出来总好过压抑在心底里吧。可是，每一次她哭，即使我会想办法安慰她，但最后我自己还是忍不住也哭了。结果两个人一起在电话里头痛哭。但每次妈都会比我先停止哭泣，然后转谈我新家的事宜。妈知道我一向来都是比较坚强的，不容易哭。一旦我哭，一定是很伤心了。所以她为了不让她的女儿我伤心而自己先停止哭泣。

我真的不知道如何安慰妈妈。身为姐姐的我已经如此伤心了，何况那是她十月怀胎，养了三十年的儿子突然间走了？！

我每次都只能告诉妈妈——我们大家都很想念他。不如我们就用一颗平常的心来想：不要想他离世了，只当着他去上班了去旅行了不在家就好了。就当他还在我们身边吧。反正，最小的弟弟离去这么多年了，我们依旧把他融进我们的生活里面。

我知道，这份思念是避免不了的。这种伤痛更无法痊愈的，毕竟，这已经是第二次白头送黑头了。。。

只能请时间帮我们疗这个伤。

晚安

今天很懒惰。不想收拾却还得继续收拾。

很想念他。

我问老公：“不知可以不可以只是一场梦？”　老公不语。

还是不要想这么多了。去睡觉吧。

在现实生活中我也许没有对你讲过这么一句话：

弟弟，很想你！

重新生活

终于搬家了。

说这句话的时候，语气和心情都是矛盾的，是悲喜参半。乔迁新居毕竟是喜事一宗，但却因为弟弟的离去，让这件本来令人振奋的事变成了必须去完成的任务。

从吉隆坡回来之后，很想把自己的心情和感受都记录下来，但一直都没有时间。有试过要写，但每当打了几个字后，心就被越锁越紧，结果都没继续写下去了。

这段时间，身心都在忙碌。女儿在新家这里学会了走路也没时间记录下来，只能在心里暗自高兴她的成长。

接下来的日子，我依然会忙新家的事宜。同时我会尽量把自己的心情点滴给记录下来。这是弟弟去世后其中一件令我改观的事情——以前，总觉得只有重要的事才应该记录下来；但看了弟弟离开后留下的日记，才发现原来一个人走后，他/她所写的每一个字，即使只有1到10，A到Z，都将会是留给至亲的最好回忆与纪念。

搬到了新区，这么巧时间也被调整多一个小时（因日长夜短），老公的上班路线也换了。。。这些转变，应该就是我们重新生活的开始吧。